Интересно было его перечитывать начинала с одного а закончила совсем другим кто бы мог подумать)

Пойду сверху вниз)

*Life for me Im not for a life*
чтож мой новый днев наконецто только для меня...мммм

*8 апреля*
сегодня виделась с яном...снова пошел загруз...но мы улыбались пытались покрайней мере...шутили .смеялись...заточили по чизбургеру встретили его ручного эмо, посиделе на московской, долго обнимались перед прощанием...многое хотели сказать но молчали...растование на 3 месяца не помогло (жаль ток теперь он стал более молчаливым, пассивным и... вообщем сломалось исчезло в нем ,что то .юмор веселье его, безбашенность ...мда короче херня дружба чет как то неклеится а терять человека нехочецца он как я.Ну вот так вот...ну вообщем надеюсь со временем все наладится я разберусь в себе а он в себе и все будет круто...айм файн

*Без заголовка*
еще одна депресивная запись...в очередной раз меня обложили последними словами родная мать, плюс брат все время давит на мозг, плюс ко всему хочется заботы сочувствия, а ну да, еще мой парень меня игнорирует...непишет, а когда я ему изливаю душу, так сказать, все время либ гулять уходит, либо у него появляются срочные дела, поэтому он обязан выйти из сети...вот и сейчас я, что то говорила, говорила...а меня тупо спросили, что случилось ,а потом умолкли и поставили статус отошел...так мило.Опять сегодня виделась с Яном он мне выложил все что думает.Хочу увидеться с катькой да всё время нет, несостыковацца, короче полное дерьмо.плюс еще денег нет ни на терапи сешн, ни на денс(обломно нереал((ладно бывало и похуже ...все буит ок ...яж за позитив...правда наташка??...

*э кхм оу ах)херовый заголовок ниче умнее придумать немогла)*
блин столько дел и так мало времени!Я них неуспеваю!я даж с подругами нормально погулять не могу эт ппц!ммм завтра фотостудия))надеюсь получаца классные фотки)уже пол месяц собиралась туда сходить)да все чет дела дела какие то левые .воскресенье ,понедельник, вторник -пазитив)среда - голяк)ну и пох )мне ща чет на все пох)денег нет времени тож, учить всего до х ну и че)жизнь то продолжается)номан .Мя даж неомрочает то что мой мальчик говорит мне всякие милые вещи а потом проподает на неопределенные сроки и потом я его палю как он в чужом дневе с какими то левыми дефками переписываеца...хех а мне срать срать я на все хотела)бу...Блин моя сраная ревность меня когданить доконает...дибилизм. Хех а мб значит не любит раз ищет чегото на стороне)Искать другого чтоли... лучше?...непроблема наверное...а еще хочу лета оч хочу(((скучаю по солнцу, жаре, мороженому, пляжу,э юбке короткой)))ммм в топку куртки и шарфы эх...пора мне в клуб выбраца а то чет давно неходила все на альтернативу да эмо пора менять репертуар)хмм тунель??)))мб мб))))

*дилемы*

Начали бесить все!!Сашка ппц вывела просто жесть!Почему нельзя как все нормальные люди принимать свои ошибки!Нет мля мыж идеальны мыж нечего неможем делать неправильно и то что она сделала считает нормой!ну ок мне пох не мне с этим жить я то забью а вот другие забьют ли...с максом неочем говорить чет как то все холодно стало...помойму я ему нужна только как сексуальный объект...хз.леша сегодня писал что сделает для мя все...неверю или уже нехочу верить...а жаль...мне всегда кажется что я все что ни делаю все не то неправильно ...дилемы вечные(интересно в этом дневе будет хоть 1 позитивный пост...вопрос конечно риторический...ааа мляя я незнаю че мне делать...хочется любви заботы понимания взаимного чувтсва но я как обычно не ищу легких путей...выбрала что по сложней теперь маюсь...заипало.а еще хочется настоящей подруги...помойму я слишком многово хочу...

*слезы*
плачу...почему ...да хз...время тяжелое...дайте платок ...ктонибудь ..

