Так странно, жить с человеком, радоваться его присутствию, скучать по нему, когда его нет рядом и улыбаться ему без причины... но чувствовать, что это не любовь.
Ловить на себе его нежные, иногда умилённые, иногда счастливые взгляды, но понимать, что всё что ты в них видишь - это всё-таки не любовь...
Как же так? Ведь хорошо вместе, смотрим друг на друга и понимаем, что быть вместе - это лучшее, что сейчас может с нами быть. Мечтать, тайно друг от друга, о том, чтобы так было всегда. Смотреть на него и представлять, каким он будет через десять, двадцать лет и улыбаться, потому что знаешь, что он тебе и тогда будет нравиться... Но знать, что всё равно это - не любовь! И хочется плакать от пустоты.. и хочется сбежать пока не поздно. Хочется посмотреть ему в глаза и тихо прошептать "но ведь я тебя не люблю...", и тут же прижаться к нему и уткнуться носом ему в шею, и стоять в обнимку... а он бы гладил меня по голове и успокаивал бы "не расстраивайся маленькая, всё будет хорошо"
Казалось бы, ведь всё так хорошо, что это тебе за мысли приходят в голову? Откуда? И вот ответ..
Я уже любила и я знаю, как это бывает. Когда смотришь человеку в глаза и хочется кричать на весь мир "я люблю тебя! смотрите все, я его люблюююю!!!", или обнимать его ночью, когда он уже спит, прижиматься к его плечу и тихо-тихо шептать "люблюлюблюлюблю...", и улыбаться от того, что ты знаешь, что он спит и не слышит, но почему-то так наивно веришь, что всё-таки во сне он воспринимает эти твои слова и утром он проснётся уже зная всю правду.
А сейчас... мне не хочется кричать, мне не хочется шептать... Хочется обнять, прижаться, уткнуться носом, вдыхать запах, который с самого начала, с самого первого дня знакомства показался таким родным и необходимым, и молчать... МОЛЧАТЬ...
И самое грустное, что он наверное думает так же. У него тоже была любовь, и я думаю он так же готов был о ней кричать. А сейчас он кладёт голову мне на грудь, смотрит на меня и так же затаённо молчит. И наверное чувствует то же, что и я.
И бы оба точно знаем, всё это - не любовь.
Мы как маленькие зверьки, сбежавшие с бойни. Нас обоих чуть не перемолола та самая "кричащая" любовь. Мы забились в одну норку, дрожим и отогреваемся в объятиях друг друга. И вот о чём я думаю... окончательно отогревшись, будем ли мы дальше вместе, чтобы оберегать друг друга? Или скажем друг другу своё немое прощай спасибо и разойдёмся каждый в свою сторону, на поиски новой любви? Но нужна ли та любовь, если потом приходится от неё бежать? Нужно ли то безумное счастье, после которого ещё год не можешь залечить раны... А если остаться вот так вместе.. Остаться там, где тепло, там где тебя понимают и принимают, где спокойно относятся к твоим недостаткам и находят в тебе всё новые достоинства... что будет тогда? Не перейдёт ли это в ту самую привычку, которой нас все пугают, и которая ведёт за собой на коротком поводке скуку.
Сейчас пока мы не стоим перед выбором, сейчас выбор сделан - мы вместе. Но что будет дальше?...

Настроение сейчас - когда же он вернётся, хочу его обнять....
В колонках играет - дождь за окном