А тем временем, не все так отлично, как было по началу, и даже не так хорошо, как могло быть.
Я ждала этого месяца пол года, ибо он должен был быть самым классным и безшабашным, я должна была посетить Москву. Все мило когда-то началось с шутки и возросло в серьезные планы и намерения. Я собиралась ехать в Москву, что значит - в Россию, заграницу. Для меня это очень необычно, ибо так исторически уже сложилось, что заграницей я небыла. Никогда. Ну, точнее была, все в той же России и даже жила там, толи два, толи три года. Но этого я не помню, маленькой была. Потом были школьные экскурсии, но все никак не получалось сьездить.... Поэтому поездку в Москву я ждала... это даже невозможно описать с какой силой. Я собиралась вырваться, я должна была ехать куда-то, и не просто на экскурсию, а к друзьям, тоесть просто для себя, без родителей и прочего. Посто я должна была быть большой.
Когда стало понятно, что эта шутка, с которой все начиналось, набирает обороты, я начала собираться, мысленно собираться, что бы сообщить так просто, родителям, что я куда-то собралась. И я начала планировать...
Все было очень просто.
Поскольку в последнее время у нас трудно в семье с деньгами, да еще и тупой кризис, а нас он задел жестоко, да еще и съемная хата, больная мама, работает только отчим, мой план начался с того, что я должна найти работу. Я должна была пойти работать до конца июля, заработать денег на билеты, и что бы было еще на саму Москву, а предков хотела попросить сделать мне визу, что было бы, подарком мне на день рождение. Вполне все логично, на мой взгляд. Я еще раз сверилась со своими мыслями и сказала маме про Мск.
Тем временем, в Мск мне подыскивали место, где я буду жить те дни на которые приеду. Начиналось все вроде с шуток, мол можно Рижский вокзал, можно курский... и так далее, после сошлись на варианте, что мне поставят палатку на нулевом километре. Мне его даже сфоткали..хД Мол, что бы я заранее заценила место вписки.
Мама, на мое огромное удивление, отнеслась ко всему спокойно, чего я не ожидала, спросила, где я буду жить, я сказала, что пока что еще все думают, но вскоре мне чо-нить найдут. И на этом, первая часть моего плана подошла к концу.
После, мама стала говорить с Сергеем, тот, как гражданин России и истинный патриот *не буду углубляться в подробности* был очень рад, что меня-таки тянет на земли русские и тоже почти мгновенно согласился, что бы я ехала в Мск. Более того, по своей доброте душевной,сказал, что все мне оплатит, будет вкалывать, брать халтуры, но заработает мне на Мск, что бы таким образом, сделать мне подарок, подарок на 18 лет. Ну, я расслабилась, поиск работы отложила до лучших времен и сообщила своим, что все! я еду! меня отпускают!
На протяжении последних четырех месяцев, своим мозгом я уже была практически все время в Мск. Москва настолько засела у меня в голове, что порою я и думать о другом не могла. Побывать в этом мегаполисе, я мечтала всегда, и вот, вот я уже стою на порогу исполнения свой мечты. Потом была мучительная сессия, экзамены, новость о закрытии техникума, немного все это отвлекло мой разум на быт и реальность. С предками иногда возвращались к теме о Мск, они постоянно требовали назвать мне место где я буду жить, я говорила - ищут, мне ищут, скоро все решат. В Мск тем временем думали. В итоге, когда очередной раз на меня насели, я сказала, что буду жить у Оксаны. У меня спросили точно? Поскольку, у меня бывает такое, что в момент острой нужды соврать у меня резко появляется совесть, я сказала - Пока не точно, но скорее всего. От меня отстали. Перешли на то, какие документы мне нужны, надо ли мне в Мск регистрироваться и т.д. все предстояло узнать. Постепенно все узнавалось.
В скором времени, Андрюша сообщил шикарную новость, можно будет пожить у него на второй квартире, ему огромных усилий стоило уговорить родителей, и он это сделал. За что моя огромная ему благодарность.
Я прекрасно знаю свою нервную маму, скажи которой, что я буду жить где-то там одна в чьей-то квартире, то в Мск, даже находясь в Риге, она не даст мне и шагу ступить, звонки будут каждые пять минут... мне это надо? А друзьям моим это надо? Нет. Поэтому мама услышала от меня следующее:
- Мамочка, я буду жить в Железнодорожном... у Оксаны.
На этом и сошлись. Все готово.
____________________________
Приближался день Х. Приблежалось мое день рождение. Мысленно я уже паковала чемоданы, у меня было продумано в плоть до того, какую одежду я уже с собой возьму, и в чем приеду и в чем уеду. Иногда у меня мысли доходили до того, что же я скажу, выйдя из поезда, когда увижу встречающих меня. Прямо разыгрывала у себя перед глазами различные сцены моего появления на Рижском вокзале. Желтый билет по мне давно плачет, так что это норма, в мечтаниях и не вижу меры.
