Настроение сейчас - оно снова здесь, я снова схожу сума

[476x699]день за днём, день за днём, день за днём...ничего не меняется, только жизнь медленно утекает в песок. день за днём одно и тоже, день за днём...бывают проблемы, но я знаю, что они мелочны и в итоге всёравно наступит один из дней, когда они решаться...так всегда происходит. каждый день я встаю, иду в университет, каждый день толпы людей в метро, каждый день я прихожу домой, каждый день мне не с кем там поговорить, каждый день я ем ужин, делаю домашку, смотрю какое-нибудь анимэ, читаю фанфик на ночь, ложусь спать, хотя остаётся всего пара часов до универа...каждый день. каждый день как и предыдущий, каждый день вливается в следующий, и нет в них ни смысла, ни цели. я просто не понимаю зачем живу! я ничего не хочу, я пытаюсь придумывать себе цели, чтобы к ним стремиться, чтобы приходить домой и чтобы идти в универ. я зацикливаюсь на какой-нибудь фигне и живу в ожидании, что это сбудется, случится, но этого не будет...ничего не будет, только очередной день...это как проклятье повторяющегося города, только отличий мало...я иногда смотрю на сотни людей в метро, которые также спешат или ждут, едут домой или на работу, и думаю: "а вдруг среди них есть кто-то, кто ищет такого человека, как я или кто-то, кого ищу я? вдруг мне навстречу сейчас идёт человек, который нужен мне и которому нужна я?" - я сейчас не говорю о любви, я верю, что она бывает только у людей, которые этого заслуживают, а это очень редко бывает, я сейчас о друзьях и знакомых, о тех, кто окружает тебя на жизненном пути! я хочу разбить на соколки этот тусклый, прогнивший мир, лишившийся морали, где люди живут только своей выгодой, где человек едет в метро и рыдает, а ему даже боятся улыбнуться, потому, что окружающие не то что-то могут подумать...как меня это утомило, как мне надоело! я хочу чего-то настоящего! я знаю, я сошла сума, иначе почему всё, что я говорю люди считают сумасшествием? и я действительно чувствую как сумасшествие накатывает, окутывая чернильным облаком, как разлетаются мысли, как хочется кричать и смеяться, плакать и шутить, и жизнь похожа то на бурю, то на бесконечный ливень. я всё жду, когда меня наконец-то сдадут лечить, тогда общество о меня отстанет, но все только упрекают, а я реально чувствую, что со мной что-то не так. я больше не могу! сдайте меня в психушку! или я сделаю что-нибудь не то, я просто иногда подвисаю и не понимаю куда иду. может это глупо. а может нет. мне надоело быть психом серди нормальных людей, хочу к таким же как и я. хочу туда, где чувство одиночества не срывает крышу, где есть кто-то рядом. кто-нибудь! пока я в своём уме помогите! я не хочу больше идти из универа захлёбываясь воздухом, густым, колким как песок! не хочу! хочу солнца, такого яркого, как в детстве! как мне обидно за всех, до боли, до зубовного скрежета - за себя, за ВолчеГа, за Сэкай-чан! кажется я снова проваливаюсь в сумасшествие, спасайте, Идзуру тащи таблетки!