Приятно конечно было вспомнить старые времена, но это уже немного напрягает. Спина, шея и ноги прошли. Но левая рука от запястья до плеча жутко болит. Как будто бы я порвал мышцы, но ведь быть такого не может! Тем не менее больно подмать руку. Это меня беспокоит. Что удивительно - со второй то все нормально.

Все же правельно я не поехал на дачу. Спасибо предчувствию! Иначе бы, боже упаси, остался там с ночевкой. Нет, мне такого счастья не надо. А почти целые сутки пребывания в честной Ангельской компании для меня равны только дерьмовому настроению и полному занижению самооценки. Хм, если есть куда ниже, конечно. От правдивости мышления Арха я потом чувствую себя не только моральным и физическим уродом, но вообще полным ничтожеством и отбрососм общества. А сейчас я тем более восприимчив.
Эх, мне бы чашку кофе к сигарете и какую нибудь анимешку посмотреть... А еще лучше - что бы перестала болеть рука. Эх...

Вчера поймал себя на мысли, что зочу увидется с Дани. Но как нипытался себя заставить ей позвонить ничего не получилось. Я уже так давно с ней не виделся... И мне стыдно за это.

Кидаю ей дозвонку. Ангел на даче, отец в лесу. Почему бы не пройтись? Вылезти из своей пещеры. Ну, это если Дани все же перезвонит. Докурю и пойду пробовать с домашнего. Во всяком случае Дани уж мне никакого вреда не причинит. Меня только немного напрягает выход на улицу.
Странная дилемма жизни - я не могу, даже при желании, выглядеть цивильно, но при этом меня очень сильно задевают подколки прохожих и я жутко хочу быть как можно незаметнее. Впрочем, я сам по себе ходячее недоразумение.

Да уж, во время депрессивного настроя моя самооценка падает вниз и разбивается в дребезги. Может все же не стоит вылезать из дома? Но Дани позвонить надо. А то некрасиво как то получается.

Эх... печально как то. Даже немного одиноко. Хотя что уж говорить... Одиноко. Дико хочется что бы кто то был рядом. Хороший друг, который бы поднял мое настроение за шкирку, но не задел тревожные струнки. Но в тоже время боюсь куда то выходить, куда то идти. Не хочу вылезать из дома. И вообще это чувство трепетного страха перед всем... Как маленький напуганный большим миром котенок. Забился в угол и даже если хочу выйти, то боюсь.
Ну, ничего. Страх сменится апатией и мне будет уже наплевать на все и всех. Ну вот как сейчас. С апатией уже можно поздороваться. Она стала моим самым частым собеседником.

Эх... Вот если бы отец был в городе... Я бы наплевал на всех гребаных прохожих и на свой вид, а просто поехал к отцу. С ним спокойно и хорошо и это стоит того что бы вытерпеть страхи и нападки на психику.
Папа... скорей бы ты вернулся...
Эх. В любом случае как бы мне не было хреново (а случается это часто) я не хочу тебе надоедать. В любом случае у тебя и без меня дел навалом. А я тут надоедаю со свои м хреновым настроением.... даже если у него есть свои причины.

Вчера вечером решил немного повеселится. Редко позволяю себе такое, но тем не менее можно же мне немного потешить свое самолюбие? Нащелкал фоток сидя за компом, а потом издевался над своими фотками. К моему удивлению получились абсолютно все, кроме смазанной, у меня рука дрогнула. Неужели я такой фотогеничный? Как то даже приятно.
Хочу выложить все фотки в контакте, ну а сюда... разве что одну. Самую полюбившуюся.

Вот так вот я себя и вижу. Немного печальным и уставшим. И как ни странно - в семнадцать лет и девственник. Но ушами своими я горжусь и хрена от них захочу избавится.
[700x525]