13:57 09.05.2008
Ох уж эта психология. Опять пошло самокопание. Опять думать, опять ветки размышлений, опять предположения и выводы. И правдивые выводы. Но так печально и тяжело в душе. Теперь я сам опровергаю себя. Ну почему мне так необходимо это? Почему я не могу быть человеком? Просто не думать, не размышлять. Но снова.. опять...
................
Первый удар был вчера. Хотя нет, не удар. Скорее Денис просто запустил все это. И теперь этот снежный ком давит на плечи и вжимает в землю. Не очень приятно признавать, что я жил ложной жизнью. А симбионты так и вовсе против всех этих размышлений. Они еще больше нагнетают тяжесть, но процесс нельзя прервать. И он уже почти завершен. Осталось повторить выводы и смириться. Решить, как жить дальше.
...............
Почему я вообще решил, что я голубой? Это не так сложно понять. С самого рождения я был окружен женщинами и ничего хорошего от этого не было. Мало того, мне выпало делить их долю. Я с сожалением обнаружил в себе ненависть к женщинам в целом. И ненависть к себе. А если убрать это? На мгновение представить все без этих вжившихся страхов и злобы. И что я увидел? Черт, я сам в себе заблуждался.
........
Раньше было хуже, я уже проделал огромную работу над собой. Трудно поверить, но еще не так давно мне было отвратительно даже представлять рядом с собой девушку. Это доходило чуть ли не до приступов рвоты. Да, психика штука такая... Особенно в моем случае.
Но я начал бороться,я просто обязан был исжить это в себе. Угораздило же мне полюбить девушку. И я работал над собой, пытался свыкнуться, увидеть в этом только хорошее.

Если честно, я откровенно не мог побороть накопившееся за всю мою жизнь, я не мог понять, не хотел понимать. Блокада на уровне подсознания. В какой то из моментов я решил для себя, что идеально было бы вообще как можно реже соприкасаться с ними. Стать голубым было бы идеальным вариантом существования. Чертова психология... Мне надо писать научные работы. Может даже Фрейда переплюну. Хотя какой я к черту ученый...

Копнем глубже. Детство. О боги, сколько же негатива. Даже при рождении женский фактор стал давить на меня. Разборки матери и бабки. В результате скандалов у матери пропало молоко. Я не был нужен отцу. А ведь даже звездами мне было написано ребенок для отца. Сказать, что все началось неудачно значит ничего не сказать. Но могло бы быть и хуже, согласитесь.

Первые десять лет жизни. Откровенно не понимаю и отвергаю все чисто женское. Устраиваю скандалы. Школа. Ох, это отдельная история. Хотя кому в школе было хорошо? Про эти десять лет вообще лучше молчать. Возьмем ближе, лет до тринадцати.

И что мы видим? Серое существо, зажавшееся в себе, забитое и отвергнутое. Тогда любые странности подывлялись на зародыше. И все таки я знал, что не такой как другие. Знал и ждал, ждал и надеялся, что вот уже совсем скоро моя жизнь измениться. Я не буду один и буду свободен. Тогда я еще пытался быть как все, что бы жить спокойно. Но эта клетка не давала ничего, кроме боли и оков.

Еще чуть дальше. Тринадцатилетие. Вера в переломный момент частично уничтожена. Уж слишком я верил в это прекрасное число 13. Тогда я мечтал получить клыки и уже наконец то стать сильным, что бы не пить собственную кровь. Нет, все же не во всем я был как все. Я стремился к темному, я жаждал мести за унижение и чужой крови. Но пока что не мог освободить себя самого.

Может, это покажется забавным, но я молился о том, что бы момент превращения из девчонки в девушку никогда не пришел. Или хотя бы оттянуть этот момент. Было дико страшно. Но не из за каких то там неприятных ощущений. Это было то подтверждение того, что я не буду собой, которое ломало мое самолюбие. С этого дня ненависть только возросла.

