Почти утро уже.
А я не сплю. Уснуть так и не получилось. Полежал, повертелся. Встал, сделал кофе. Ненавижу мешать кофе с водкой. Но иногда... Хотя нет, не в этот раз, водка в комнате у родителей.
Я знал, что так и будет. Ну не так. Но что-то такое. Хотел себя помучать, заодно узнать что-нибудь нового и интересного. Но я же знал не всё...
"Нам с тобой осталось недолго"...
Почему так больно, господи, почему...
Неужели какая-то парочка записей, несколько не сказанных в своё время слов могут так ранить меня?.. Неужели какие-то слова могут ограждать меня от всего и вгонять в депрессию? Я так слаб?
Думается мне, что да.
А не был бы слаб, не писал бы сейчас ничего подобного... Не знаю, зачем пишу. Не могу держать в себе.
Мог бы всё это написать в стихах, но стихи уже серьёзно не воспринимаются.
Почему невозможно быть искренними с людьми? Наверно, в первую очередь потому, что не всегда возможно быть искренним с собой... Чего уж там о людях говорить.
Но почему ты не должна увидеть это, а я не должен был увидеть то... Или должен был, но не видел. И никто мне не показал. Я не хочу менять уже ничего. Сил больше просто нет ни на что. Пусть будет всё как есть. И я выдержу всё это, выдержу, куда я денусь... Научусь и буду молчать. Как ты.
И какая же гадость этот кофе. А ведь сладкий. Тёплый. Его аромат так манит, а прикоснёшься губами - и чувствуешь, что это не то...
Всё не то.
А другого нет.
Есть старая загадка: и зимой, и летом - его нету. Ответ: счастье в жизни. Ушло куда-то. А было ли оно вообще?
Не было, не было, не было!
Раньше хотелось ощущений, хотелось чего-то добиться. Теперь ничего не хочется. Покоя? Возможно. Душевного. Все эти дырки в карме объединяются и превращаются в одну большую чёрную дыру... Она так манит своим величием и неизбежностью...
Отличить чёрный и псевдо-чёрный несложно, но у меня плохое зрение. Очень плохое. Мне иногда кажется, что я буду скоро лбом тереться о монитор. Я сижу настолько близко, что одним поворотом зрачков уже не могу увидеть всё, что на экране, надо поворачивать и голову.
А врачи говорят - тебе года два ещё видеть этот мир и всё. Молодцы. Назначают что-то, а я на всё плюю. Мои два года я проживу без их лечения. А дальше... зачем загадывать. Посмотрим. Да и какая разница.
В общем, всё как всегда.
Только почему-то больно очень. Но и к этому надо привыкать. Всё, что нас не убивает... а если убьёт? Или... Нет. Самоубийство не может быть из-за проблем, оно может быть из-за страха перед ними. А страха нет. Ни перед чем уже нет страха. Плевательское отношение ко всему.
Даже окружающие уже так не бесят, как раньше. Хотя, порой срываешься; но они всё понимают, теперь даже семья меня обходит стороной, чтоб не попасться под горячую руку. Всё-таки, бесят.
Злость - это хорошо. Любая злость лучше отчаяния, как верно подметил Терминатор в третьей своей части.
А ещё у меня на столе лежит книга. Называется "Всё о жизни". И там такая правда, что уже ни злости, ни отчаяния, ни равнодушия не хватает. Хочется читать и читать. И забыть обо всём другом. Иногда это даже удаётся.
И я, вот, о татуировке подумываю. Честно говоря, ненавижу тату. Но почему-то очень хочется. Решить бы куда. Да наверно не буду - зачем, ведь завтра передумаю снова. Окончательно решу, когда напьюсь. А пить нельзя - обещал себе. Обещал, что больше не буду возвращаться в этот кошмар. Стихи без водки пишутся хуже, да. Но я готов пожертвовать этими никчёмными никому не нужными творениями ради человека, который не хотел бы видеть меня в таком состоянии.
А ещё где-то в голове у меня перед глазами всё время надпись:
"Вход не для всех. Только для сумасшедших". Да, да, да, чёрт побери, он знал, о чём писал. Только кто есть кто, я понимаю слабо. Да и не хочется, честно говоря. И он наверняка не всё понимал.
Теперь немного о страданиях. Мысли не мои, сразу говорю.
"Жизнь – юдоль страданий и скорби, учат практически все религии.
В жизни вечно нам чего то хочется, и мы страдаем от неудовлетворенности своего желания, а как чего добьемся и получим – на минуточку счастливы, а потом снова страдаем из-за чего то другого, так что жизнь – это сплошные страдания, а счастье – просто временное избавление от страданий, и лучше всего, чтобы не страдать, вовсе не жить, – заключил изобретатель философского пессимизма Шопенгауэр.
Однако человек устроен так, что у него есть потребность страдать, а поводы к страданию он найдет всегда. Даже если у него всё-всё хорошо, он то найдет какую то обиду в прошлом, то захочет быть не таким, как он есть, и уж в любом положении может начать страдать от невозможности отыскать смысл жизни.
Чтобы не страдать, человек должен не хотеть ничего, кроме необходимого удовлетворения чисто физиологических потребностей: воздух, вода, пища, защита от непогоды, секс. Всё. Но это получается не человек, это получается вполне животное." (с) М.Веллер.
Так что будем страдать дальше. Вот такие дела.
А за окном рассвет. Не "заблудился где-то", а пришёл, пришёл, как миленький, да смысла с него теперь - ноль. И даже меньше.
А помню, совсем недавно я говорил, что я караю за зло. Но теперь все одинаково добрые, и убивать некого.
Ладно... полаяли и хватит.
Собака лает, караван идёт.
Пошли дальше...