Ты на меня ругаешься, а во мне уже накипело. Накипело так, что надо сказать. СКАЗАТЬ в буквальном смысле этого слова я не могу. А знаешь почему? Мне кажется, что ты не относишься в полной мере серьезно к моим словам, ты их слушаешь через одно, как уже привык меня слушать, мою болтовню, она тебя забавляет и иногда утомляет. Поэтому я надеюсь, что все, читая то, что я мысленно проговаривала почти две недели, ты отнесешься к этому серьезней. Читая тут, как бы это не было банально.
Может, я бы проговорила это в себе и проглотила бы опять, но вдруг пришла мысль, что хватит. Что хватит? А просто - ХВАТИТ.
Сейчас попробую объяснить.
Дело в том, что последнее время я постоянно думаю о нас с тобой. А ты как будто «стараешься» изо всех сил: пытаешься оцарапать меня словами, своим бешеным эгоизмом, да и вообще… Тебе нравится видеть мою реакцию. Только ты не думал про то, что эта реакция может накопиться? И то, что раньше вызывало легкое недовольство и бурчание, теперь каким-то темным грязным осадком оседает у меня внутри, оно кипит и постоянно подает голос.
И я уже морально готовлюсь к общению с тобой, пытаясь предугадать, что ты скажешь на этот раз. Знаешь, слова могут также больно бить, как и действия! Одно дело, когда люди легонько подтрунивают друг над другом, а совсем другое – когда они постоянно и методично бьют по одним и тем же царапинкам, в итоге превращая их в открытые раны.
Я не хочу быть твое привычкой. И я хотела, чтобы мы были вместе. И я не знаю, как это совместить. Может быть, ты знаешь? Мне кажется, что если люди хотят быть вместе, они могут и они даже должны находить компромиссы. Я их слишком часто искала и сдерживала, правда. Я ни в коем случае не воспитываю тебя, может, ты так подумаешь. Я просто хочу, чтобы ты это прочитал все. Потому что, думаю, что стоит сказать то, что накопилось, это лучше, чем копить это все в себе. Просто читай. Выводы ты все равно будешь делать сам. Это не моя модель отношений. Это просто то, о чем я думаю уже довольно долго.
Понимаешь, я такая, какая я есть. Ты сам любишь говорить эту фразу: «Я такой» весьма гордо. То, что я все время как бы оправдывалась в твоих глазах, не лишает меня права быть такой.
Ну вот, я уже плачу. Потому что это очень грустно все, черт!
Иногда я схожу с ума. Мне хочется побыть в одиночестве или, наоборот, резко сменить обстановку. Да, уехать. Ну и что? Можно ведь просто поддержать это желание. Зачем объяснять мне глупость моей затеи и вызывать это отвратительно чувство вины, что «я бросаю любимого»? Зачем? Тебе так проще и легче? Ты говорил, помнишь, что ты никуда от меня не денешься? Думаешь, я другая? А ведь последнее время у меня все чаще появляется ощущение, что я смотрю в окно поезда, а все едет мимо, меняются пейзажи, а я тут, в дурацком плацкарте. Может, это всего лишь такой период в жизни, когда хочется активности. Просто пойми и прими. Я много прошу или наоборот, очень мало?
Может, я маленькая еще. Но вспомни себя, а? Просто вспомни. Ведь наверняка ты не сидел дома и не давил в себе тупо все ощущения жизни. От того, например, что я поеду в ту же Москву или за границу, я не буду тебя от этого меньше или больше любить. А вот когда человеку аккуратно постоянно внушают чувство вины и неправости что ли – вот тогда он когда-то начнет задумываться. Ты ведь читал столько умных книжек – для того, чтобы я тебе все это сейчас писала?
Да, иногда я употребляю алкоголь. Это не значит, что я «пьянь» (это гадкое и мерзкое слово) или прочее, и это совсем не значит, что я отвратительная и мерзкая. Почему мне надо шифроваться и рассказывать тебе, как я ни капли не пила, даже если выпила бокал вина? Потому что если я скажу, что выпила немного, ты сразу начнешь меня этим упрекать. Поэтому я говорю, что этого не было, - и вот она, еще одна часть к тому осадку внутри. Просто попробуй принять, что это ТАК. И всё.
А еще я читаю «третьесортную литературу». Может, ты и правда весь такой высокий и одухотворенный, что мне до тебя никогда не дотянуться. Что ж, значит так. Но я не хочу, чтобы мне постоянно пытались сказать, что я дрянь. Потому что я не такая. И я очень ценю то, что мне нравится. И если мне нравится Кинг или Акунин – это значит, что это мое внутренне состояние сейчас. То есть оно третьесортное? Тогда я просто не понимаю смысла объяснять это человеку, которого ты говоришь что любишь. Только если любить – это самоутверждаться за чей-то счет. А я хочу верить, что ты не такой. Честно.
