- Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Вчера у нас в Сибири было лето... Эх, хорошо, что на выходной выпало!

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

misterio: О ЭСМЕРАЛЬДА - ДАЙ!!!
Hocopor : мистерио коротко выразил мысль мюзикла на три часа

Кому на Руси жить заебись, тому и на Багамах нехуево.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Табличка в маршрутке:
Вас обслуживает водитель Молибога И.В.

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Один еврей спращивает другого:
- Слушай, Абрам, вот смотри: мы оба с тобой евреи, оба приличные бизнесмены, оба в 90-м году открыли по водочному заводу, оба назвали водку своей фамилией. Так почему твою водку покупают, а мою нет ?
- Понимаешь, Изя, у мяня-то фамилия Флагман, а у тебя - Кацман!