В колонках играет - ABBA - Happy New Year
Настроение сейчас - Размышляю

Люди ищут свою половинку,
а когда устанут, берут,
что попадется – четвертинки, осьмушки...
Доктор Курпатов

Желание написать данный очерк после наблюдения за собой, различных бесед и сообщения на одном из инет-форумов, где наконец-то удалось найти более-менее точную формулировку данной проблемы:

Чем старше человек становится, тем более у него становятся требования к противоположному полу, и ето не то, и ето не так. Чем моложе, тем больше чувства "застилают глаза", хочется всего и сразу. Прочувствовать, как это: проснуться утром вместе и улыбнуться друг другу, сварганить чой-нибудь покушать любимому и т.д.
Накопленый опыт давит на мозг, смотришь на избранницу и понимаешь - не мое, однако. Хотя в общем и целом очень даже ничего.

Однако хотелось рассмотреть эту проблему всесторонне, а главное хотя бы примерно обрисовать возможные пути выхода из нее. Все это пока, конечно, сыроватый поток мыслей, требующий переосмысления и дополнения.
Итак, суть проблемы состоит в том, что по достижении определенного возраста (23-24 года) начать близкие, романтические отношения с представителями противоположного пола становится очень сложно (возможно, что и с представителями своего, но тут я инфой не владею :)). При этом может наблюдаться некоторая атрофия чувств (как у меня) или же способность влюбляться и увлекаться сохраняется в полной мере, но для реализации постоянно возникают различные препоны. На мой взгляд, существуют три основных описания «жертвами» своего состояния:

1. Боязнь серьезных отношений (обычно, возникает на пике интереса к какому-либо человеку, когда проблема ощущается особенно остро, а затем плавно перетекает в 3-й пункт).
2. Боязнь менять привычный жизненный устой, привязанность к своим привычкам и «пунктикам».
3. Постоянная нехватка в возможных претендентах и претендентках определенных важных качеств или, если быть немного точнее, присутствие нежелательных.

Все это, безусловно, описание одного и того же состояния, и один и тот же человек может склоняться то к одному, то к другому определению в зависимости от текущего жизневосприятия и настроения.
Далее я попытаюсь сформулировать пути выхода, как я себе их представляю. Всего их четыре:
1. (аналитический) Необходимо руководствоваться принципом, что «попытка не пытка». В конце концов, вы ни в чем не обязаны ни тому человеку, ни даже самому себе. Важно снизить ценность и «риск» предстоящего шага, ведь совсем необязательно смотреть на него как на первый шаг к алтарю или любви до гроба, вы просто приятно проводите время здесь и сейчас. Вы сами начинайте игру, а значит и сами вольны, придумывать для нее правила и, что более ценно, можете прекратить ее в любой момент, ничего никому не объясняя. Таким образом, практически ничего не теряя, вы можете найти очень много, ведь, кто знает, может того человека удерживали от первого шага те же самые сомнения, и, увидев первые шаги от вас, он испытает большое облегчение и благодарность и пожелает стать для вас именно тем человеком, которого вы ищете. Преодолев брезгливость и поцеловав лягушку или чудище лесное, вы можете заполучить Ивана-Царевича или Василису Прекрасную, а если очень повезет, то к тому же и Премудрую.
2. (выжидательный) Тут все предельно ясно. Принимается решение спокойно ждать человека, чьи качества и очарование помогут преодолеть все внутренние противоречия. Вариант удобный, но не надежный – можно дождаться, а можно и нет. Достаточно примеров, как первого, так и второго исхода. Да к тому же с годами можно и «заржаветь» и в силу реакционности прохлопать и такого, подходящего человека.
3. (гедонистический) Третий вариант часто приходит со временем на смену второму. Тут серьезность чувств и брачные перспективы сознательно выносятся за скобки, а во главу угла ставится удовольствие. В нужный момент они могут быть извлечены и вновь включены в активные расчеты, но сейчас не мешаются и не мозолят глаза. Просто находится человек, с которым тепло и уютно, но обязательств нет, и встречи могут легко приносится в жертву жизненным обстоятельствам. Здесь недостатки партнера некритичны, поскольку жизни пересекаются ровно настолько, чтобы было уютно, но не тесно. Когда становится совсем уж скучно, происходит замена. Частота замен у всех разная, но более свойственно мужчинам, у девушек и тут срабатывает тяга к постоянству, даже когда постоянство заключается в одиночестве. Такой вариант в возрасте от 25 более подходит мужчинам, в голове у девушек еще слышно эхо далеких свадебных колоколов и им трудно совсем уж отрешится от подобных мечтаний. А вот после 30, когда перспектива остаться «старой девой» воспринимается как неизбежность, они тоже могут легко взять его на вооружение.
4. (житейский) Стерпится слюбиться или бери, что дают. Более вероятен для женщин, мужчина скорее предпочтет остаться вечным холостяком, но может и воспользоваться им, в основном под влиянием близких или друзей. Лично мне этот вариант кажется бесперспективным и трусливым. Может оно конечно и стерпится, но, скорее всего, придется натерпеться.

К какому варианту склоняюсь я сам? Пока ко второму, хотя рано или поздно жизнь заставит выбрать третий, когда «засуха» личной жизни станет невыносимой.
Ну и, наконец, пятый, шутливо персональный. Касается он девушек – может не стоит бесконечно оглядываться вокруг в поисках прекрасного принца и ждать манны небесной? Может некий Саша, живущий в городе Пущино и работающий программистом, и есть именно то, что вы искали все это время? Подумайте хорошенько…: так как он, вас никто не будет любить