Иногда они возвращаются... ©

За прошедшие полгода жизнь моя нехуево так поменялась... То есть, я все еще тот же воинствующий нытик, но теперь хотя бы с причинами ныть ))

Первое, что стоит упомянуть - маман выгнала отца из дому. Ну, то есть, сначала сама ушла к хахалю, но потом вместе с ним переехала сюда. Отец ушел жить к деду, - своему отцу, соответственно. Хахаль - тот еще хер еврейский. Вроде как и неплохой, но ведь этот хер разрушил мою, бля, семью! 18 лет, бля, считал, что ничего стабильнее и постояннее во вселенной не существует, а тут вдруг... Не припомню, чтоб до этого видел, как плачет отец... Даже когда его мать умерла - не видел я его слез. Хотя, может, я именно что _не видел_. Еще отец при мне собирался повеситься. Пздц.

Хотя насчет стабильности семьи я чуть загнул, года полтора-два ведь был в курсе блядствования маман... Только вот, долбоеб, думал, что у нее это время, а то и вовсе ничего нет, что все это мои домыслы. Домыслы, которые не дают спать по ночам, которые разрывают тебя, заставляют на обыденные вещи вновь и вновь смотреть под другим углом.

У меня из-за всей этой херни башня болеть не переставала... Как раз дело перед моим 18-летием было, я постоянно тусовался в больнице - им же нужно было меня "выпустить", перевести во взрослую. Зашел к невропатологу - там та еще дура. Может, кто помнит, некоторое время назад шумела история, как пятиклассник (?) покончил с собой из-за издевательств классной руководительницы? Так вот тамошний невропатолог - ооочень схожа как внешне, так и... ну не сказать, что "внутренне", но, по крайней мере, ведением разговора, интонациями, - с той классухой. Слушать НИЧЕГО не стала. Что учебу мне запускать нельзя, что рано лечь спать для меня - это как для нее кросс 5км пробежать - нереально. Что если даже в 11 вечера лягу - ВСЕ РАВНО не засну раньше 3-4 утра. Проверено, бля. Но ей похуй. "Рано ложись спать" - и все, беды, бля, пройдут. ОК, хорошо, специально лег рано. Точно не помню, во сколько. Даже заснул почти сразу... Ну а хули, башка пульсирует, как хуй знает что. Было ощущение, что это видно огружающим. Как голова надувается-сдувается. Там я чуть ли не насильно заснул. Пздц. Пришел в больницу на следующий день - состояние еще хуже, померяли давление - цифры несусветные (которые я, разумеется, не запомнил), они аж побледнели там. "Чо, бля, все еще считаете, что это из-за недосыпа? Бугаго." Хотели положить в больницу - я воспротивился. И без того в универе нихуя не получалось, еще и в больницу лечь - вообще пиздец. Дали больничного неделю и прописали дохуища уколов. Внутривенно и внутримышечно. И еще что-то. А хули толку, из-за этих уколов и специфического графика работы процедурного кабинета все равно пришлось несколько забить на универ. Хотя, конечно, можно было бы крутиться и успевать, но я же долбоеб, за любую возможность тупить хватаюсь.

Далее. Практически весь апрель жил в квартире один. Отец заходил по утрам (уже не помню, что он там делал, вещи собирал, кофе пил), маман приезжала по вечерам. Типа, по мне соскучивалась быстро. Как же мне тошнотно было ее видеть... Я перетащил комп в родительскую комнату, да и вообще туда пересилился. Там теплее. Бля. Питался дошираком, в холодильнике появилось пиво. Водил баб ))

Кстати говоря. Рина вдруг загорелась со мной встретиться, приехать ко мне. Ахиреть. Спустя почти 9 месяцев. Не знал, что и думать... Она довольно сильно изменилась внешне. Волосы теперь ржавые, а не рыжие, глаза тусклые... Как-то несимметрично губы сложены... Такое ощущение, что губа была разбита. А еще я такое видел у человека, пережившего инсульт. Но у нее-то откуда? Побоялся спросить. За те девять месяцев мы относительно регулярно переписывались, - смски, мыло... она как-то сказала, что у нее какие-то жуткие проблемы... Я предлагал помочь, любой ценой, но она, разумеется, проигнорировала. Кажется, это было в феврале... Как-то, после долгого ее молчания, с психу влет написал ей письмо в стихах. Убогеньких, но все же. Брал отрывки ее стихов, которые, как мне кажется, относились к нашим общим ситуациям, и их комментировал.

