Вчера я просрал остатки инета... говоря с отцом.

Я так надеялся сегодня увидется с ним. Думал, мне это поможет себя понять. Нет, я знаю. Он поможет мне. Если не полностью, то хотя бы даст уверенности сделать шаг.
Но на смски он не отвечает. Наверное, у него опять дела.

Я стал курить немного меньше, но теперь от сигарет меня уносит сильнее и мне от них плохо. И вообще что то со мной творится не то. Плохое настроение уже привилегия. Мне плохо чисто физически. Тошнота, слабость, боли. Иногда мне трудно дышать и мучает головокружение. Мне плохо. Это... странное состояние. Его сложно описать. Как будто бы болеешь, но неприятней. У меня опять начинаются боли. Если... это опять болезнь, то мне страшно даже думать, что будет дальше.

У меня нет ни сил, ни желания куда то идти. Даже если позвонит отец.... что врятле. Уже поздно для встречи. Но... даже так я бы врятле смог к нему приехать.
От компьютера болят глаза. Попеременно болит голова. Все чаще у меня трясутся руки. Мне это все не нравится. Но особенно меня беспокоят боли и... иногда то жарко, то холодно. У меня просто не может быть температуры, я это точно знаю. Но моя оболочка точно начинает сходить с ума.

Опять... черт, ненавижу эту отвратительную боль. Ну почему сейчас? Почему? Почему вообще мне надо все это терпеть...

Если так пойдет и дальше... не знаю что будет. Это уже напоминает чью то злую шутку. Сначала ломают меня духовно, потом физически. А я сломлен, не могу это отрицать. Я потерялся. В себе, в мире. Я не знаю кто я и пытаюсь скрыться за переживанием героев книг или фильмов. Я не хочу думать о том, кто я. Не хочу, потому что... мне страшно. Если я раньше не был уверен в себе, то теперь этой уверенности нет.

Так хочу к отцу... с ним я чувствую себя немножечко сильнее. Уверенней. С его поддержкой.
Что особенно мне не нравится - я не могу успокоить себя. Если когда мне плохо и начинается истерика я режу себя и успокаиваюсь. Но сейчас... это не один выплеск, который можно прервать болью. Нет. Это намного хуже. Это один сплошной поток. И ему безразлична боль, безразличны любые преграды. Не помню когда в последний раз у меня было такое.... я не знаю как с этим бороться. Особенно, когда нет ни сил, ни воли.

Я пытаюсь взглянуть на то, чем это может кончится. Но не вижу ничего кроме догадок. Если апатия разрастется, то... я могу начать резать себе вены. Этого я боюсь больше всего.
Мне страшно.... и больно. Я устал. Очень устал. Я теряю всякое желание радоваться жизни, выходить на улицу, видеть друзей. От сигарет меня уносит в вязкое, отвратительное забытье. А оболочка отзывается все более хреновым самочувствием.

Даже не знаю хорошо или плохо то, что сейчас я не хочу никого видеть. Хорошо потому что сейчас даже банальная ошибка может приблизить суицидальный порыв. А уж если это будет целый разговор о том, кто я такой... я точно с собой что то сделаю. Так что сейчас мне особенно надо избегать Морта. Надеюсь, он не будет ни писать, ни звонить мне. С его стороны это слишком эффективно. Потому что он действует не желая мне зла, а просто говоря свои мысли. А это лучшее воздействие на меня.

Проходя мимо зеркал я стараюсь не смотреть на отражение. Сейчас оно колеблется. Такое непостоянное и неоднообразное. Я боюсь его. Боюсь, что оно определится... не в мою пользу.

Сейчас хочется свернутся в клубок где нибудь в темном углу, где мягко и тепло. Закутатся во что то. В кокон. И остатся там.
Папа.... ты мне так нужен. Но, наверное, это бесполезно говорить. Почему то когда я особенно в тебе нуждаюсь... тебя нет. Ты исчезаешь. И так всегда. Наверное, надо привыкнуть. Но сейчас.... я не знаю, смогу ли сам побороть это время. Смогу ли... вынести? Ты так мне нужен.....