*ну почти месяц)*
Хм нам завтра месяц)И я реально незнаю что ему дарить ппц. а вообще надо ли что-то дарить?Купила ему открытку с прикольным текстом)ну таки довольнотаки скромным текстом думаю над еще чет или ненадо...хотела много че...а еще гдет прочитала что ему оч хотелось торта вот думаю может открытку и торт взять)вопрос возникает в голове -а эт не слишком?)да я хз)просто хочеца человеку приятное сделать...)Завтра на экскурсию...неувидемся...в какую ту финскую деревню)мля интересно интересно)боже с 207 группой едем бррр нехочу с ними они мя убивают...елизавета кружкова мляя надеюсь я засяду гденить в конце и она мя неувидит а то будет ебать мне мозги всю дорогу как она эт любит...Ща сижу и нифига неделаю(опять обломалась с концертом мя хотели забрать на конкурс завтра, а у мну опять таки-же экскурсия...чувствую на мя скоро забьет училка и перестанет звать(найдет мне замену...а у нас там блин конкуренция жесть...

*нет заголовка и сегодня не будет*
Много чего изменлось за это время...Месяц естестно никто никак неотметил...я послала его в понедельник утром т.к он флиртовал и мля выглядело это как будто он предлогал встречаца его пч. ладно пох. Да обидно. Да неприятно...Больно но забить можно.непривыкать.Правда в конце дня помирились.он сказал что это шутка...угу я прям так ржала ...я конечно сделала вид тип ладно ошиблась бывает но в голове осталаь при своем мнении.Уже начала привыкать к неудачам и разочарованиям. Как никак должна поддерживать свой статус неудачника...Да они все кобели(к сожалению...знаю ток 1 человека который мнебы неизменил но я его нелюблю как парня(ну вот такая вот чухня( ...почему у меня все через жопу? Андрей тоже пытаеца отбить мя...цветы дарит, открытки, билет вот недавно всучил...фак!нахрена я вообще начинаю общаца с парнями!ведь блин им как обычно просто дружбы мало!... мои раздумья могут однажды незакончица хэпиэндом. БЛиин. Че за лажа? пфф...сейчас оч хочется взять встать и уйти в тихий темное место где только я и больше никого...сесть и хорошо подумать над всем и обо всем...хочу одиночества...полного...с другой стороны хочется любви и любимого человека рядом но в данный момент с этим человеком у мя только будут загрузы и какието напряги...У нас их нет только когда мы вместе и когда мы молчим. КОгда от тебя не ждут слов фраз и прочего... когда ты лежишь и слышишь биение его сердца...вот тогда все хорошо. Но это бывает 1 в неделю и всего часа 2 ну максимум 3((это нереально мало...для меня покрайней мере(Вообщем мне херово...вроде бы и любима и нужна а вродебы и нет а в себе я вообще запуталась и них непойму кого люблю кто мне действительно нужен и что мне делать со всем этим геммороем...

*а помойму все на мази)*
уф)так давно здесь неписала)ну чтож да я дождила до лета ..скоро сессия)да че там она уже началась)у мя трясуца коленки только при одной мысли как я все это сдам ведь никуяж незнеаю!только сегодня почти со всеми долгами разобралась!Столько всего произошло ппц...)много чего)страно но я попрежнему все еще с максом)депра прошла но неприятные чувства все еще остались ну прост есть пара моментиков которые мя напрягли.ладно пойду делать свою чертову литературу и чатица в агенте)

*потихоньку сносит крышу*
ща написала пост потом забила и напишу...да пошло все вообщем все! я умываю руки! пусть все идет как идет. я ничего не буду делать...и вообщем пора вернуться к своей роли похуистки хм прям сейчас и начну!

