Вот ненадолго вылез из игры. Весь черашний вечер до часа ночи и сегодня весь день. Вроде не такая уж замысловатая игра, а увлекает. Я бы даже сказал детская. Были бы там эльфы посимпотичней, да персонажа можно было б самому создать - не игра, а концетка. Но эльфы страшные, гномы... это их постоянное состояние. Зато вот фей... А их тут великое множество. На них собственно все и основано.
Короче - я ушел в игрушку. Канул туда. Это врятле надолго - еще дня три и я успокоюсь.

А вообще настроения как то и нет. Не хочется уходить из дома. Даже не занимаюсь, за что уже себя ненавижу, но я условился взяться за учебу с тройной силой как только отвяжусь от игры. Даже с Ангелом не поехал на дачу. Пропало всякое желание. Меня нисколько не прельщают ни виноград, ни вишня, ни все что там может расти. Перспектива учения плавать только отталкивает. Компания Арха... Нет, он меня не угнетает. Просто сейчас я слишком незащищен. Любая подколка выведет меня из строя. Даже непреднамеренная. Ангел и его мама... не хочу что бы они видели меня таким унылым. А сейчас веселого настроя у меня хватает только на то что бы вылезти из комнаты за чем то, поулыбаться родичам и забится обратно.

Вот только что звонил отцу. Он как всегда занят, а на телефоне нет денег. У обоих. Забавно. Обменялись дозвонками и я позвонил ему с домашнего. Как то особо у меня получилось говорить весело, да даже нормально. Я очень надеялся на встречу с отцом. Хотя бы успокоюсь. Но у него дела... А завтра он уезжает в лес.
Ангел хотел сделать мне небольшой подарок. Я ведь не праздновал свой день рожденья, вот он и хочет отпраздновать его.. завтра. Я ему очень признателен... Но... Может поэтому мне так хреново? Для меня день рожденья это только боль, одиночество и уйма дерьмого настроя. Он никогда не был хорошим. Ни разу за мою жизнь.
Меня смогло как то развеселить только то как отец "очень настоятельно порекомендовал" мне вести свой днев. Можно сказать - без вариантов.

Ну а теперь немного документалистики из вчерашнего...

"...ловлю аршрутку и спрашиваю, идет ли до Ильинской. Водитель говорит, что останавливается неподлеку и я запрыгиваю внутрь. Дико хочется курить, но еще сильнее - побыстрее оказаться дома. Последний раз я так поздно возвращался только с концерта Аффекта вместе с отцом. Улыбаюсь. Забавно, но в этот раз я опять еду на 110 маршрутке, как тогда..."

"...подьезжаю к дома Гилу и про себя думаю, что он наверняка сидит дома. Но тут округляю глаза и резко прикладываю ладонь к стеклу. Симбиозная парочка явно рада меня видеть. Я зову их поехать с собой и они запрыгивают в маршрутку. После этого я уже толком не понимаю, что несу и думаю. Последний раз я так срывался на Сейе. Неужели я так перенервничал, что снова переключился на легкое безумие? Но тем не менее факт есть факт. Мне было весело, легко и диковато..."

"...после развода на сигареты и завтрашний проезд я вообще дико счастлив. Справедливость восторжествовала! Но ведь не справедливо же, что у них есть деньги, а у меня нет сигарет? Поэтому я был дико доволен собой. Курил, смеялся, шутил, нес охинею..."

"...сижу за фортепьяно и мучаю клавиши. Далеко не во всем я юное дарование. Оказалось что совсем нет. Скорее не дарование, а наказание. Ангел параллельно сидит в инете. Ну и я иногда поглядываю. И с того дня я понял две вещи - Я ненавижу Гоблина и Сальво. Лютой ненавистью. ТАК меня еще не оскорбляли. Я бы за такое не просто морду набил, но на кол посадил. На тупой. И без смазки. Что б мучались, скоты, пока не подохнут. Особенно гоблин....."

Сижу и думаю стоит ли мне курить. Эх... Хочется.
Закуриваю
Так хочется к отцу - с ним так спокойно и тепло. А сейчас это особенно необходимо. Он просил меня не унывать, но я и так стараюсь. Если бы не старался, то уже бы искал нож. Бинты я нашел.
Так что это еще не самое страшное. Но приятного мало.
Даже как то играть расхотелось. Ну, вот.. чего я опасался. Опатия. Теперь уже не до чего кроме сигарет. Хотя, надо попробовать это как то перебороть. Но дописывать начатый рассказ я не смогу полюбому. Не то состояние.

Ангел говорил, что мне не хватает материнского тепла. Да, он прав. Отчасти. Мне не хватает родителя, который бы был рядом. Заботился, учил жизни. Ангел не понял одного - мне не мать, а отец нужен больше всего. И если я и уйду из родительского дома в восемнадцать, то только к отцу.
Ангел хочет учить меня жизни, самостоятельности. Да, это правильно. Вот чего - а этого мне не дали. Но все равно я не хочу учится у него всему, чему он хочет меня научить. Шляться до ночи где то - это не мое. Все же я больше домашний человек. Я не могу так грубо говорить с родителями, не могу пускать их деньги на ветер без их ведома. Я ненавижу опаздывать. Не люблю пьянки и ночевки где попало. Да, я скромный и порой весьма зажатый. Но все же я не хочу слишком сильно раскрепощаться. Все же я люблю меру.
Люблю домашний уют и не люблю подолгу засиживаться в гостях.

Эх... мечтай, не мечтай, а все равно как то тяжело на сердце. И немного тревожно. Как будто я вылез из раковины и теперь лишен всякой защиты. Это неприятно.

Ладно, поиграю еще что ли. Отвлекусь немного.