Давно их не было, давно я не чуствовал их соленый привкус на своих губах. Но у всего есть свое место в этом мире, вот и они заняли свое законное на моих щеках... Я не стесьняюсь их - это единственный способ не сорваться на окружающих тебя людях, я препочитаю перетерпеть боль, физическую или душевную, в себе чем принести ее другим.  Признаюсь чесно, да, я плакал от телесной боль , когда трудно  даже пошевелить пальцем, да, плакал когда мир вокру рушился и приходилось все начинать сначала, да, я плакал от безысходности , когда есть только слова "обязан, должен"  и никакой альтернативы . Но что случилось теперь ? Теперь я сорвался, сорвался по полной. У меня просто не осталось сил, я сдох, выдохся.... Сейчас слезы теку лишь потому что я не вижу того света впереди , который раньше позволял мне удержаться. Сегодня на мне сорвались все , все кто только мог . Никто из друзей не смог выйти на выгул , хотя я их не виню у них и правда дела, родители не хотят проявить не капли понимания превращая какждый , даже важный для меня разговор, в скандал , исходом которого становится факт что я последня сука..., учеба просто гонит в гроб , ну не гений я , не гений , зачем меня запихнули на элитный физико - математический факультет с уклоном на инфрматику престиж класса , меня достало мерится с постоянными упреками преподавателей на тему "какой я умный" и пытаться разобраться в том , где не могу понять даже азы. К черту , я не просил такова груза на мою шею. Я лишь хочу нормальной , еловеческой жизни , когда разочарование идет на ровне со счастьем. Когда есть родной человек , когда есть свой угол в вечное хаосе быстротечного времени. Но нет же у меня как всегда все через жопу ... В любви не везет фатально , либо по два года бегаю за девушкой в надежде на взаимность, либо в меня влюбляются те , к которым я не могу испытать ответных чуств, либо отношения приносят больше боли от расставания чем радости от своего существования. И даже сейчас , когда я смело могу сказать что есть тот человек с которым я хочу быть, я прекрасно осознаю что это невыполнимо . Почему ? А вот так сложились обстоятельства . Я постоянно испытываю боль от осознания своей ничтоности в данном случае , иногда мне просто больно с ней говорить ... Но я несказанно рад что она занимает место в моем сердце , что именно благодаря ей я могу держаться , что имеенно она становится иногда тем самым лучиком света , за который можно ухватиться в момент кризиса. Но сегодня мне показалось что даже этот лучик для меня погас и что я остался один в темноте, в крамешном мраке. И тогда я  дал волю рвущейся наружу горечи... И теперь , когда я сижу один на кухне, мне стало страшно ... Мне кажется что мною просто играют , запихивают меня в различные ситтуации и смотрят как я из них выкарабкаюсь.. Постепенно повышая их сложность .... Я не могу вспомнить ни одного момента в жизни когда был просто счастлив, помню только постоянно весячий груз обстоятельств над головай... И если это так , если првда есть  кто-то управляющий этим театром , то я прошу прошу искренне оставьте меня и мою душу в покое , дайте мне быть счастливым или ... или уже добейте, добейте меня как хотите, я не могу больше терпеть все это... я хочу свободы......свободно жить , свободно учиться и свободнно любить....