Тут мне и устроили шикарный подарок.
Придя однажны домой, мой любимый отчим, устроил всем шикарный разнос. Достлось и маме, и мне. На все темы, за все поступки, заслуженно и не заслуженно, отгребли мы по полной программе.
Неплавно и громко он добрался до меня и что самое страшное в этой ситуации, до моей поездки в Москву.
Я узнала много нового в тот день о себе. Мне было много чего сказано, чего я не в силах повторить тут. Еще я узнала о себе, что я тупая, дура, по уму я отстаю и меня можно по айкью прировлянь в 14летнему ребенку. В силу своей тупости и глупости, и т.д., в Мск я не выживу, сразу же на вокзале у меня украдут и деньги, и документы, а еще того хуже я потеряюсь, а искать меня в Москве он не будет, даже не поедит.
И так далее по накатанной, неочень приятно все это сейчас повторять и вспоминать. После, когда он немного отошел, он сказал, что денег он мне даст, я могу ехать, но если что, что бы я знала, никто меня искать не будет, и так далее, мол, поплачут и переживут. Помнится я со злости подумала, мол, специально потеряюсь, лишь бы его рожи больше никогда не видеть.
На самом деле, истерия его была понятна, он перед этим работал 13 суток, спя максимум 4 часа в сутки. Что ж, конечно, накипело. Он и после пяти суток обычно ворчит, а тут 13. Наболело.  И можно было бы не обращать на его слова внимания, чего не скажешь на горячую руку, но я очень хоршо изучила этого человека, что бы понять, он говорит то, что действительно думает. Обидно, досадно, но тем неменее, надежда была, он сказал, что даст деньги, и пускай я еду в Мск., но только, если мама согдасна меня отпустить. А мама тем временем сказала "нет". И можно её понять, какая ж мать, отпустит ребенка, когда перед этим услашала такую тираду, и что я там потеряюсь, и что искать меня никто не будет, да и не нужна я там никому.
Я сидела спокойная как танк, что не удевительно, тринадцать таблеток валерьянки сделли свое дело. Пять в начале разговора, три, когда хотелось заплакать, потом еще пять, когда хотелось взорваться. Было настолько пусто и настолько небыло сил, что я и плакать не могла. Но было обдно, было безумно обидно, слышать такое в свой адрус, от человека, которого я честно, на протяжении восьми лет пыталась полюбить как отца. Но не везет мне с папами, что уж, нечего скрывать, ни с родным не с этим.
Я отвернулась и знялась своими делами. Разговор был окончен.
После, в мягкой форме я пересказала все Стасу, который вселил на меня небольшую надежду того, что может еще мама даст свое "да", да и я себя всеми силами убеждала, что я поговорю с мамой потом еще, поговорю с сергеем....ну не ужели я действительно такая глупая и тупая?! Неужели меня действительно так жестокого кинули? и кто?!
В день своего рождения, выждав удобный момент, мною была предпринята еще одна попытка - и снова "нет", и сново мне было объяснено, что Москва - не мой город. Уже правда в более дружелюбной форме. Я держалась весь день. А ночью ревела.
И через неделю "нет", и потом опять "нет".
_______________________________
Сейчас август.  В двадцатых числах мне бы быть в москве, но не судьба. Обида рвет душу. Меня кинули родные, поставили, подвели.
Мне так стыдно перед всеми, кто меня ждал. Мне так стыдно перед Андреем, перед его родителями, которые должны были принять меня у себя, дать свою квартиру в мое распоряжение. Мне не хватило сил самой сказать Андрею, что я не приеду, мне настолько неудобно, и стыдно, за себя, за моих родителей, просто за то что все так придурошно в этом мире. Помню, в день, когда мне сказали окончательное "нет", тем временем Андрей мне написал, что поранил палец, котовя квартиру к моему приезду, так как в тот день, после прочтения того сообщения, я неревела никогда. И всю паршивость моего состояния никогда не опишешь словами.
День за днем, разговорю о моем презде затихали, но в качестве шутки или так к слову, к этому не вернуться было невозможно, уж очень сильно всем нам это вьелось в мозг. Я сразу старалась менять тему. А тут  позавчера что-то вернулись к этой теме, и именно причине, почему же я не приеду, я отвела тему в сторону, но все время же так не будет. Вчера написала Андрею, что расскажу ему почему не приеду, после его возвращения с отдыха.
А тем времем, третий день у меня сносит крышу, слезы льются и кажеться только теперь, я осознаю всю степень того, что со мной случилось, и всю степень обиды, стыда и прочее и прочее.
А мне еще предстоит повторить всю эту историю Андрею. Надо. Уж он-то точно должен знать. Подставила я его канечно наверное сильно.
Надеюсь он передаст свои извинения от меня своим предкам.
А после этого можно будет поставить точку в этой главе сказки о сбывшейся мечте - мегполисе.