"...20:32 ...струйка дыма поднимается вверх, извиваясь и сплетаясь в разные узоры. Благовоние, клавиатура, монитор и музыка в наушниках. Слишком много сегодня было пережито, что таить. Что бы не вылить все сюда, в строчки. Не знаю когда я стал документалистом. Впрочем, я ведь и дальше пишу рассказы. Только почему то я уверен, что это тоже было. Пусть не в этом мире, но было..."

"...в автобусе. Внутри как то печально. Зря я затеял этот разговор с Фашистом, но оно как то само получилось. Да, наверное, я романтик. И наверное он в чем то прав. Но почему то мне стало так печально. Возможно, я стараюсь поддерживать людей нестандартной ориентации потому что в каком то смысле сам такой. Не могу понять, почему мне грустно. Может, потому, что он общался со мной как с равным. Да, до мужика я явно не дорос, но так болезненно приятно, когда тебя не считают женоподобным психом, а то и вовсе бабой. Но, черт возьми, я ведь знаю, что никогда не смогу стать полноценным. Хотя, что уж там никогда. В ближайшие лет эдак..."

"...полу сидеть в принципе не очень мягко, но мне все равно. Оперевшись спиной о стул, я сижу, боясь поднять глаз на него. А он сидит на стуле. Жутко хочется потереться о его руку щекой, выпрашивая хоть немного внимания. Но мне страшно, я чувствую, что сейчас этого делать не нужно, нельзя. И меня самого колотит от того, что я пытаюсь впитать. Почему то на ум приходит сравнение себя с собакой. Сижу и охраняю его, сижу почти у самых ног, не отходя. Но я с ухмылкой прогоняю эту мысль. Я кот и псиной никогда не буду. Я просто выжидаю, я знаю, что ему нужно немного времени..."

"...балкона как то прохладно сидеть. Или мне кажется? Но на сам балкон я пойти не могу, нельзя. Там я не смогу незаметно сидеть рядом, а подходить рано. И я жмусь и мерзну, но не ухожу, сидя на полу и оперев спину о ножку стола. Иногда злюсь на нарушителей спокойствия. Как будто они не могут уйти в другую комнату и шуметь там. Там бы смеялись, а сдесь нужна тишина, не заглушающая музыку. Сижу так что бы выдеть его. Тут кто то сменил музыку. Ну вот, как я и думал. ОН возвращается в комнату, включае то, что нужно ему и уходит снова на балкон. На свой пост. Когда он проходит мимо я стараюсь сжаться в маленький комок, прижав уши и поджав хвост. Сейчас я больше всего боюсь его гнева. Если он скажет сейчас что то плохое, то это будет особенно больно..."

"...все чаще смотрю на часы. Мне уже давно пора быть дома, но я не могу уйти. Про себя все еще повторяю - "Еще пять минут, нет еще десять. Всего две песни. Еще рано идти, он пока не остыл. Надо подождать, надо подождать". Время тянется, я уже окончательно замерз и начал постукивать зубами. Но я все тянул, пока время не ужалило стрелкой. Меня колотила легкая дрожь. Я поднялся с места и очень осторожно, готовый к тому, что меня прогонят, подошел к нему. К моей великой радости, меня не прогнали..."

"...так тепло и приятно. Но и сердце болит. За него. Если плохо ему, то плохо и мне. И никуда он от этого не денется. А если попробует сбежать, то мне будет даже хреновей, чем ему. Так тепло и хорошо, спокойно, хоть и тоска есть душу. Он говорит, что больше никогда меня не потеряет. Что уже один раз узнал, что это и больше такого не повторит. На этот раз я снова чуть не срываюсь на слезы, на сей раз уже не от всего того, что кипит в нем. От..."

"...- "И все таки я люблю тебя" - он улыбается, я тоже - "Вот видешь, я это таки сказал". Все, вот теперь поставлены все точки над "и". Знает ли он, что я поклялся? Не знаю, для меня эти слова и есть клятва. И сказаны они были с осознанием этого. А что теперь? Да пока что ничего. Только теперь я окончательно закрепил цепь. Теперь ОН решает мою жизнь. А точнее стоит мне жить или нет. И хрена он теперь от меня..."

А утром было так хорошо... Но высказал ли я все то, о чем хотел ему сказать? Не знаю. Эти чертовы голоса наконец то заткнулись и перестали засорять мне голову грязью. И почему симбионты так активно подливали масла в огонь? Не похоже, что бы они хотели нас рассорить. Не понимаю в чем им выгода, если я себя истязаю. Они хотели его проверить? Врятле, уж больно недовольное молчание.

"..."Мне понравилась строчка в конце. Все персонажи и события вымышлены и любые совпадения случайны. Ложь... Наша жизнь ложь.." - я под дурманом сигарет и с распечатками рассказов в руке. Потоки мыслей сами похожи на дым сигареты. Приятно и легко, но я отчего то стал серьезным. Серьезный философ - это страшно. Смотрю в его глаза, говоря. А он удивляется. "Надо же, ты понял..." - часть его слов. Да, я под кайфом сигарет вообще становлюсь таким вот... вдумчивым и любящим рассуждать. Но это я показываю далеко не всем и далеко не всегда. Я делаю еще затяжку и готовлюсь высказать тот самый вопрос, что так мучал меня. Нет, тот, которым меня мучали ОНИ. Симбионты. Постепенно подходя к вопросу, я выжидаю..."

"...смотрю в его глаза. Он не распознал мой взгляд. А я пытался понять, пытался увидеть. "Непонятно мне это все. Называешь меня сыном, ведешь себя со мной как с другом, а что у тебя внутри я так и не могу понять". Он подходит ближе. И вот наконец я смог сказать это. "Отец бы не отказался, а поставил на место". Минуты не прошло, мы стояли посреди кухни и он просил его простить. Я наслаждался его теплом и со странной улыбкой про себя знал, не скоро я это прощу. И прощу ли вообще. Но это полностью. И прощу ли я себя самого. А он запретит мне себя истязать. Да, он умеет приказывать. Но если мне понадобиться, я найду обходные пути. Запросто. Не такой он профи, чтобы уметь поставить приказ так, что бы я не нашел обхода. Но пока, так и быть, я не буду ничего делать. А пока он крепко обнимал меня, а на сковородке рядом поджаривалась яичница. Ммм... Завтрак..."