Я не хочу гаситься вечерами, если я просто хочу побыть одна. Просто посидеть пусть с тем же ноутбуком и аськой. Не потому что я не хочу видеть и слышать тебя, а просто потому что хочу тишины. Ведь так бывает? Или пойти посидеть с подругами, просто по-бабски, посплетничать, посмеяться. Не бойся, дорогой мой, я никогда не сойду до того, чтобы обсуждать твои достоинства и недостатки, как это показывают в телефарше, что крутят на экране. Зачем бросать мне, что, мол, променяла тебя на «свою Аню»? Чтобы, пока я с ней, я ощущала себя виноватой за то, что не с тобой? Ты же сам сотни и тысячи раз говорил мне, что люди устают друг от друга, когда они все время вместе, что быт заедает. И я не люблю тебя меньше от того, что я сейчас с Аней или Надькой или Аленой. Признаюсь, очень часто, просто так, в середине нашей болтовни, мне хотелось просто взять телефон, набрать твой номер и сказать, как же сильно я тебя люблю.
Да, кстати, еще иногда я живу в сети. Не потому что меня затянуло, или у меня весь головной мозг уходит в спинной. А просто потому что там тоже есть мои друзья, действительно друзья. И сеть – это тоже общение. И я не меняю тебя на сеть, и не заменяю реальный мир миром по ту сторону монитора. Ты же читал Вишневского, - это всего лишь приятное дополнение к нашей жизни. А ты хочешь, чтобы я ограничилась только тобой?
Знаешь, когда-то я так сделала, или попыталась сделать. Уйти с головой в тебя, стать тобой, вторым тобой. И только я знаю, как мне было плохо потом. Потому что когда рядом не становится того человека, которым ты стал – значит, не становится тебя. Да и не потому ли тебе стало скучно? А когда нет тебя – ты думаешь о том, что ты не хочешь больше жить. Это горькое и поганое ощущение, скажу я тебе, весьма и весьма, оно ядовитое, оно убивает все внутри. Не дай Бог никому такого, правда. Это когда тебе хочется умереть, но ты понимаешь, что умирать-то незачем, потому что тебя и так нет. И куда себя деть – ты тоже не знаешь. И я не то чтобы страхуюсь – просто я знаю, что второго такого раза я не выдержу. Я сдулась уже тогда.
Я толстая? И ты перестанешь меня любить, если я стану толще еще килограмм на 5?Нет, прости, я «милая толстушка», но ты все равно меня любишь. Знаешь ли ты, милый мой, что женщины так уж устроены, что проблема собственного отражения в зеркале – это практически 70% всех их проблем. И уж точно они больше тебя знают, что им не понравилось в этом самом отражении. Да-да я уже слышала, что сама виновата, что много ем и запускаю спорт, что у меня нет силы воли. Наверное, вся сила воли уходит в то, чтобы сдержать себя и не хлопнуть дверью в тот момент, когда ты говоришь, где у меня «поднакопилось». Знаешь, если у меня прибавилась пара килограмм, уж точно я замечу это быстрей тебя, и буду, раздеваясь, тихонечко ждать, что ты не заметишь, что пропустишь, просто нежно обнимешь. Ан нет! Ты пускаешь в ход все орудия сразу: «А ну-ка повернись», «Аааа, опять на спорт не ходила?», «ну ты задок-то отъела»… Ну ты сам лучше знаешь весь этот арсенал. Ко, такие замечания неприемлемы даже от лучшей подруги, не то что от любимого МУЖЧИНЫ! Мужчина – он любит, ты вся его, а он твой. А ты в ответ говоришь: «Ну кто-то же должен тебе сказать!». Поверь мне, если ты ничего не скажешь, просто я буду чувствовать себя намного лучше. И ты знаешь, я признаюсь, что сейчас у меня развился офигенный комплекс. Я не знаю, как он называется правильно, но я стесняюсь своей фигуры. По-твоему, это нормально? И я завидую тем, кто весит на
А ведь потом ты говоришь мне, что надо думать, что ты лучше всех, что все получится, и что тебе неприятно, когда твоя девушка ищет в себе изъяны. Опять плачу. Мы ведь именно на эту тему фигуры говорили уже миллионы раз, уже столько сказано – и опять одно и то же. Это очень больно, послушай. И черт побери, все равно в русском языке нету столько слов, чтобы описать то, что я чувствую.
Мне нравится ходить с тобой в театры. Я очень счастлива, правда, когда мы идем в театр или в кино. Но давай просто ценить друг друга и заранее предупреждать, а не сюрпризом. Без обид? Ведь если я узнаю за две недели, что ты собираешься купить билеты, все будет намного проще, чем если бы я узнала, что завтра мы идем туда-то. Или таким образом ты проверяешь свою нужность мне, смогу ли я отменить все планы ради тебя? Да, у меня тоже иногда бывают свои планы. Или ты хотел бы женщину, которая лишь сидела бы дома рядом с тобой и смотрела тебе в рот, ожидая, когда ты снизойдешь до нее? А мне приходится метаться, потому что я не хочу тебя обидеть. Тебе самому навряд ли понравилось бы, если бы я экспромтом тебя дергала.
