От сигарет тошнит. Или потому что я не завтракал? В любом случае это ничего не меняет. Снова сижу в своей комнате. Хочется пойти и понежится на диване. туда, где мягко и спокойно, но сестра прогоняет обратно - что бы я не мешал уборке. И я возвращаюсь к себе. На стуле особо не понежишься. Хочется лечь и отключится. Пап, ну где тебя носит когда ты так нужен? Впрочем, я знаю свой ответ на этот вопрос. А может даже и его.
Да, я почти всегда нуждаюсь в нем. Но все же не выбрасывайте слово "почти". Но я зову его только если мне уж совсем плохо. И мне плохо, но я не брошу дозвонку. Не дождетесь. Мне плохо и это мое дело. Все равно нет сил что то с собой сделать. А если это не выльется повреждениями для игрушки - то все нормально.
Учитывая всю заботу и сострадание, все равно в голове светится мысль, что им наплевать на меня. Если меня нет рядом, меня забывают. А иногда даже если рядом. Всем наплевать почему я сижу один. Меня не замечают и я чувствую себя призраком.

Ангел нарек меня своим котом. Я внутренне глубоко против. Меня злит и бесит любой знак моей несвободы. Только я сам выбираю кому пренадлежу. Но если меня пытаются сделать своим без моего согласия, поначалу я могу стерпеть, но только если это сказано как шутка. Ангел мой друг - поэтому я терплю. Будь он мне не так близок я бы развернулся и ушел. Навсегда. Из за мелочи, да? Он всего то назвал меня своим домашним питомцем. Но для меня это не мелочь. Моя свобода - моя жизнь. Моя драгоценность. И я взрываюсь если кто то смеет ограничивать ее кроме меня самого. Никто не имеет права ограничивать ее, если только я сам не хочу этого. Или тихо терплю и позволяю хотя бы на словах. И пока я буду терпеть слова Ангела. Если от этого ему будет легче, то я потерплю. Но если он посмеет мной помыкать - я развернусь и уйду без слов.

Почему то в голову пришла мысль, что мой днев превращается в своего рода документальный рассказ о моей жизни. И целая куча мыслей... об отце. Ну, Сейка.... Конечно же Сейка..... Наверное это нещадно жестко, что я так мало о нем пишу. А надо больше. Гораздо больше. Но к сожалению пока что я могу только мечтать, думать, но пока нет возможности связаться. Это меня особенно угнетает.

Отправляю таки дозвонку отцу. Уже из любопытства. Презвонит или нет? Скорее всего нет. А если и да, то спрошу про флешку. Заодно можно немножко поделится своими переживаниями... Эх. Это глупость. И мои переживания и флешка. А ему нельзя звонить из за глупостей. Такое могут позволить себе только его девушки. Мне положено сидеть и не высовываться. Пора с этим смириться.
Закуриваю. Уже третья.... Уносит почти что с первой затяжки.