> Kогда ты верил, 4то жиzнь удалась.
> Kогда ты верил, 4то лето не kон4ится,
> И 4то все иzменится k лу4шему.

У нас впереди было целое лето.
Закаты, рассветы.
Дожди без зонтов.
Шоколад и конфеты.
Крыши домов,
И снова закаты,
Снова рассветы.
Шепот...
И бег.

<...>

> Но время все ещё меняет свои пелёнkи,
> Словно в kинопроkате "пиратсkие" плёнkи.
> И по-прежнему ни4его не иzменилось,
> Хотя ты этого таk ждал...

Я все еще жду...
Зачем, почему...

...и все в таком духе. Другие отрывки приводить не хочу.

Кстати, стихов ее у меня где-то с полторы сотни. Я не считал, но... Их очень много. Там есть как совсем ранние, примерно 8-го класса, так и свежие. Она меня щедро снабжала. Лучшие, на свой взгляд, потом еще и в хтмл задизайнила. Какие-то вызывают улыбку, какие-то остервенение. Когда читал стихи, посвященные ее первому парню, закусывал губы. До крови. Она так и не рассказала, почему они расстались. Кажется, он был из ее класса. Не помню.

Что-то я сбился. Так вот, для меня было ахиренной неожиданностью ее желание меня повидать. Условились с днем, в тот день я забил на универ, прибрался дома, купил миллера... С нее должны были быть пончики, но она про них забыла )) Даже не помню, о чем мы говорили тогда... Я летал. Постоянно смотрел ей в глаза. Да, уже не те глаза... Я помню, как летом, когда мы стояли на остановке у ТЦ "Планета" я гладил кожу у нее на руке и смотрел ей в глаза... Это были лучшие несколько секунд в моей жизни, определенно. Глаза были такими глубокими, настолько загадочными... Я тонул. Я не умею плавать, боюсь даже бассейнов, но в ее глазах было счастьем тонуть...

Блин, опять сбился. О, вспомнил, она притащила анкету )) Знаете, такие толстенные тетради с самописными вопросами, заданиями и т.д.... Для друзей и подруг. И для самой себя. Сидели, заполняли. Я нес всякую ахинею, мне даже стыдно. Она обижалась на мою несерьезность... Я тупой. Помню, что она сама заполняла ее два или три раза. В восьмом классе, и уже в этом году...

Потом я ее проводил до сестры (кажется...), на 6 км, за ЦУМ. Как-то сумбурно попрощались... Ее классическое "Звони-пиши" больно кольнуло. Я почему-то думал, будет что-то более откровенное. Долбоеб.

Она приезжала еще раз, буквально спустя неделю. Какой-то предлог подозрительный был - в SH4 поиграть )) Привезла дофига пирожков, булок, сока... В SH как-то сразу не заладилось играть, управление-то косое, да и под постоянные шуточки со стебом особо серьезно в игру не погрузишься )) Потом еще во что-то играли, я ей музыки записал... Все шло к _чему-то_. Я чувствовал. Постоянно ловил себя на мысли, что это не домысел. И, мля, звонит маман, срочно-на нужно-на к ней приехать-на... Бля. Катя была расстроена. Я, мягко говоря, тоже.

<...вообще, было еще очень много мелких нюансов, но я никогда не допишу этот текст, если все их буду описывать...>

Как-то под конец апреля, ночью, уже лежа в кровати, перекидывались смсками. Не помню, с чего все началось, но она сказала, дословно: "Блин. Проблема. Грелгу те нада. Девочку какую-нить.". Ой мля, если верить телефону, это было совсем не под конец апреля! Сообщение датировано 12.04.07. Что-то я как-то не понимаю... Уже тогда? Или это просто?.. Мля. Я долбоеб.

И, еще она приезжала, когда ей понадобился учебник физики. Именно что приезжала, а не предлагала где-нибудь встретиться. Я или опять все зря домысливаю, или это все-таки, что-то значило. Но ведь приезжала она уже в... мае! Кажется. Я не помню... Или... Сцуко, склеротик ебнутый. Не помню. Тогда она еще привозила "Asahi"... Блин. И еще я на нее чуть не наорал на кухне. Не помню, поччему. Еле сдержался. Ебало такое мрачное было, когда в коридоре в зеркало потом глянул. Она, вроде как, развеселить меня пыталась. Получилось, но не надолго. Не помню, как, но уже под конец встречи у нее в руках оказались мои тетрадки по подготовке к ЕГЭ. Прошлогодние. Какой-то вариант даже прорешали )) Сидели, прижавшись друг к друг, на диване, с ногами... Гр. Так-с... Я забыл, как мы прощались тогда... Ммм... Кажется, просто посадил ее на автобус. Блин. Плохо получилось.

