Хреново? Да, хреново. Холодно, обидно, грустно, одиноко, жалко, тяжело и тяжко. Эх, ну почему отец не может понять? Хотя, он ведь не прорицатель. Да и я эгоист. У него куча своих дел... Но неужели так сложно звонить мне хотя бы раз в день! Мне ведь много не надо... Просто что бы он думал обо мне не только когда я под боком.
Впрочем, он живет прошлым. Может он поэтому так плохо обращается со временем? Он его совершенно не ценит и не умеет с ним обращаться. Живя прошлым он не знает, не хочет знать, что он нужен СЕЙЧАС. Именно в этот момент. Просто не воспринимает этого. А я? Идиот. Из за чего я мучаюсь? Ради чего? Все равно он этого не видит. Не замечает. Или не хочет замечать.
Иногда я поражаюсь тому, какие мы оба эгоисты. Я всеми силами пытаюсь быть к нему ближе. Быть с ним, потому что мне с ним хорошо. А он... Да и папа тоже хорош. Так много и так долго мне уже доводилось слушать истории. Это самое прошлое. И единственное, что меня в этом раздражает, так это то, что если убрать и сгладить все слова, то все сокращается до настолько малых размеров, что мне становиться плохо. Вечная песня о том, как ему плохо. Да, я слишком все утрирую, но я копаю в самую глубь. Да, он рассказывает о прошлом, о любимой и том, что было между ними. Но боже мой, как мне не хочется признаваться самому себе, что мой отец нытик. Хотя нет, не нытик. Просто завзятый эгоист. На что я не посмотрю, разбираясь и копаясь почти что во всем я нахожу эгоизм. В рассуждениях, в рассказах, в действиях, в словах.
Наверное, я тоже был таким. Но я стараюсь исжить в себе это. Стараюсь всеми силами. Просто я не хочу, что бы эгоизм причинил кому то боль. И ведь нельзя назвать истинным эгоистом того, кто не сделает все, для того, что бы помочь кому то. Нет, истинный эгоист любит себя жалеть, любит перебирать в памяти все моменты, все светлые и темные пятна. И истинный эгоист никогда не заметит, что причиняет кому то боль, только если этот кто то не сделает большую ошибку. Но зато потом он будет часто это вспоминать и опять же говорить "Как же так. Я не смог спасти его. Что же мне теперь делать?". Очередная песня "какой я бедный и несчастный. Ах, я такой бедный и несчастный!".
И что самое опасное - это погрузится в это с головой. Тогда уже нельзя ничего обьяснить. Он просто не захочет раскрыть глаз и увидеть, что ведет себя отвратительно. Низко? Нет, мелочно. Это отвратительная черта, но она слишком живуча и уперта.

Я люблю отца. Правда люблю. Но ненавижу этот эгоизм. И я в отчаянии... Все так запущено, что у меня опускаются руки. Даже мое искусство открывать глаза тут не помогает, он не хочет ничего слушать. Ну и что тут делать? Эх, я не верю в успех, но деваться все равно ведь некуда. Тут уж два варианта - либо его эгоизм меня таки доведет и я перережу себе вены, либо я смогу вытравить эту болезнь и всем станет проще. Но не буду отрицать, тут я больше склоняюсь к тому, что лучше стало бы мне и ему. Мне в первую очередь. Да, эгоизм у меня остался. Но я не лукавлю, я гляжу на корень зол и не стыжусь. Это тоже своего рода борьба - я признаю свои слабости. Но для отца я стараюсь не меньше. Мне даже страшно подумать, что было бы со мной, если бы я был таким. Да, я бы определенно не смог просто жить. Просто и банально - жить. Не то что уж там думать о будущем, верить во что то. Впрочем, я и сейчас то по нему вижу - пропала искра, еще такой молодой, а обреченность в глазах как у старика. Эх, и он собирается еще меня воспитывать? Да чему он в таком состоянии меня научит? Пустым обещаниям? Отсутствию пунктуальности? Лжи и лукавству? Обреченности? Эх... По ходу пока что это мне придется его поднимать. Хочет он того или нет. И пока что я не вижу прока в словах. Что ж, ладно. Каждый раз когда он будет забывать обо мне, я буду делать нарезку на руке. Или лучше что похуже? Да, порез это мелковато. Надо мыслить шире. Голодовка? Хм, не заметит. Если только меня не положат в больницу под капельницу. Хотя и тут не факт, что заметит. Вообще у него как то с внимательностью к мелочам явные проблемы. Тут надо что то действительно действенное. Надо найти золотую середину между суицидом и мелким вредом оболочке.

Черт, ничего в голову не идет. Либо кардинальные меры, либо пустяки. Может тогда... НЕт, это слишком тяжело и болезненно. Да и врятле он это в скором времени заметит, а я без этого не могу и дня! Дьявол, ну почему я на это соглашаюсь... Лучше бы я себя резал, это не так больно. Да и врятле отец это оценит. Но тем не менее я попробую просто никак не связываться с ним. Вспомнит - великая радость. Не вспомнит - ... Главное выжить, главное выжить. Я ведь добровольно себе сердце выдераю. Медленно и долго...