18:56 10.06.2009

Состояние... нельзя сказать что то определенное. Жара выедает мозг до упорного обращения в кисель. Вот и решил я напиться и забыться. А как огу напиться я? Четверка таблеток и я пьян. Да только нет никакой засраной легкости от этого. Наоборот к земле прибило, да тяжеть внутри, мразь такая, уходить или деваться никуда не хочет. Упорно и нагло давит на периферию мозга все самое дурное.

Вот если так вот подумать... что я вообще могу? Да нихрена ничего. Трусом рос, да трусом и вырос. Не дело это. Совсем не дело. Со своего же страха смеяться и балагурить, давить в себе эту гадость, да только оседает это все в течение жизни и никуда не девается. Мразь, одним словом. Кто? Да может и я сам. Кретин второго сорта. Наивный дурачок, который не столько был рожден слабым, сколько сам таким сделался. Нервишки шалят? Да все от нервишок этих поганых и идет. Проблемы, беды, жизнь считай почти в пустом углу на воде и хлебе. Кто то может и окрепчает после такого. Да куда ж я...

Во рту привкус какой то кислятины, словно сожрал прокисшие носки. У валерьянки как раз вкус носков. Жеваных и подпаленных чем то и когда то очень давно. Сейчас бы сесть и отключиться. Словно и нет меня. Да нет, надо себя за жопу поднимать, что то делать, для чего то... А для чего собственно? Вот если так подумать... для чего я живу и еще не сбросил свою тощую задницу с ближайшего моста? Для Лизки то считай и живу. Вот теряется ниточка - и молчит она, не пишет и ходишь как зомби какой. Какие то стремления, мысли... Мишура это все, а не жизнь. От такого домой приходишь - лучше б удавился по пути. С одной стороны и трус я, и не могу сам себя пришить, да вроде как и нельзя. Людей боюсь. Вот не могу быть серой мышью, лучше в петлю, а быть собой тоже страшно. И на улице приходиться насильно себя отключать от мира. Не видеть чужих глаз, не слышать чужих насмешек. Право слово, дал бы в морду. Да куда ж я с такой то силой? Не сила, насмешка. И нет ничего хорошего в том, что бы красоваться своими костями, в такой жизни заработанными. Вот если на что важное, что сделать, так это сразу обдумывается. Моментально. Вот лезет мразь какая. Моментально осознание - не лезь, молчи и терпи. Зубами язык прикуси, да терпи, сучья ты морда, а то ведь и зашибить могут. И нафига только о своей шкуре то думаю.... не стоит она того, шкура эта.

Здравствуйте, жеваные носки. Еще по одной? Ну, по две. Кто как напивается. Не дело это все. Вся жизнь эта засраная. Нельзя больше слабаком быть. Ох, нельзя. Но начинать с малого... помню я, как решил штангу поднять. На сколько она тогда была то? Не помню, но знатная была. Остальные то с трудом. И куда я полез.... вообщем болело долго. Но делать что то надо. Ох, надо, пока засраная душенька моя не сдрейфила и не передумала. Вообще, пора травить к чертовой матери из себя всю эту гадость. Джентельмен? Джентельмен девушку любимую должен защищать, а не по углам шкериться. Лизка сильнее меня будет. Ну, она филолог. Она столько книжек таскает, сколько я за раз не подниму. И вообще.. Стыдно уже костями мелькать. Надо сильнее быть. Не педик же я какой? это они обычно такие тоненькие, прям мальчишечки, а сами уж как года четыре как мужики давно. Да какие это мужики.... Так, плюнуть и растереть. А вообще и правда надо бы уже как то менять эту доходялую жизнь на что то более весомое. да только на что? вот кто скажет? А, ну ее к черту, жизнь эту. Курить схожу... что ли... Хоть чем то да можно себя потравить. И то счастье.