*алекс и алекса)*
У мя такой глупый днев))слава богу его никто нечитает)такая чушь)ахах любовь вся эта))ну и чего теперь? Я впалила уже бывшего парня, послала его, погрузилась пару недель и?и все))) и вот влюбляюсь заново)капец)Кто бы мог подумать...да я знала что мне везет на всяких гавнюков моральных уродов и прочее но не настолько же)))а тут...тут меня любят)у самой глаза на лоб полезли когда эт поняла)Фак ктож знал что это так приятно когда твою фотографию показывают родителям, разговоры о том когда мы поженимся, когда детей мне рожать будешь и то что мы будем жить вечно)...знаю это все детские глупости но мы же и есть дети так что ватс ве проблем?праблем таки и нет)его розы стоят по неделям не засыхая ,а наоборот распускаясь ,когда другие цветы ,подареные не им завядают в первую же неделю)Я жду его смсок на ночь, просыпаюсь с улыбкой когда читаю смс пока я спала у меня их 4 или 5 штук и все от него)помню уснула и просыпаюсь от его звонка-оказываеца он потерял мя незнал где я нахожусь и волновался написал мне 6 смс и 2 раза звонил)блин так приятно...боюсь к нему привыкать..хотя уже привыкла(((привыкла и влюбляюсь...нехочеца оч оч оч ...я знаю каким он был распиздяем вешал всем лапшу на уши хотя я знаю что он никогда ни с кем невстречался дольше 3х дней а тут у нас месяц скоро)))он провожает меня до дома хотя ехать ему ух как далеко вплоть до закрытия метро но едет...иногда даже до парадной когда я его немогу отговорить...)мы так похожи- почти одинаковы правда у нас есть различия но неособо весомые)доходит до банального что у нас одинаковый образ жизни во многом похожие проблемы и блин да он и сам мне втирает что мы одинаковы и он нашел свою половину)Все время перед расставанием спрашивает а ты меня не бросишь как приедешь домой?блиин ну как его нелюбить!?да никак)втюхалась я тоже)блин хочу 24 часа проводить с ним((но знаю это нереально(мы прощаемся по 30 минут!стоя в обнимку пока я прост неубегу от него...а он медленно идет за мной )оборачиваюсь а он за метра 4 стоит и смотрит))блиин как же я его люблю...вот сижу ...мне прохладно а он бы подошел обнял и мы бы сидели так долго и втирали ченить друг другу как обычно)либо просто молчали...кстати это помойму 1 человек с которым я могу просто взять и посидеть молча и небудет напряжного молчания и мыслей в голове что бы сказать...просто молчать...уткнувшись носом в его плечо и думать о своем...неужели я втюхалась???алиса говорит-наташ эт задница ты влюбилась а я вот хз))вполне возможно)но почему то я боюсь этого хотя если подумать смысл бояца...чего?расставания если только...а там боли депрессии?ну собственно да)этого и стоит опасаца..а хотя может просто плыть по течению и нескрывать свои чувства?хз)когда нибудь я ему все в лицо все эту хрень скажу а пока буду молчать ...


