Половина третьего ночи прямо самое время для таких как я... Для самых ку-ку.
Мол, я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнца нету. Во всяком случае мое окно его еще не передает. А ваше?

Вот, никогда не зарекайтесь. Правда.
Все-таки верное утверждение "Никогда не говори "никогда"".  Это я тоже так, к слову.
А к такому слову,  что зареклась я тут сама себе, что не буду писать каждый день постов. На самом деле верное зареклась. А чего тут писать. Из возраста когда я восторженно писала о каждом своем проделанном шаге я немножко выросла. Ну а изрекать фонтаны мудрости каждый день у меня не то что мозгов, даже всей головы не хватит. Что вообще есть в моей голове по сути? Сплошные случайно залетевшие мысли. Со случайно залетевшими я сразу не справляюсь, что бы вот взять и записать. Я и в слух-то  их с трудом воспроизвела бы, насколько они случайны. Какие-то мысли залетают и улетают, какие-то остаются переночевать. Со вторыми сложнее, я их начинаю крутить так и сяк, искать в них кучу смысла и правду жизни. Зацеплюсь за какую-нибудь мыслишку и вынашиваю ее, вынашиваю. И вот уже готова разродиться этой мыслью и вылить ее в свет, как на меня новым роем налетают другие мысли и я уже вынашиваю что-то другое. В итоге все кругом бардаком и в голове, и в окружающем пространстве. А в мозгу уже целые залежи с полками, на которых лежат мысли готовые на выход в свет.  И еще куча неготовых. И вот думаешь, все, пора сейчас взять и все выплеснуть куда-нибудь. И после этого начинается такая путаница. А с чего начать, а чем закончить? А с чего вообще меня посещали такие мысли? Нужно ли это говорить. В итоге, запутываешься и выкидываешь из головы все. В голове все ушло на утилизацию. В бошке пусто, писать нечего. Думаешь, ну и фиг с ним, значит не серьезно. Спать ложишься и все те мысли возвращаются, уже все разом, в одном клубке и ты их распутываешь, снова по полкам расставляешь, пыль с них стираешь, как с любимых книжек. И решаешь, все мое, никому не отдам, ни с кем не поделюсь, буду сама вынашивать вас и нянчиться с вами... Только мое, моя голова, мои мысли.
И вот так вот вынашиваешь, вынашиваешь, а тут пусто, где-то там тоже пусто, потому что не захожу, не пишу. С кем-то связь потеряна, потому что я вся в мыслях и не до того мне, что бы кому-то там что-то написать.. Что вы...
И кто я после этого? Раб своих мыслей, вот кто.

Может, ну это вынашивание этих мыслей. Занесло сквозняком какую-нибудь

мысль, может сразу лучше ее куда-нибудь или на кого-нибудь слить?Писать посты по семь раз за день? Хоть в одном, да будет что-то толковое. Того глядишь, стану безумным гением :DDD Да только сумею ли я так? Да и мысли-то залетают разные.

Залетает мысль "А не слопать ли мне пряник?" Так что, сразу ее и писать? Или бежать за пряником? А ведь моя голова устроена так, что если возможности получить этот пряник сразу у меня нету, то мысль начнет глобально расти. И в итоге, это выливается в целую цепь мыслей, ассоциаций и воспоминаний. Дескать - было мне пять лет, покупала мне бабуля пряники, они были такие вкусны, к слову, не то что сейчас. А какая у меня бабуля была золотая... и так д

алее по наклонной.. Простое делание искушать пряничков у меня выльется в тираду о счастливом детстве и  нынешнем качестве пряников. ;DDD Я предупреждала, что я куку и подходить ко мне можно только в случае если вы доктор или если я в рубахе смирительной.

Я, собственно, вот о чем.. Кто-нибудь видит в этом всем смысл?
И да, кто-нибудь заметил какой дубак нынче? Осень-осень))))