Наверное, я был слишком странным не только для девчонки, но и для парня. Мальчишки никогда не воспринимали меня всерьез. Сейчас, оглядываясь назад, я могу даже сказать, что они побаивались чего то. Они сами не понимали, что я такое. А я, идиот и романтик, мечтал о настоящей любви. Этим и жил. Ну, в один прекрасный день дождался. Только врятле это назовешь любовью. Помню только один момент. Когда тот парень предлагал мне встречаться. Хотел меня поцеловать (а мне было то, лет 11), а я со злостью выдаю такую фразу - Попытаешься меня поцеловать - дам в морду. И я ведь говорил то на полном серьезе. Я бы точно врезал ему и весьма нехило.
Думаете, всегда я был худым, слабым и бледным? Нет, такого дикого ребенка еще поискать надо было. Меня просто школа поломала. Потерял уверенность в себе. В своих силах.

Сейчас, роясь в воспоминаниях я осознал почему я так странно себя вел. Я не позволял парням к себе притрагиваться к себе по одной простой причине - чувствовал, что это противоестественно. Завуалировал это ненавистью к себе, своей оболочке. Забавно. Так я что, изначально не был педиком? Блин, это открытие... У меня маленький шок.

Называется начал рыться в памяти - и вот на тебе, открыл старый ларчик и нашел кучу всего нового.Да, однако не припомню когда я в последний раз так глубоко рылся для самоизучения. Даже симбионты застыли. Вот что, а против фактов они не попрут. А эмоции и подсознательная деятельность - именно факты. Для них и для меня.

Так, это становиться все интересней. Может я даже нашел лекарство от своей фобии? Кто знает. Ну так что там дальше? Ах, да. Влюбиться то я влюбился. До беспамятства. Но вот к себе прикоснуться так и не дал. Хрена вам всем, я существо неприкосновенное.
Собственно, расстались то мы почему - этот гад зажал меня в гаражах и пытался поцеловать. Мои действия? Врезал со всей силы зонтом по харе. Я ведь ему обещал. Хм, я уже начинаю сомневаться, а любовь ли это была? Насколько я знаю, тогда меня должно было к нему влечь. Вообще. Ну, может я еще слишком мал был? Или не любовь это была вовсе, а дружба... Эх, странное я существо. И не менее странная у меня жизнь. Оно, конечно, хорошо. Но как же муторно в этом разбираться! Даже мне самому.

Сказать по правде, мне стало намного легче. Раскрыта тайна многолетней давности и один из замков снят. В каком то смысле я стал свободен. От этого прошлого. Просто тогда я пытался смотреть на это с женской точки зрения, это приносило только боль и тяжесть. А так вот разобрался и все быстро встало на свои места. Как же оно все просто получилось....

Что там у нас дальше? Ах, да. Мы уже испытали переломный момент и теперь были еще более злы. Хотя была одна приятная черта - я уже чувствовал себя почти взрослым. Чем можно отметить время с четырнадцати до пятнадцати? Да, много произошло. Но мы забыли один момент. Чуть раньше. Время поиска у меня вообще идет по жизни. Романтик, что еще сказать? Живу поиском любви, чувств, эмоций. Ну и искал любви. А где я мог ее искать? Заводил парней, знакомился с кем подряд. Но меня удивлял один факт - я их ну вообще не воспринимал как противоположный пол. Нет, я серьезно! ВООБЩЕ никакой реакции. Тогда я начал с каждым днем понимать все больше - что то не то. К тому времени я уже как то подтянулся и был вполне красивой девушкой. Можно сказать, даже вжился в роль. Только вот все равно было что то не так. Как восковая маска на душе. И я тогда удивлялся - разве может такое быть? Сколько парней сменил, а кроме друга никого я в них не вижу. А все мои знакомые уже были при парнях, на счет постели не знаю, но перецелованные были стопроцентно. А я как скала - красиво и добраться невозможно. Ничего кроме усталости и скуки мне не внушали прогулки с мальчишками. Зато с одним было весело. Почему я его запомнил? Да даже не его. А луки и мечи. Шалаши, стрельбу по бутылкам (я, кстати, из лука стрелял лучше, чем он), битва на псевдо мечах из дерева. О, встретились два любителя фентези. Но когда ему захотелось видеть рядом девушку, а не соперника по бою или строительству убежища, я послал его очень далеко. Нафиг мне это надо?

14:49
Уже час я сижу и рассуждаю? Мда, весело.Ну, почти час. Еще семь минут не хватает. Надо бы что ли пойти отдохнуть. Навспоминался, теперь как выжитая тряпка. Нет, просто как тряпка. Пойду что ли восстановлюсь. Лазанье по собственной памяти дело утомляющее. Отдохну и вернусь за клавиатуру.
.............................