*жизнь продолжается*
Ну вот и настал тот момент когда я снова пишу в этом дневнике...Почему то здесь я оставляю все свои проблемы.Видимо для этого я его и завела.Вот и закончилась та сказка которая была с Лешей. Закончила ее я, да собственно и в голове сказку эту построила и начала тоже я. Хм так забавно)иногда ложь и предательство может убить самые сильные чувства. Нет,конечно не доконца. Доконца их неубьет ни что,но все же большую и основную часть-может. Все еще скучаю по нему. Порой бывают порывы наступить на гордость и извеница -хотя я собственно совсем невиновата,лишь бы все вернуть,а потом начинаю думать головой и понимаю незачем. Наркотики я больше не принимаю и никогда не буду. Они разрушают тебя как личность, разрушают твое подсознание...и самое страшное для меня мою психику...Поэтому по прошествию нескольких дней я в полной мере осознала что мне это дерьмо абсолютно незачем!Блин и жалею что я жрала эту дрянь...ведь из всех случаев кайф по сути я испытала раза 3...все остальное реально было ничем. Незачем мне это дерьмо.Это было так глупо... Радует что зависимость непоявилась и что осознаю я это вовремя...Собственно с Лешей я рассталась из за той же наркоты. Человек нехотел бросать,хотя не нехотел...он немог, а я немогла быть с наркоманом. Он превращаеца в нечеловека когда напьеца или примет...мне дико неприятно было в такие минуты с ним находица...хотелось прижать его к себе и ждать пока он просто придет в себя лишь бы молчал...а он говорил...говорил пугающие вещи.Хм хотя сейчас мне все равно. Я рада что смогла все закончить на начальной стадии, иначе потом было бы невыносимо больно и я бы просто несмогла уйти...Меня даже сейчас посещают мысли о том что я могу все вернуть, могу вылечить его, он сможет избавиться от этого. А потом думаю че за идиотизм у меня в голове и прощаюсь с этой навязчивой идеей. Помойму это ненормально когда человек пьет то он обязательно должен напица до безумства чтоб его потом блювало, выворачивало наизнанку,чтоб он ползал по полу или грязи немог связать двух слов,а в голове крутилась карусель...Может кому то это и нравится...но не мне...Хм а ведь я его любила... В начале признаюсь он мне понравился,потом перестал нравиться а потом понеслось...и что и у меня застучало что то внутри...Любила...хорошо скрывая это-он мне все время втирал что я ему вру когда говорю люблю...смешно конечно но как оказалось это он мне врал.Врал о чувствах о доверии о том что неврет мне...ага ...и продолжал жрать дерьмо...2августа говорил что идет купаца на финский залив а сам на этом заливе жрал колеса и сидел в какойто будке с друзьями...а мне говорил там было так здорово...а я думала интересно почему это ему очередной рядовой поход на финский так понравился.Хм глупая)потом прочитала переписку его с моим другом где он говорил что принимал,и просил чтобы он мне не рассказывал об этом.Друг и нерасказывал я сама все посмотрела пока он невидел...Мда.Потом была еще одна попытка за моей спиной проделать тоже самое...только он неподстраховался, а зря.Впалить его было нетрудно...Потом мне очень быстро нашли замену, а потом он уехал в санаторий...Ну я рада за него. Теперь у него девушка которая разрешает ему все, мне больше непридеца смотреть в глаза его маме и говорить да я прослежу чтобы он непил, теперь он свободен и волен делать все что захочет. А я за него и рада...Говорят наркоманы неживут по статистеке больше 28 лет...а ведь все могло быть совсем подругому. Ладно он сам так решил, сам захотел.Кстати спасибо большое Славке и Лере-очень помогли отвлечься и всячески помогали советами и прочим. Слава меня учить диджейству т.к сам диджей. Надо какойто никнейм се крутой придумывать а я хз чеб придумать такое...Ладно время еще есть. На этом вроде закончу жаловаться на свою жизнь)

*Последняя запись в ее дневнике))*
Сейчас сижу и мерзну в комнате с предками.)Они спят а я тут печатаю...ВОобщем че могу сказать сама себе)Хм да все собстно ахуенно))Началась учеба мать ее.Первый день в колледже уже сказали что надо 2 курсовика готовить...капец...я еще толком въехать неуспела что учица пришла как тут они со своими курсовиками)мда.Те группы бывшего жеского 3го курса оказываеца так и неперешли на4ый))Так что теперь можно жить спокойно и без всякой нервотрепки).Ну чтож-1я пара была у меня была здоровым сном, вторая пара-здоровым сном после обеда,а 3я пара-продолжением здорового сна 2ой пары))Вообщем поспала сегодня неплохо).Аццко холодно...ща коленки чечетку выбивают дрожью...Надо бы к Т.Г зайти да как то вообще влом на улицу выходить.Насамом деле посидела тут я и подумала что чет мне нах этот дневник ненужен.КАкойто он мрачный и.т.д и.т.п тут одни только сопли и слюни и проблемы проблемы проблемы,которые собстно уже давно решились так что я пожалуй заброшу это дело,этот днев себе на свой старый выложу)будет потом что вспомнить и почитать,посмеяца))...