Почему все мои подруги имеют у тебя подпольные клички? Это люди, с которыми я общаюсь, которых я выбрала. Значит, они заслуживают хотя бы части уважения. Может, это только я так думаю. Хорошо, если ты их не любишь, зачем внушать это мне? У всех есть недостатки, просто есть те, с которыми я могу примириться, а есть те, с которыми не могу. Просто это мой круг общения. И если они все сплошь моральные уроды и маразматики, то я отношусь к таким же? Я очень надеюсь, что ты так не думаешь.
Да, а еще я общаюсь с мужчинами, так же, как и с женщинами. Я их люблю. Они хорошие. ВЫ хорошие все же, вопреки мнению, что все мужики козлы J Это же вовсе не значит, что я с ними трахалась со всеми или планирую это сделать. J Просто, знаешь, вот если бы я сидела где-то в кафе с мужчиной и он сказал мне, к примеру, что-то вроде: «Ну так дай ему, если он такой хороший» - я бы честно-честно опрокинула ему на голову что-нибудь. Вот те слово! ЭТО ОЧЕНЬ ОБИДНО!
Ой, да, я позорно ревную тебя к окружающим теткам. Это тоже моя слабость и я с ней борюсь.
Да, а еще я самая простая, обычная до невозможности женщина. Я люблю цветы и не считаю неоригинальным или глупым дарить цветы часто и без повода, не говоря уже о поводах. И не то чтобы я считаю или что-то. Просто мне причиняет сильную боль то, что мне их не дарят. Это не к тому, чтобы ты немедленно мчался ко мне с букетом. Но как же это приятно! Это просто дает ощутить себя нужной и желанной. И я никогда не скажу «ах, он всего лишь отделался цветами». Это красиво. Красиво не для показухи, а для меня лично. Очень и очень жаль, если ты считаешь, что это не так. А не получить "банальный веник", как ты говоришь, на свой День рождения... Что в этом такого, правда? И зачем встречать тебя со слезами на глазах в этот праздник...
Наверное, я дура, и дура непроходимая, что я не умею изменять. Дело тут даже не в воспитании и не в понятиях каких-то. Это сидит где-то внутри. И может быть, именно поэтому я стучу сейчас по клавишам, а не лежу в объятиях какого-нибудь знойного мачо, для которого я лучше всех.
Ах да, «кому я нужна»? Знаешь, почему-то нужна. Только вот мне никто не нужен, а это совсем другое дело.
Зачем взращивать те комплексы, которые я с таким трудом убивала в себе так долго после школы? И самый сильный из них, который сидит практически в каждом человеке в какой-то степени – комплекс вины?
Знаешь, я – это просто Я. Я не стану чем-то по твоему образу. Я такая, читающая глупые книжки, плачущая по пустякам, и держащая себя в руках по более серьезным поводам, гоняющая лишние килограммы туда-сюда. Это Я. И если я стану такой, как ты хотел бы видеть – буду ли я тебе нужна?
Прости, наверное, я разбила всех твоих идолов что ли. Ну или попыталась это сделать. Просто я очень искренне хочу, чтобы ты меня услышал. Именно услышал то, что я пытаюсь тебе тут сказать, попутно поливая слезами кнопки ноута.
У тебя один аргумент на все. «Ну я же любя, я же тебя люблю». Да! Я тебя тоже люблю очень. Или любила? И не для этого я когда-то засунула сам знаешь куда всю свою гордость и прочие ощущения и тупо ждала, что будет (а ведь ждать и догонять – самые плохие занятия), чтобы превращать наши отношения (уж извини за книжные слова, других не знаю) в привычку обороняться и нападать в ответ.
Еще раз – я не воспитываю тебя, как ты любишь говорить. Я просто пишу тебе то, что во мне. И ты сам сделаешь выводы, что тебе нужно, а что нет. Но хочется верить, что если не получится прочитать в этих сумбурных строках то, что я хотела тебе сказать, то ты сможешь прочитать это между строк.
Я не буду сейчас ничего перечитывать и исправлять, ладно? Стилистические ошибки – все это такая безумная чушь по сравнению с тем, что мы иногда делаем.
Знаешь, я сейчас подумала, что можно было бы даже назвать весь этот текст двумя словами. «НЕ УПРЕКАЙ». Вот так.
И я надеюсь, что ты не воспримешь все сказанное, как упреки. Это просто очередная попытка найти компромисс там, где назрела революция, только и всего.
Черт, я реву ужасно уже. Значит, и тебе будет грустно.
Не надо больше меня обижать. Нет, я не «такая вся обиженная» тобой и жизнью. Просто больно, когда любимый человек пытается задеть тебя посильней. И ведь у него это получается чаще, чем он, может, хотел бы.