Сижу и дымлю сигаретой. Зря я наверное приучил себя к дорогим, но я просто не могу курить дешевое... нечто. Зато отличная причина курить меньше. По комнате распространяется сладковатый запах вишни. Так и привкус дыма мне нравиться, хоть я больше предпочитаю другой вкус этой же марки. Но с капучино гораздо крепче и я оставил недокуренной четверть пачки и затарил к себе. На случай когда слишком уж по ним соскучусь и мне будет наплевать на то, что они крепкие. Это полегче хоть.

Докуриваю почти до фильтра и тушу в пепельнице. Вытаскиваю из мундштука и аккуратно кладу рядом с другими окурками. Почему то мне кажется жутко красивым все эти остатки пепла. А тем временем никотин уже ударил по мозгам и я даже ошибаюсь, когда печатаю. Руки не совсем хорошо слушаются. В пепельнице уже шесть окурков. Из них особенно выбивается дешевый Bond. Стрельнул. Иногда просто хочется быть укуренным и без разницы, хорошие сигареты или нет. Ради такого не хочется зря тратить свои, если не насладишься ими. Считаю это неправильным.

Красная упаковка с золотыми витьеватыми буквами и рисунком красивого парусного корабля сзади. Полюбил я эти сигареты. И хоть я всегда любил Дьябло, что в основном нравилось мне только оформлением да и отвечало моим религиозным убеждениям... Черт, да я просто чертов показушник. Но не запретишь же мне держать марку? Вот я тоже так думаю. Но на последние деньги не так давно я решил пошиковать, Дьябло просто не было. И открыл для себя что то новое и действительно стоящее. Да, они вреднее и крепче, но сигареты могут быть достойны моего уважения только если от них можно получить удовольствие.

Что то я очень сильно отвлекся от того о чем вообще хотел писать. Это ведь вовсе не о сигаретах, а то я уже напоминаю себе обычного рекламщика курения. Что называется - куда мысли пошли, о том и пишу. А хотел я вообще поразмышлять на тему... Нет, не бренности жизни земной, как обычно. Хотя, это тоже имеет к этому отношение. Как и все темы, и все мысли.

Странные существа анимешники. Они скрываются за именами персонажей и по большей части позорят эти имена. Не знаю, может, это такое своеобразное отношение у меня к персонажам. Просто я привык уважать выдуманных героев. В любом случае, если в них верят, о них помнят, то они живые. Сила веры людской на самом деле очень сильна. Так что я привык воспринимать их как живых, одаренных умом и волей героев. И такое массовое унижение их имен рождает во мне если не гнев, но негодование. И если уж кто то решается назваться, войти в роль, так держите марку, что ли. Особенно меня бесят, если просто наугад берут персонажа и даже никоим образом не стараются войти в роль, так просто и пошло портя всякое представление о нем. Или же мешая свой мир с персонажем, в результате получается такая дикая смесь, что сам не понимаешь - жалеть это неясное существо или испытывать отвращение.

Достаточно большой опыт общения по сети и ролевых игр дал мне невыветриваемое умение это все рушить. Рушить все эти нагромождения из слов и неясных мыслей. Я не обращаю внимания на плохую игру, но быстро нахожу несоответствия между человеком и персонажем. Или когда человек пытается выкрутиться, основываясь на фактах из фильма, но сам же путает себе карты и отходит от сюжета. После этого у меня наступает разочарование. Недавно имел дело с таким вот человеком, взявшим на свой выбор такого любимого мной персонажа, как Алукард. И честно, я был настоялько ошарашен тем, как непрочны оказались эти все строения. До сих пор нахожусь в легком шоке. Но, как и ожидалось, на раскрытие карт ребенок обозлился. Что еще обидней - он даже не смог меня нормально оскорбить. Нет, честно обидно. Я надеялся на нормального соперника в словесных баталиях, а оказалась пустышка. Которая даже и недели не выдержала. Может, если бы это была уже сложившаяся психика выросшего человека, то я бы смог нормально порезвиться, даже на условиях соперника, но извините, такое детсткое тупое упорство. Нет, простое упрямство. Когда ребенок не желает ничего слушать, даже если ему хотят помочь. В принципе, было забавно видеть как вспыльчивое создание ругается на меня, бреша как маленькая собачка. Но все равно так обидно.

Как то даже печально. Наверное, мне стоит извиниться. Но я этого не сделаю по нескольким причинам. Во-первых - мои слова просто не хотят воспринимать, глядя на меня свысока. Я из принципа не стану унижаться перед кем то. Во-вторых даже если я и заговорю, упрямство и вспыльчивость не дадут воспринять хоть часть моих слов. В-третьих меня просто не хотят слушать. Это существо, пусть неумело (впрочем, может и умело, но я же и так чувствую), но прячет за высокомерием обычный страх. Создание меня избегает. И мне правда интересно почему.

Эх, устал я. Почему? Да просто потому, что эта чертова жизнь вынуждает меня заниматься всякой ерундой. И вообще очень сложно в любых обстоятельствах оставаться собой. Просто самим собой. Не поддаваться на сладкие речи людей. Пытаться слабо верить в то, что ты не спятил до конца. И верить, просто верить. Каждый день, каждую минуту. В то, что я стану собой. В то, что наконец то обрету счастье в обьятьях любимой. В то, что мой мир будет воскресен из мертвых. Эх... Дом... Как много в этом слове. Теплого, несбыточного. И так забавно чувствовать эту дикую детсткую радость от письмен, странных знаков и существ, которых я создаю. Я дарю им свое тепло и любовь и мне даже кажется, что это возвращается от них сторицей. Для них я тоже такое родное и теплое, часть дома. Часть надежды....