...Я давно не выкладывал моменты из своей жизни. Многое поменялось или исчезло. Но какая всем разница. Я просто пишу то, что кипит во мне сейчас....
....
От сигарет горький привкус во рту. Едкий дым щекочет ноздри и заставляет слезиться глаза. Выкуренная до самого фильтра, зажатая между тонких пальцев сигарета. А ведь я курю только очень редко. Очень. Тем более такие крепкие как Капитан Блек. Ну если уж курить, так не всякий мусор.

Помогает думать, помогает расслабиться. Никотин сладкий и ласковый наркотик. Как теплое невесомое покрывало. Он успокаивает, расслабляет. И уже не так больно думать. Уже не так больно осознавать. Делать выводы.

Я знаю, что сам во всем виноват. Знаю, что все из за меня. Эта чертова болезнь сознания.

Я не вижу, не слышу, просто не замечаю своих слов и поступков. Словно бы на мгновения глохну, отрываюсь от мира, а потом удивляюсь тому, что же я мог такого сказать\сделать? А в эти моменты веду я себя как распоследняя мразь. Последняя скотина и абсолютный эгоист.

Не так давно я начал вспоминать свою прошлую жизнь. Даже заново переживать какие то моменты. И как результат все начало накладываться друг на друга. Тогда у меня не было крыльев и вуаля - блок на крылья. Благо, я смог его порвать. Теперь война с самим собой. Ведь как раз последней мразью то я и был. Но я был вампиром-одиночкой. Кроме себя самого у меня никого не было. Глупые фаворитки не в счет - это еда и развлечение. И я мог говорить им все, что угодно. Красивый и обаятельный я мог заполучить любую другую.

Черт, хватит мне вспоминать это! Я не такой, больше не такой. И какой бы поганой не была моя жизнь по сравнению с прошлой, мне есть что терять. И я не хочу быть такой мразью.

Да, и тут есть свои плюсы. Поначалу я видел только плюс. Просто не осознавал полностью всей отвратности ситуации. Ведь это все оплетало меня стальной скорлупой. Мне был безразличен весь мир.Ни страха, ни переживаний. Железное спокойствие и холодный, жестокий разум.

Но это зщаходит... уже зашло слишком далеко. Это начало выплескиваться на моих близких. И особенно на самое дорогое мне создание. Мою возлюбленную. Во время разговора я потерял контроль, разум отключился и вышло то, чему не следовало. Сам я бы никогда такого ей не сказал.

Я сильно обидел ее. Благо, она хотя бы поняла отчасти, что я этого вовсе не хотел. Черт, я готов был хоть глотку себе разорвать, что бы вымолить у нее прощения. Вместо разрыва мне дали неделю что бы подумать над своим поведением. Хм, подумать... Скорее подумать как сломать самого же себя. Себя такого, каким был несколькими веками раньше.

Главное, что бы мне хватило сил. Я ведь и беру то эти силы откуда - звонки, переписка. Вот они, мои силы. ОНА мой главный источник. Надежды, веры, любви. Надеюсь, я смогу.

Неделю на то, что бы подумать. Подумать о многом. И не всегда приятном. Что бы раздавить свой эгоизм. И разбиться об стену в бессильной попытке побороть упрямство. Впрочем, это уже в геноме.От этого никуда не денешься.

И вот я курю и думаю. Думаю, пока курю. А когда насящаюсь горьким дымом окунаюсь в обьятья сладкой истомы. Потому что не могу думать, не отвлекая себя сигаретой. И не могу принимать эти мысли, не смягчая их действием наркотика. Вот почему я брал именно крепкие и именно дорогие сигареты.

А пока что думать и стараться не обращать внимания на глухую боль внутри. Которая не желает слышать ничего, кроме собственных стенаний. Скрести по сердцу и обвивать его кольцами.

Больно? Больно. Очень. Но ей больнее. А я заслужил и не такое. Я глотаю застрявшие в горле слезы и глубоко вздыхаю. Я вам не какой то там эмо-бой, что бы заливаться слезами по любой причине. Хоть и причина то очень везкая и хорошая. Слишком больно. Но тут тоже хорошо помогают сигареты.

А вы думаете, что мужчины не плачут? Плачут. Но только тихо и когда никто не видет. Что бы все верили, что мужчины не плачут. Ведь слезы это слабость. Ну, я хоть и слабак, но надо же хоть иногда быть сильным. Правда врятле полупустую пачку сигарет можно отснести к этому.

Забыть про обычные дела, про реальный мир. Только если вспоминать про него, если он будет касаться меня и Сейи. Мне дали неделю и за эту неделю мне нужно обдумать очень многое. А так же научиться управлять этой треклятой металической коркой. Буду натравливать своего змея только на врагов. Пусть плюется ядом в них.

Черт, больно думать без сигарет. Так тяжело на сердце. Хоть бы она не нервничала сильно. Не так ведь все плохо. Лишь бы только Она не нервничала. Ведь ей сейчас так нужны силы на борьбу с ангиной. Эх....

....и все таки я скотина. Осознание есть, осталось это побороть.
......
...
..
..

LI 7.05.22