"...открываю крышку и с досадой отмечаю, что никаких звонков и смс. В который раз. Но не это убивает меня. И даже не то, что я распсиховался и в данный момент сидел с забинтованной рукой и выкуривал подряд третью сигарету. Даже не из-за очень хренового самочувствия и дикой жажды крови. Меня угнетала эта чертова закономерность. Это уже как приемлимое правело. Каждый раз, нет, всегда когда мне был необходим отец или хотя бы его голос в телефонной трубке, каждый раз до него невозможно докричаться. Он вечно занят, потерян во времени и делах. И, конечно же, либо оставил телефон дома, либо отключил, либо он сел, либо он был просто не в состоянии взять трубку. Но я бы плюнул на то, что мне плохо физически и эмоционально. У меня завтра экзамен, а отец моя последняя надежда. Нет, единственный шанс его здать. И я уже морально подготовился просто не идти на него. Зачем?..."

"...только убедился в том, что предполагал. Телефон он оставлял дома. Но на мои слова, на то, что он не сможет мне помочь только глухое "извини". Не извиню, не прощу, нет. Не прощу даже не за экзамен, а просто за то, что он не умеет быть отцом. Я вижу в нем собственного Бога, но у этого Бога слишком много дел. Дел, которые важнее, чем его сын. Даже если он нуждается в нем, даже если..."

"...дома уже немного успокаиваюсь. Но как же я устал от этих чертовых зудящих в голове мыслей. О том, что отцу на меня наплевать и что он беспокоиться обо мне только если я близко. О том, что я начинаю ему надоедать, ведь в последнее время он все меньше внимания уделяет мне, а я в надежде хожу за ним хвостом. Ненавижу эти мысли. И даже не знаю который из симбионтов это распускает. Или они все дружно? В любом случае я всеми силами не хочу в это верить. И зачем они это делают? Хотя, найти тут трещину не так сложно. Остается только убедить меня в том, что я не нужен. Но все же что папа сделал им? Почему они так сильно хотят меня от него оторвать? Или убедить в том, что это он давно от меня отвернулся..."

"...лелею слабую надежду на утро. Пытаюсь дозвониться отцу - безрезультатно. Надеюсь, он хотя бы читает мои смски. А я был так рад в начале, когда он мне писал. До сих пор храню его послания. Завтра встану очень рано. Хотя, как рано? Для больного и обессиленного довольно рано. Хочу проснуться часов в семь. Или лучше в половину седьмого? И сидеть так до экзамена. Врятле отец позвонит. Тем более, что он уже успел извиниться. Но тогда я точно сорвусь. Отношения с отцом очень больная тема для меня. Вот и сейчас я стираю с глаз слезы. Я слабак. Плакса. Гребаный эгоист, но черт побери, я заслужил того, о чем прошу!..."