Потом, как обычно, было затишье... Редко кидались смсками. Я не хотел ее отвлекать от учебы. Если уж сам не учусь, то хоть другим надо... Я затаился в предвкушении лета...

Под конец мая, числа 27-28, узнаю от знакомой, Янки, что она недели две назад видела Рину на остановке, да не одну, а с парнем (которого Янка знает) да еще и за нехорошим занятием. Вот тогда-то я впервые понял, что значит выражение "сердце кровью обливается". В горле моментально все пересохло, стало очень жарко, в груди была печка. И что-то похожее на бурление.

Как правильно заметила Янка в тот момент, она (Рина) же мне ничего не обещала... Так и есть. Еще тем летом, когда отношения достигли чуть ли не пика, она вдруг сказала, что любви от нее мне лучше не ждать. Не в том смысле, что конкретно я ее не устраиваю, а именно потому, что "любовь - отстой, люди - тупые животные" и т.д. И предложила мне дружбу. Хорошую. Что мне оставалось делать, я согласился. Я не понимал причины такого резкого ее поведения, и пытался разобраться. Стоило задать вопрос, даже косвенный, касательно этого... Вот тут-то и начались ее пропадания. Влегкую пару недель не отвечать на смс, звонки... Я бесился, но... Потом она проявлялась и, разумеется, ничего не объясняла. Я сходил с ума. Мне было жутко плохо без нее. Я просто хотел постоянно быть рядом, нахер любовь и прочее. Просто быть рядом. "Сестренка" же... Вдруг кто обидит. И, да, не скрою, я хотел быть рядом еще и по другой причине. Ведь рано или поздно природа возьмет свое, и мальчега ей захочется. А я рядом. Блиииииииин, я долбоеб.

Так, я опять сбился с мысли. Возвращаемся в наше время, на дворе май 2007. На следующий день я уже от нее узнал, что у нее есть парень. Что не нужно мне ее упрекать, что... А чччерт, я плохо помню, о чем тогда она говорила. В тот день довольно поздно вышел из дому на горизонте, и пошел пешком домой, на 12 магазин. Много чего обдумывал - это да. Маман встретила чуть ли не в слезах, поругалась на меня, дескать, больно долго я шел. А я ХЗ, нигде, вроде, по пути не задерживался. Во сколько я домой-то пришел... Часа в два ночи. Или около того. Налил чаю, стал думать...

Она мне "сестра"? Сестра. Я ее люблю? Люблю. Я желаю ей счастья? Конечно же! "Отпусти, если любишь..." - ну что ж, нельзя не согласиться. Значит, я хуже, раз мне она предпочла другого. Закономерно. Я не умею ухаживать, у нас слишком разные интересы. Причем мы их взаимно игнорировали. Я ей про музыку, она мне про аниме... И, как обычно, аниме я смотрел зевая и невнимательно, а ей Opeth - "ничего особенного"... И еще куча мелких несостыковок. Огромная куча мелких деталей. Ладно, сжал зубы, порадовался за парня. И... Вдруг сдуру стал писать ей письмо. Вообще не думая, не перечитывая, минут за 20 настрочил нехуевое такое письмецо, читать и читать... Я это к чему - обычно письма к ней я вымучивал оочень долго, каждое слово подбирал, и проч. И получались они очень короткие. А тут вдруг. Не перечитывая, отправил. Ничего не соображая, лег спать. Это было часа три ночи. А часов в пять утра я получаю ее смс. Дословно не помню, но приблизительно так "Зачем о смерти? Не говори так! И извини, что не смогла ответить на твои чувства." Нихрена не понимаю, но заснуть уже не удалось, сел за комп, вспомнил про отправленное письмо, решил прочесть, что я там написал... Бляяяяяя, это просто охуеть. Предсмертная записка. Наигранная, тупорылая предсмертная записка. Охуеть. НАХУЯ?! КАКИМ ОБРАЗОМ?! Кто, бля, за меня эту херь написал? Хотя, бля, там описан один момент, над которым я раньше никогда не задумывался, но, бля, он описан, и описан очень точно!! Мной написано то, о чем я раньше даже не думал!!!! Процитировать, что ли...

