Мечты... мечты... Милые прекрасные девушки, которых держат в золотых клетках , лелеют и любят. Но когда они рушатся и эти милые девы умирают в ужасных муках мы всегда виним в их смерти других. Мечты... Но нет смысла винить кого в их смерти.
Гораздо проще не мечтать. И говорю я это только смотря на бесконечные кресты, надгробия и унылую степь. Это кладбище огромно. И каждый день тут прибавляется свежая могила.
Все они так милы и прекрасны. Эти юные и наивные девы. Их волосы чистое золото, а глаза бездонные небесные дали. Их кожа нежнее шелка.
Каждый день, каждый месяц их умирает так много. И чем они желанней и прекрасней, тем красивее и пышнее у них могила. А я стою у свежей могилы и кладу на взрытую недавно землю белую лилию. Эта надежда была такой молодой, но она умерла на следующий день после появления.

Такое огромное и по своему прекрасное кладбище. Мечты... Желанные, прекрасные, невинные и развратные. Это место несбывшихся надежд. Это место их вечного покоя. И над этим кладбищем клубится вечным туманом бездыханная боль. А я ловлю кожей ее движение. Роса ее слез так призрачна.
Это унылое, но безмерно восхищающее меня место. И я даже нисколько не скорблю по утрате очередной игрушки своего разума. Который так любит мечтать. Вечная золотая клетка никогда не пустует. И новые юные красавицы резвятся там и играют среди певчих птиц и цветущих растений. Буйство красок и бесконечная прелесть, потом обращающаяся в боль.

Не стоит слишком долго горевать по такой мелкой, совсем юной, и я ухожу. А среди множества маленьких надгробий возвышаются прекрасные каменные ангелы. Где то в далеке небольшая часовня. Приют печали. А прекрасные даже после своей смерти, самые великолепные и дорогие сердцу мечты возвышаются над остальными. Их кресты и каменные статуи щедро украсило воображение. И теперь они будут вечно стоять среди этого кладбища. Это кладбище бессмертной боли, которое навсегда будет в глубине моего разума.

В голову приходит мысль. Я усмехаюсь. Да, я бы мог не мечтать. Тогда бы не было этой боли. Но тогда бы и не было этого прекрасного места. А ведь я так люблю гулять меж этих могил. А где то в глубине часовни плачет растерзанный кусочек... чье имя и существование я жадно прячу в кустах роз. Раздирая в клочья шипами, пока обматываю дикие лозы вокруг. Ведь самые прекрасные розы могут вырасти только на крови. Крови того существа, что больше никогда не будет жить. И призраком трепетать в моих крепких обьятьях, когда я буду вновь терзать чужое тело новыми муками. Обожаю....

Я всегда буду любить ее, мою маленькую розу. И ненавидеть. Ненавидеть всем сердцем и душой. И в приступах страсти и злобы вновь и вновь, вновь и вновь, не прекращая... убивать, но оставлять в живых. Вечно.
------------------------------------------------------
Даже не знаю как прокомментировать то, что написано выше. Иногда бывают... заскоки. Но все равно написана чистая правда. Только увидят и поймут ее те, кто хоть как то разбирается в том, что творится у меня в голове. А таких.. почти нет. Если бы я сам хотя бы приблизительно знал.... что же там?


А если говорить о сегодняшнем дне в целом... Ничего интересного. Случайные встречи, пара знакомых лиц. И опять походы наедине с одиночеством. С отцом встретится не вышло. Жалко.
Поэтому я сижу весь день и как умею сажаю себе зрение, нисколько не жалея глаза. Интересно, как долго нужно так сидеть? Глаза болят жутко, но я все равно не меняю диких расцветок шрифтов в блокнотах. Учитываюсь всем, что под руку попадется. Редкие перерывы не сегодня. Раз уж я захотел - то устрою. А времени у меня предостаточно. Вот уж что - а это отец не сможет за мной повторить. Если уж я не могу себя резать, то я буду довольствоваться болью в глазах и теле. Это более медленно, но все же эффективно. Я доволен. Относительно. И мне глубоко насрать как это все будет влиять на здоровье. В любом случае это и направлено на вред. А бросать курить.... Зачем? Пачка улетучилась в один день. Для меня это много. Надо сказать, что бы мать купила что то покрепче. Надо постепенно возвращатся к своим любимым. Может если уж совсем захочется забыться - когда откроется магазин табака курить себе сигару. Знаю, вредно. Но я не сомневаюсь, что с нее унесет моментально. Если так здорово унесло на сходке анимешников - то натуральная уж куда дальше. Найти тихое место, устроится поудобней... и улететь. Далеко. Надолго.
Жаль, что мне нельзя алкоголь. Хотелось бы попробовать... как говорят люди - ужратся. Напиться. Интересно, каково это? Похмелье, опьянение... в будущем попробую. Обязательно.

Пап, прости. Но ты сам лишил меня лекарства. Теперь я долго буду искать достойную замену. Я не буду больше резать себя. Обещаю. Забавно, но ты единственный, кто сумел поставить для меня барьер. Нож теперь ни к чему. Что сказать... ты нашел один из тех тонких рычажков, которые мной двигают. Интересно, найдешь ли остальные?