*stranger*
Решила продолжить днев.Она вернулась..к ночи.Не разговаривает со мной.Ну ладно могло быть и хуже, переживем. Встретилась с Аленкой.Вот за что я ее люблю так это за то что она может помочь мне решить мои проблемы а я ее. Пошли разгрузили друг друга,поржали,кое че решили и подомам. Она реально может помочь когда нужно. В пятницу привезут вертаки ууиии)Ну все понеслось)Позже если небуду тупить то смогу играть в тунеле..блин это былобы афигенно! Вот вроде и усе.Пойду сольюсь куда нибудь=)

*Этой осенью i love you...*
Ты молчишь, просто смотришь на меня малыш
Время - дым, вот и стало наше небо пустым
Все забыть, твои руки навсегда отпустить
Я скажу, навстречу ветру бегу, уже тебя не зову но...
Этой осенью i love you...
Ночь в глазах, вижу в них одиночества страх
На пути рассыпались бриллианты любви
Осень - сны, как листья падают слезы, прости
Я скажу,на встречу ветра бегу, уже тебя не зову но
Этой осенью i love you...

*Без заголовка*
Ну пиздец...

*Без заголовка*
Меня ломает!Мне без него безумно плохо!!!Зачем вот только зачем я поехала в это чертово рыбацкое в новый год!!ЗАЧЕМ!!!?Все...это невыносимо...Любить и знать что тебя не любят и что с ним другая очередная девушка,которая покрутит им и выбросит!!!Кто же знал что мне будет настолько плохо-у меня есть шанс излечиться-просто долго его невидеть,(а лучше никогда) и тогда я пойду на поправку-все забывается,все чувства притупляются. Опять слюнявый бред- но сердце стучит быстро и в голове только одни и теже мысли...почему?(((

*Без заголовка*
Новая волна...Напишет-расколюсь и будь что будет..ненапишет все-закрывать надо тему, иначе с этим жить невозможно.Почему так больно...очень больно,*((

*Нахуй таких подруг*
Подруугаа как мило...сделай так еще раз,мне безумно понравилось...Никогда не могла подумать что ты можешь быть такой ...знаешь если ты накосячила так сидела бы и не вякала,а тебе хватает наглости еще гнать на меня да и вообще на тех кто на моей стороне...Капец насколько надо быть гнилым человеком чтобы ради того чтоб насрать бывшему мч надо подговнить еще и якобы так называемой подруге...Знаешь те 2 года которые мы вроде как провели вместе ты убила одним поступком...Недумала что ты такая. Низко подло,гнило Лер...очень гнило.

*Хах у меня опять дп*
Почему меня окружают не люди а лицимеры...Почему они так поступают со мной?Я же с ними так никогда не поступала...Все решает твой статус...Кто ты,если вожак(даже если ты и дерьмо)то все равно к тебе будут тянуться остальные...Сейчас уже не смотрят что ты за человек,главное статус и ничего больше...Как жаль=\.Я как маленький ребенок,сетую на мир почему же он такой жестокий ...как глупо. Ну вот так друзья и познаются, все выяснили, половинка лицимерия сразу отсеялась и картина прояснилась-из 5 человек со мной остались только 2е.Заебало уже ставить многоточия,ставлю точку. В конце концов это какой никакой а опыт. У меня есть Ян...Аленушка...Игорь на данный момент,они меня поддерживают и будут поддерживать-вот этим людям я верю и буду верить, к остальным больше такого не будет,хватит наступать на одни и теже грабли ,пора уже снимать розовые очки-дурачки где все хорооошие мои и прекрасные..нихрена.Вокруг не Люди, а стадо...Разочарованна,опусташена сижу сейчас и думаю на кой я потратила столько времени на этих людей,отдала им частичку себя...Все хватит ныть,толку то...Жизнь-дерьмо,мир-дерьмо,люди-дерьмо...бля в готы чтоли подаца

*Без заголовка*
Я поняла откуда все мои проблемы))Они от того что просто...Я ДУРА!!!=)вот и всё)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот на этой позитивной ноте и закончился мой днев ) можно удалять