ощущаю себя ненужной тряпкой. не способной ни утешить, ни поддержать, ни хотя бы не ругаться. беспомощная вощь. бесполезная.
мне даже хочется пожаловаться, хочется, чтобы и меня пожалели, но некому. поэтому я сижу теперь и дурой пялюсь в монитор в ожидании того, что вдрууууг он придет. нихуя никто не придет. никому я не нужна. и самое интересное и милое то, что я сама виновата. я мало уделяю внимания друзьям, я мало общаюсь, исключая того, кем я сейчас интересуюсь. и впервые, наверное, мой интерес перерос в нечто большее. и это нечто большее стало моей жизнью. и теперь.. да что уж продолжать...
никогда нельзя позволять чему то или кому то одному захватывать тебя целиком.
а если мне и хочется знакомиться с новыми людьми, то меня останавливает моя стеснительность. нет, даже не стеснительность, а боязнь того, что меня высмеют с моими "привет" и прочим. я действительно очень боюсь, когда надо мной смеются. я боюсь ошибок. я часто подстраиваюсь под людей, потому что боюсь, что им что то во мне не понравится. а если не понравится все таки, то есть два варианта: либо я разрыдаюсь и впаду в депрессию, либо просто напросто поругаюсь.
мне сейчас только одного не хватает. и очень нужно хотя бы быть в этой абсолютно ненормальной и бешеной москве.