Ну'с, как и было обещано...
Решил мой знакомый, человек не бедный, испытать новых ощущений. Пацан сказал, пацан сделал! Нашел в одной из турфирм: секс-туризм в Тайланд. Дальше с его слов от первого лица.
Приехал, в первый же вечер повели меня в бар. Маханул я тамошней вотки для храбрости. Спрашивают: вам мальчика или девочку? Ясен перец - девочку. Завели в комнатку, подождал минут с пяток. Открывается дверь, заводят с десяток, мол. выбирайте. Ёёёёёёёёёёёёёёё! Как их выбирать, если все эти обезьянки на одно лицо! Ткнул пальцем в первую попавшуюся. Остались вдвоем. Она начала сразу раздеваться. Стоять, сивка, за деньги и у нас в Шепетовке можно снять такую, которая сразу разденется и припадет к ширинке, ты мне экзотику восточную давай! И тут выясняется, что эта обезьянка только на своем лопотать умеет и на буржуйской англицкой мове слегка. Вот облом - я то немецкий в школе учил! Попытался жестами объяснить про массаж о коем наслышан был, про прочую восточную экзотику... Хер там - не понимает меня мартышка! Только улыбается, зубки скалит, головой кивает и пытается то с себя, то с меня одежду стянуть. Ладна, милая, экзотики не можешь, давай будем по-русски. А тут облом вышел: я же уже не в том возрасте, когда сунул-вынул и пошел - мне же поговорить перед этим нада! Кароча - не встал у меня на эту мартышку с медицинскими прыщиками! Шо делать? Накормил я ее леденцами коммунарковскими (как знал, не зря с родины конфетный запас тарабанил) и отпустил от греха подальше. Остальные дни секс-туризма бухал я и ничего не помню: може и было шо, но без моего ведома. Жопа не болит - и то ладно!
vitfil (c)

Опять, как водится, от первого лица про моего знакомого...
Дело было в 90-м году. Студенческая общага (женская, в большинстве своем). Кушаем вотку - ее родимую. Если кто помнит, тогда не то шо с воткой, с закуской засада была. И тут, пляхо, подкрадываеца к нам писец - вотка кончилась! Разузнали, что в соседней комнате девушки воткой торгуют. Пришли к ним в долг просить. Хера вам лысого. Пляхо, а организм вотки требует! Уговорили на бартер. А они - сцуки - бартер только натурой хотят (ясен перец, в женской общаге вертикальной и твердой только ручка от швабры бывает). Кого отдать в рабство - всем вотки хочеца!? Девоньки, да мы вотку выпьем и к вам хоть всей гурьбой! Нах, нах, ребятки, знаем мы вас - вотку выпьете и спать завалитесь. Нам, говорят, такой бартер не упал. Либо один из вас остается, либо вотки не получите! Ну, кинули жребий, выпало мне. Продали меня, сцуки за 2 бутылки вотки и 2 пачки слипшихся пельменей! Остался я один промеж четырех истекающих слюной со всех отверстий алчных особей, жаждущих разврата. Давайте, говорю, хоть за знакомство по соточке пропустим. Согласились и... Оппа - достают бутылку с шампанским. Налил я себе стаканец, посмотрел на своего друга, мол, не подведи - мало ли когда придется еще сюда за воткой зайти! Махнул шампусика стаканчик граненый... помню мне еще печенюшку пытались всучить в виде закуси...
...Утро. Какая сука придумала утро! Сквозь закрытые веки слышу: доброе утро, мущинка! Какое, нах, доброе! Утро не может быть добрым! Одно успокаевает - падлой не называют, а мущинкой кличут... Память подвела, а вот ящур мой, видимо, не подвел. С трудом открываю глаза: лежу голый на столе, накрытый одеялом. Барышни прихорашиваются, причесываются. Вид у всех четырех такой... В общем я такой взгляд видел только в фильме "Особенности национальной охоты", когда финн проснулся утром в коровнике и доярка на него смотрела. Ну, думаю, надо вспоминать, шо было.
- Девушки, а шо тут было?
- Ну, нам понравилось, а ты вспоминай сам!
Ходили слухи потом, что в этой комнате жили 4 лесбиянки. И стало мне, други, вдвойне обидно: продали всего за литр вотки и кило пеламешек, да еще и не знаю, было чего или нет. Но, как говаривал мой знакомый - жопа не болит и ладно!
З.Ы. Шампанское с печенюшками после вотки с тех пор на дух не перевариваю!
vitfil (c)

Согласен будить!

Извините за отсутствие в реплике этого... искрометного остроумия, чего сообщество стоит. Ну я там поржала в других темах, где добавить собственно нечего.
А тут захотелось ответить нудно и буквально, ради удовлетворения прежде всего любознательности.

ИМХО, дело обстоит примерно так.
2-3 дня без оргазма - это плохо. Более недели - просто ужасно.
Месяц без нормального (т.е. естественного) оргазма - это уже катастрофа, равно без партнера, или с таким бестолковым партнером, который не умеет как надо.

Но с другой стороны, пару раз был опыт жизни с таким партнером, который технически делает всё в лучшем виде, но проблемы в отношениях. Ну типа, обыватель, хам, мелко и буднично плюёт в душу. Ну или долбит между делом, что с тобой всё шикарно, но люблю по-прежнему бывшую жену, предательницу с другом за дачу и машину...
В этом варианте развивается депрессуха, но не сразу, а где-то через полгода или более. То есть развивается постепенно, а полгода-год хватает для развития суицидальных наклонностей.

По этой причине готова предположить, что физическая потребность во многом отдельно, а душевная сама по себе. Но они, конечно, путаются между собой. Когда связей много и они разнообразные, то совсем всё путается. Примеры путаницы сейчас описывать неохота. Вы сами наверняка знаете случаи, когда удовлетворение физической потребности как-то задевает душевную сторону и пошло-поехало. Перепутать легко, правильно отделить труднее.