«Но есть одно "Но". Я ненавижу фальшивые отношения. Пусть лучше не будет ничего, чем что-то ненастоящее и показное. Я знаю только одну девушку, которую по-настоящему люблю. К которой меня тянет не похоть, а что-то совершенно другое, неуловимое. Рядом с которой я делаю ошибки в ударениях слов, не могу составить элементарного предложения, в голове нет ни одной глубокой мысли... :) Но только рядом с ней мне тааак хорошо и легко... Я не знаю, является ли это любовью, или же это все просто мои домыслы.»

Не ожидал от себя такой мысли. Но она, блядь, четырежды верная. Я ненавижу недосказанности, условности и недомолвки. И я заложник собственных домыслов.

Вот и опять очередной домысел... Смс отправлена была в пять утра. Письмо я отправил часа в три ночи. То есть, уже в пять утра она его прочла. Почему не спала?! Переживала за меня? И истерически тыкала проверку почты каждые 10 минут? (насколько помню, у нее dial-up) Или же всю ночь смотрела порнуху, и от нефиг делать проверила почту? А хуй его знает...

Но, ладно. Счастья Ей и Ему. А хуй там! От той же Янки узнал, что она видела этого парня, идущего подруку далеко не с Риной! И, я, опять же, не нашел ничего умнее, как отправить Рине этот лог из аськи. В ответ молчок. Ну и ладно. Но! Еще и с Андреем потрепался. Он говорит, ее парень - его одногруппник, и, причем, редкое хуйло. Понты, нечистоплотность. А еще, типа, моска дохуя, и эзотерикой интересуется. И много девушек уже кинул. Блииииин. Сестренка, кого ты себе нашла?! А серьезно ли вообще у тебя все это? Грррр.

И что мне делать? Сразу его отпинать? Или после того, как он ее обидит? В первом случае Рина, ясен пень, ко мне уж точно не вернется. Во втором - не факт, но хотя бы будет вменяемый повод ему моск на место вправить. Хотя... А вдруг, у них на самом деле все очень, очень замечательно, что они 100%-но соответствуют друг другу, что Андрей судит необъективно, а Янку тогда подвело зрение? А хуй его знает. Но как же погано жить в мире недосказанностей. И вновь я стал заложником собственных домыслов.

Так, этот текст я пишу уже 2 часа 26 минут. Перечитать, что ли... Хотя нет, так честнее. Буду перечитывать - буду править. На это уйдет куча времени, а времени этого у меня нет.

Но, имело место быть и несколько положительных событий. Во-первых, был концерт памяти Крупнова. На нем (точнее, уже после) наконец-то встретился с Янкой. Нажрааатаая была вусмерть. Ахиреть. Внешне я ее, разумеется, не так представлял. Вообще, по довольно продолжительному общению с ней, сложилось впечатление, что ей лет так 19-20, ну и выглядеть она должна соответственно этому "внутреннему" возрасту. А вот фиг. Внешне - именно что 16-летняя девушка. Странно все это... Некоторые удоды в 17 лет выглядят как в 20, а моск на уровне так 12-13 лет. И не мне вам объяснять, что моск 12-ти и 17-тилетнего отличается кардинально. Янка очень классная, даже в такой "обертке" ^^ В этом есть особый шарм. И голос у нее классный. (Блин, о чем это я... Я очень редко обращаю внимание на чужие голоса. Постоянно слышу свой, а он у меня не ахти.) Правда, сейчас как-то непонятно разругались с ней... Я не умею мириться, да и не хочу лишний раз навязываться. У нее своих проблем полно. А от меня только головная боль.

