- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. 

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. 

- Мужики! У нас в подвале морг

[03:14:11] Витяй: Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[03:14:36] Витяй:  - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? 

- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

[03:15:28] Витяй:  Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

[03:16:35] Витяй: Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. 

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: 

- А ты всегда так много ешь? 

Она чавкая и глотая коктейль: 

- Нет, только во время месячных

[03:31:29] Витяй:  Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: 

- Почему ремень не пристегнут? 

- Забыл, начальник, буду страдать материально. 

- А почему нога из окна высунута? 

- Так жарко же. 

- С ногой из окна - не положено. 

- Это где такое написано? 

- В законе. 

- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 

- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 

- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. 

А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.

Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: 

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. 

И тут он мне и выдаёт: 

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 

- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: 

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: 

- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. 

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал