Потрясающе... Ведь все было так замечательно. Началось все с недопонимания, но потом мы решили, что у нас получится отличная игра. Играли в маньяка и жертву, болтали до утра ни о чем и обо всем, подкалывали друг друга, дергали за нервы, пили пепси со льдом и ели шоколад. Он мне рассказывал про своих девушек, я ему - про своих мальчиков. Мне было совершенно все равно, с кем он спит и играет, ведь мне было нужно от него одно. Ему тоже без разницы, я вообще была лишь удовлетворением его любопытства и похоти. Но в какой-то момент он вдруг решил, что мне не нужны игры, а чувства и решил мне дать нечто подобное. Понял, что я ему нравлюсь и был уверен, что я в него влюблена. А я воспринимала, как очередную его игру и поддавалась. Но что-то было не так. В какой-то момент я поняла, что оказалась втянута в отношения, и не просто, а любовный треугольник. Она была импульсивной, требовала от него многое, не много давала, закатывала истерики, в целом была огнем. А я оказалась (к своему же удивлению) льдом. Узнав о нем кое-что, просчитала, и решила, что выгоднее всего будет позиция "не верь, не бойся, не проси". Я делаю вид, что ценю его свободу, не пытаюсь ограничивать, ничего не требую, закрываю глаза на все его похождения и действия, даже если меня это задевает. Делала то, чего не делали другие, выделялась на их фоне, удивляла его своими поступками. Играла на контрасте со второй. Его это поражало, интересовало, тем более он видел, что мне не так уж все равно, как я пытаюсь его убедить.
Хотя только ли его? В какой-то момент я задумалась - а может он не внушает мне все эти мысли, может так и есть? Может просто он заглянул в меня глубже, чем кто-либо и вытащил на поверхность то, что я сама давно забыла? У меня были сплошные сомнения. Я уже перестала сама понимать, когда я играю, а когда действительно что-то чувствую.
Но он хочет слишком многого. А дает при этом мало. Есть моменты, которыми стоило просто наслаждаться и ни о чем не думать. Но я не могу расслабиться, т.к. не верю ему и не знаю, чего он на самом деле хочет.
Вот зачем было все усложнять? Было так хорошо, легко. Без чувств, обязательств, мыслей. Что-то мне перестают нравиться эти отношения. Я уже не получаю то, что хочу. Я уже и не уверена, чего я хочу. Я не хочу его терять, он мне еще нужен. Но те отношения, к которым мы, возможно, движемся, вряд ли принесут мне что-то хорошее - он не тот человек, который сможет сделать меня счастливой.
И главное, я снова хочу побежать и рассказать все Антону, найти у него поддержку, но я знаю, что ему это не понравится и он не сможет мне помочь.