Еще недавно ходил в гости к Рейн. Только при мне она здесь сменила штук пять дневников )) Думаю, будет интересно рассказать, да и мне в памяти освежить, как я с нею познакомился. Итак, март-апрель 2006 года, "Камфорум". Регается там чудо, которое пишет зашибенные посты. Я аж зачитывывался. Но более пристальное внимание обратил на нее после того, как выснилось, что она анимешница ^^ И, некоторые мысли были у нее ооочень схожи с мыслями Рины. Я заподозрил неладное... "А не Ринина ли это сестра, о которой она упомянала как-то вскольз? Хотя, она, вроде старше должна быть, ну-ка счас гляну профиль... хуяссе! 14 лет!" Мое первое серьезное потрясение. В 14 лет ТАК писать? Это не стеб, нэ? А хуй его знает. Но в форумском профиле була указана аська и ссылка на дневник в li.ru. Я зачитался дневником )) Ну и просто стукнул в аську. Изредка о чем-то трепались, она, в принципе, конкретно со мной особо общительной не была, да и потом я у Рины уточнил, что сестре ее 19 лет. Хых. Но я все равно завел себе дневник. Так, из интереса. А осенью Рэйн пропала. На дневник-то я быстро забил, а в аське висел постоянно, но Рэйн там не наблюдалось. Подумалось, что или нахрен меня заигнорила, или же просто завела другой номер. Но вдруг как-то ночью она появляется онлайн! Кажется, это было 1 июня. Ахиреть )) Немного потрепались, я навязал ей заценить Opeth и вызвался ей его предоставить. Благо, живем не так уж и далеко друг от друга. Я имею в виду мою горизонтовскую квартиру. Условились встретиться у книжного магазина, который чуть выше "Белочки". Шел хер-знает-куда, потому что НИКОГДА там не видел книжного, хотя постоянно хожу мимо! )) Тем не менее, магазин там есть. Я слепой )) Пришел туда ровно в пять вечера, шел дождь и я, разумеется, без капюшона. И даже тот факт, что капюшон на куртке есть, меня не смутил. Постоял, несколько вымок, замерз. Попрыгал вокруг здания, обнаружил там с торца отдельный вход под навесом. Встал там. Минут через 5, наконец, является Рэйн с братегом )) Все такие мрачные, гатишные )) Сходили быстренько по магазинам, я купил пива и пошли к ним домой. Разумеется, из меня и слова выдавить не получалось, я всегда жутко неразговорчивый, даже с давними знакомыми. Но они, кажется, обиделись. То и дело повисали неловкие паузы. Ничо, привыкайте, я такой. )) Они на меня забили и принялись обсуждать очередную анимешную встречу... ай, мля, это хуже линейщиков )) Тем не менее, дошли до дому, разговорился и я, попили пива, потом и чаю с конфетами )) Заценил первые серии Блича, глянул на часы и засобирался. Я, вообще-то, в гости идти совсем не намеревался изначально )) Закинул немного j-рока на свою махонькую флеху и почапал домой. Напоследок Рэйн вышла со мной, покурить. Хм... В 15 лет у нее довольно грубый голос, и жутковатый смех )) В общем, понравилась мне Рэйн страшно )) Кхм, но, по-моему, у них обо мне какое-то нехорошее впечатление сложилось. Не знаю, почему, но мне так кажется.

Еще я вылетел из универа. Ну а хули, там учиться надо, а не тупить. Эх, бля. Маман еще не знает. Узнает - убьет. Кстати, неплохой гарантированный способ самоубийства... Бля. Больная тема. Я ведь чуть не это... Когда узнал, что отчислен, что Рина нашла себе другого "братика", что отец, который при мне чуть не повесился, УЖЕ нашел себе кого-то, когда еще туева хуча причин, мелких и не очень, собрались в одно, я вдруг подумал... А нахуй все это. Зачем я здесь? Тем более, в голове постоянно вымышленные постельные сцены Рины и ее парня. Бред? Да! А такую дикую агрессивную тоску нагоняет, что жить по-настоящему не хочется. Всего колотит даже от мысли, что они целуются. Блять, да не имею я права ревновать ее!!! Только все равно. Психоз. Сел в ванну, набрал горячей воды, зажег свечку, подаренную Риной и решил, что когда она погаснет - быстро и сильно проведу ножом вдоль левой руки. Свечка погасла. Я не смог.

Работу нашел... Обещают 10.000 в месяц, но работа всего до сентября, и без оформления. Боязно, конечно, но в этой же фирме работает хорошая знакомая, да и фирма довольно известная. Не думаю, что кинут. А три месяца - хули с них толку в трудовой книжке?

Так, начал я это писать в 10 утра, сейчас уже 13:32... Спина затекла, жрать охота. Надо еще денег на счет кинуть, сижу-то без инета. Интересно, а нахрена я все это пишу... Для чего? Просто выговориться? Все равно мне это никогда не помогало. Ладно, на этом все. Пойду в магазин, после не читая закину в дневник. Прочту только после размещения. Править не буду принципиально.

Черт, я заложник. Заложник собственных домыслов.

- 13:36, играет Bathory - «Twilight Of The Gods»
_____________________________

UPD: А нифига, слово не сдержал и чуть-чуть исправил пост. Вычеркнул кое-что.
- 1:40 (02.07.2007), играет Alchemist - «Figments»