Ну вот..я снова здесь.., хотя я никуда и не пропадала, просто не знала что писать...
Что-то не доверяю я этому своему электронному дневнику. Вот говорю, что не знала что писать, а на самом деле рассказов и филосовских рассуждений хватило бы на целую книгу, впрочем я писала все что чувствовала, вот только в свою старенькую тетрадку-дневник, там у меня все..все как есть, все мысли, все чувства, вся правда...

Но не хочу никому сейчас рассказывать о себе, потому что сама сейчас себя не понимаю! Что же я такое делаю, что делаю?..Сколько раз приходилось сдерживать свои чувства, тихо плакать или тихо радоваться, одергивать себя, все время быть в напряжении, чтобы не получить удар в спину, не раскрываться полностью, не доверяться до конца, быть настороже..и что же сейчас?! Я теряю голову! Так нельзя, это не я...
Но мне нравиться все это чувствовать, мне так нравиться быть под Его защитой, просто доверяться!
Как же это все-таки здорово, так чудесно и неправдоподобно, будто бы я нахожусь в одном из тех снов, которые похожи на красивую сказку, без страхов, отчаяния и разочарований..будто вот сейчас я вздрогну, приоткрою глаза, яркий свет развеет последнее сказочное видение и я вздохну, поняв что это всего лишь сон...
Но сон не заканчивается, а я словно в туманном прекрасном забытье нахожусь в этом легком невесомом состоянии, укутанная теплом, заботой и лаской любимого человека! И все это - реальность...
И жизнь течет вперед, мягко и бесшумно, но так быстро и стремительно. И все не так гладко как в наших заоблачных мечтах, кто же мог подумать что жизнь сделает такой резкий поворот, мама...снова она вся на нервах и снова вечерами долгие, нервные разговоры, дрожащие руки и губы, тяжелый взгляд темных, блестящих глаз, словно из них сейчас хлынут ручьями слезы, а я каждый раз надеюсь что она расплачется, ведь всегда после рыданий становится легче, но она не плачет, и ей не становится легче.
Это невозможно, к чему же эта жестокость, ведь итак ее душа искалечена глубокими ранами.., а ее ранят вновь и вновь...За что?! Мои утешения ее уже не спасают, нужно что-то делать, но что? И я чувствую себя отвратительно! Как я могу быть счастливой, как я могу радоваться и наслаждаться жизнью, когда мой самый близкий, родной человечек, который отдал мне все и который пожертвовал многим ради меня, так нуждается во мне, а я чувствую себя абсолютно бесполезной, я не знаю чем ей помочь, просто не в силах...
=)Вы наверное совсем не понимаете о чем я и что имею ввиду, не понимаете что произошло и вообще что за бред я пишу, но это все я пишу для себя, только для себя, вот сейчас даже не думала что напишу так много, просто мысли сами полезли в голову, а я лишь записывала их..

Только прошу не расспрашивайте ни о чем, если захочу, то сама выскажусь, а сейчас просто путаница в голове, усталость после рабочей недели. Но вы только не беспокойтесь, у меня правда все хорошо =)