Голова болит почти весь день. Черт... нельзя, но все таки ломаюсь. С треском, с болью... Перетерпеть, удержать, не дать... но все равно... предательски плывя в глазах.
Головная боль давит, но все равно в ушах музыка. Так проще. Выплеснуть, не оставить ни капли...!
Отдать пустоте, что бы она подавилась, поперхнувшись в судорогах моей боли, моей истерики...

Надоело...
А почему я собственно такой? Что так меня добило? Что не дало мне собраться обратно? Почему все перед глазами плывет?

Обычный же день... Но нет. Не выдержал. Лигея не права.
Противоположность? Нет, у него другая проблема.
Черт, нет связанных мыслей.

Болезнь ли это...?

"Почему ты не перестанешь? Почему бы тебе не стать обыч..."
ЧЕРТ!
Боль... сколько боли и отчаяния я переварил внутри за все эти годы. Сколько бесцельной войны за свою жизнь. Сколько боли......

Не стану. Чего я хочу? Что меня так гнетет? Вам не понять. не понять, а пытаетесь и смеетесь в лицо. Не делая этого открыто. Но смеетесь в лицо. Я таким родился. Я такой. И как же я мечтаю уничтожить, слепить по другому сосуд, в котором живу. Но я никогда не смогу быть действительно счастлив. Быть собой... быть именно собой. Отречься от клейма,которое несу. Сломать в себе каждую косточку, переставить местами, слепить в ребро и вернуть на место. И вернуться самому.

За что?

Не понять. Не понять как это больно. Как это режет изнутри. Каждое брошенное чужими людьми слово - острый нож. Который врезается в кровоточащую рану. Больно, слишком больно. Злиться... Злоба? На других ли? Но даже нет сил.... НЕт сил порвать всех вокруг. Выдрать их глаза, языки, что бы больше никто не напомнил. Что бы больше никто не "оговорился", что бы больше никто не глядел на меня так. Что бы больше никто никогда не глядел на меня ТАК. Разорвать их плоть на куски.... Только потому, что я не виноват, что родился таким. Только потому, что бы они поняли как больно внутри. Что бы они ненавидели каждую клеточку своего бренного тела, потому что она приносит боль. Может хоть тогда они бы поняли какого мне. И что бы им всем было очень стыдно... Что бы они поняли какого это. Что бы они хотя бы на кусочек приблизились к той грани, за которой нет будущего.

Гармоны? Операция? Ни денег, ни даже намека на хотя бы нормальную жизнь. Я умру в нищете или перегрызу себе глотку. Потому что ненавижу. Ненавижу это. Ненавижу эту слабость. Ни защититься, ни сбежать, не доказать... Что доказать?

Доказать... биться с пеной у рта. Ради чего? Если ничего не скрыть. Ничего не зарыть как будто ничего этого не было.

Больно... очень больно. Изуродовать лицо, тело, до кровавой массы, до простого био материала. И слепить заново. Ведь я готов на любую боль. Я готов отдать все, что имею. Но никогда не буду тут счастлив. Я не увижу детей от любимой женщины, никогда не смогу чувствовать себя полноценным. Никогда не смогу свободно себя чувствовать, свободно дышать, жить, не консперируясь, не прячась. Почему?

Почему меня пытаются переделать? Вернуть обратно в этот ад. Я его пережил. И я знаю - там мне не место. Это ад. Это гораздо хуже всего. Это буду не я.

Устал. Устал от слабости. Устал быть шутом. Не хочу больше чувствовать на себе эти взгляды. Не хочу слышать этих слов. Не хочу..... НЕ ХОЧУ!!!!

.....больно... горячо... глупая мечта закончить эти мучения.

Ничего не могу сделать, сгибаясь и дрожа в этой агонии. У нее соленый вкус. Как у крови, как у кожи, как у самой горькой ошибки - моей жизни....

Почему..? Почему я так хочу умереть. Броситься под машину, под поезд, подо что угодно и куда угодно!!!! НО не могу... не могу.... Якорь. Любовь. Якорь. Вера.
Смерть сама должна забрать меня. Сама. Я знаю - если я буду мечтать о ней, она не придет. Это еще хуже.... Потому что еще несколько лет... и я не выдержу. Все запреты будут сломаны. Не останется сил.

Я не могу потокать всему миру, мучаясь сильнее. Но и дрожа от боли внутри и при такой жизни. Не убежать... нет этому конца. Так низко... так отвратительно. Отвратительно сидеть вот так... и смеяться в слезах, которым нет конца. Смеяться от боли. Хочется кричать, выть, биться об стены. Но я сижу и смеюсь.

Да, Жизнь, это была смешная шутка. Но уж слишком злая. За это я тебя ненавижу.