Настроение сейчас - Состояние... поганое. Выводы - какое настроение?

Вечное зло онлайновых игр... Затянуло, но не слишком сильно. Начинает немного надоедать. Да только потому, что там не хватает общения. В целом там расту и развиваюсь. Так что вроде там проблем особых нет. Ну да ладно.

В целом жизнь пока начинает набирать свойственные летнему мирозданию обороты. Скоро экзамены - пора брать себя за шкирку и снова учиться учиться учиться.

Вчера, возвращаясь домой где то в десятом часу отметил как красива половинка луны светит в темном небосводе. Стало обидно. Я в последнее время не пишу стихов, почти совсем не рисую. Это обидно. Надо отходить от задроства и браться за творчество. Надо же себя развивать, в конце то концов. К тому же стихи это святое. Да только самочувствие в последние дни ну никак не хочет меня радовать. Весна пришла.... черт ее побрал. Обострение, аллергия, проснулись старые болячки.

Сегодня по идее хотел организовать флеш моб, да только чем он ближе, тем меньше мне хочется там участвовать. Нет ни желания, ни настроения. Вернулась старая как мир фик идея - забиться куда подальше в угол и не вылезать. Побыть одному. Устал... Может и от жизни.

С любимой девушкой вроде пока проблем особый нет. Да только вот с отцом редко в последние дни провожу время. Надо наверстать. Эх... Столько различных мыслей, столько всего надо сделать, успеть до своего закономерного конца, а вот так садишься... мысли, задачи крутяться в голове как медленный водоворот блестящих осколков в шарике с водой. И понимаешь - нет сил что бы все это воплотить. Нет и все тут. И брать мне их пока неоткуда.

Есть надежда на то, что в скором времени все же получу заветную вещицу пи вернусь к жизни. Но что то подмога затормаживает, а я, как ни надеялся на улучшение, вижу, что улучшения как такового не было - я просто хотел так думать. Что мне лучше, что я собрал себя по кусочкам и наконец могу нормально функционировать. Да только почему то мой чертов организм никак не хочет нормально переносить все нервы и срывы. Струнка что ли какая порвалась.. И я теперь как отбракованная гитара, на которой мало что можно сыграть. Скоро перейду в разряд балалайки. Погано...

И как не прейскорбно, помощи пока не хватает. Видят ли, замечают ли? Что тому, кто стоит рядом чертовски погано. Спасибо хотя бы Ури и Белле. Свежий ветерок в этом отвратном пропитанном гнилью воздухе. Хоть какая то, но помощь. Это уже приятно. И все таки не хочется мне быть обузой. Как то так выходит всегда.. Если подыхаю - никогда не надо тащить за собой кого то. Даже если пытаются вытащить. Потому что могут случайно увязнуть следом.

Что то не получается у меня писать позитивных вещей. Сегодня анимка и я бы отсиделся дома, если бы не кучка людей, которых я взбаломутил флеш мобом и моя любимая девушка. К тому же надо повидаться с Валькирией. Эх...

Не выйдет из меня задрота. Слишком уж много в реале дел, много знакомых и много стремлений. А ведь были времена, когда я круглые сутки сидел дома летом, иногда выбираясь лишь в магазин. Компьютер был для меня всем. И его утрата равнялась концу света. Теперь же... Немного подсел на интернет. Забытый почти наркотик, небольшая уже к этому времени мечта. Но уходя на улицу я понимаю, что все меньше хочу вернуться домой. К этому же гробу на колесиках, к знакомым четырем стенкам, изрисованным моей же рукой. К стаду домашних животных и вечно ноющей мамаше... Хотя... все меньше хочется возвращаться к жизни. И хоть порой, когда наступает неприятная аллергия и я боюсь задохнуться во сне... Уснуть и не проснуться, не заметив этого. Мне страшно. Уйти от любимой и погибнуть не борясь с концом. Так и не достигнув поставленных целей...

Да.. если я сплю всего пять часов - это именно так сказывается на моем мыслительном процессе. Пойду что ли поищу таблтеки от моего фигового состояния. Жаль, нет таблеток от жизни...