Холодная реальность.

Должна писать про пороки. Ага. И буду. Но сделаю такое небольшое лирическое отступление в виде этой Части 2. Потому как наболело, потому как звенит в голове от всеразрушающей пустоты.Сразу возникает вопрос: от какой такой пустоты? И из названия Части тоже мало чего понятно. Что за холодная реальность, что за пустота, что там опять наболело у нее, у этой ненормальной ледяной глыбы под названием Настя?..Может, попробовать ответить на все интересующие читателя вопросы по порядку? Хе... А умею ли я настолько упорядоченно излагать свои сумасшедшие мысли? Ага, пожалуй. Ну, тогда начну с вашего позволения.Сначала очень бы хотелось отметить кое-что, а именно: обстановку, в которой пишется данное бредовое сочинение. В комнате полумрак, горит только настольная лампа в 60 Вт. На улице еще довольно-таки светло, поэтому фонарь напротив балконного окна еще не горит. Но тем лучше. Окна не зашторены, последние отголоски света свободно проникают в комнату, погружая в какое-то странное задумчивое состояние. Впрочем, все в этой комнате погружает в такое состояние. Играет музыка. Какая конкретно – неважно. Хотя... Чего таить, это Theatre Of Tragedy. Как раз тот альбом, где электро поп играется без всяких стеснений. Да, да. В этом случае я готова слушать его бесконечно, хотя холодна к этому стилю в целом. Так вот, музыка погружает в раздумья. Успокаивает, расслабляет, придает мыслям какую-то фантасмагоричность... Приятно писать в такой обстановке, если не брать во внимание тот факт, что в соседней комнате как обычно грызутся родные. Но, оставим их на сей раз в покое. Сегодня не их время.Ну это ладно, что-то я на обстановке зациклилась. Все-таки, надо отвечать на вопросы. Хотя кому это надо, кроме как мне?.. Вот для себя и пора.

Итак, первое. Что за холодная реальность?

Нет, не могу сразу ответить на этот вопрос. Воспользуюсь предысторией и отвечу пока на другие questions.

Что за пустота? Элементарно, Ватсон. Опять эта драгоценная, всепоглощающая (а, соответственно, создающая пустоту) любовь. Нет, это неправда, что я совсем-совсем не умею любить. Я умею, только очень своеобразно, очень по-свойски. Так вот. Любовь без страданий для меня не существует, она мне просто-напросто не нужна, потому что, как я смогу оценить такую любовь? Все в этой жизни настолько относительно, что, кажется, что если бы не то количество страданий, которое я уже успела перенесть и которое мне еще суждено испытать, я бы не была настолько полноценна, насколько есть сейчас. Да, я полноценна и самодостаточна. Да, это значит то, что для удовлетворения мне не нужен никто, потому что я и сама себя прекрасно удовлетворяю по всем параметрам. Только иногда так надоедает быть как в поговорке "... я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик...", что прямо невмоготу. И вот тогда начинает появляться эта самая любовь. Всепоглощающая, но пока еще не имеющая реального вектора, реального объекта, на который она могла бы быть направлена. Длится этот "безвекторный" период относительно недолго. В это время появляются первые зачатки страданий, поиска "любимого", поиска "страстей" (в кавычках, потому что все это надуманное, преходящее и какое-то нелепое, т.е. совсем не настоящее). Заканчивается этот период, как правило, "удачей": вектор находится, то есть находится очередной объект любви (да, здесь любовь без кавычек, потому что появляющаяся любовь реальна, абсолютно реальна). Далее следует второй этап. Думается мне, самый короткий (не по длительности, а по ощущениям) из всех периодов "всепоглощающей любви". Да, как несложно догадаться, это и есть момент реальной, всамделишной любви. Той, ради которой идут на безумства, той, ради которой совершают самоубийства, той... И т.д., короче. В общем, период коротенький, потому что желание "страданий" и "страстей" угасает. Оно у меня вообще не отличается особой длительностью и стойкостью. Оно хорошо существует только в том случае, когда периодично. То есть, то есть "страсти", то их нет. Но потом они нужны обязательно. А затем вновь надоедают. В общем, непостоянство такое немереное.  Ну, это ладно, я с этим уже смирилась, а всем, кому не нравится, - прошу на выход. Опять я отвлеклась на болтовню. Итак, за реальной любовью к реальному объекту (обычно длится не больше месяца-двух) следует период равнодушия. Причем, страшного равнодушия. Когда не хочется ни вспоминать, что было в прошлые месяц-два, ни говорить с человеком, которого буквально еще вчера безумно любила, ни видеть этого уродливого болвана, который еще вчера казался вершиной мироздания, а соответственно, эталоном мужского ума и красоты. Вот это просто ужасный момент. Что самое интересное, больно не только бывшей "вершине мироздания", но и мне. И что еще интересней, что и без этой боли я жить не могу. Вот нужна она мне время от времени, и все тут. И точка. И подавай мне это, и не смей обижаться. А раз обиделся – так пошел вон. Обидчивые мне нафиг не нужны, еще чего. Я сама себе королева, итак тошно, еще и тебя, обидчивого, терпеть. Нет уж. Увольте. Период этот длится, в среднем, недели две. Хотя, все зависит от конкретного случая. Это самый плодотворный период для мозга: размышлений много и о жизни, и о любви, и о мужчинах, и о женщинах, и проч., проч., проч. В полезности для мозга соревнуется только с первым периодом, потому что там тоже предостаточно всяких упаднических настроений, стихотворений, прозы жизни и прочего. Но и этому этапу приходит конец. Подведем пока некий итог, перед тем как сделать главное заключение, оговорив последний этап "всепоглощающей любви". Итак, как несложно посчитать, на первые три этапа уходит, в среднем, около трех-четырех месяцев (все зависит от того, как долго будет искаться вектор в первом периоде). То есть, моя влюбленность рождается, развивается и затухает примерно за треть календарного года. Неплохо, неправда ли? То есть, по таким расчетам, можно иметь около трех объектов "любви" каждый год. Офигенно, неправда ли? Но я предлагаю притормозить и все-таки вспомнить, что я не машина, и, как правило, такого напряжения выдержать не могу. Ощущения, конечно, нужны, но и себя пожалеть время надо оставлять. Поэтому и возникает в конце концов четвертый, заключительный период "всепоглощающей любви" – разочарование, расставание и успокоение. Да, вот такое вот тройное название у одного периода. Потому как все три процесса (разочарование, расставание и успокоение) приходят приблизительно в одно и то же время. Поясняю. Сначала, сразу следом за третьим периодом, наступает полное разочарование в бывшей "вершине мироздания", причем разочарование окончательное и бесповоротное. Наступает оно всегда, каким бы замечательным партнер не был. Затем происходит вполне логичное расставание: раз ты совсем-совсем разонравился, так зачем я теперь с тобой буду встречаться? Нет, не надо мне такого счастья. Причем, аргументы против такого завершения отношений с другой стороны принимаются весьма вяло или вообще не принимаются. Раз я решила, что пора расстаться, значит, мы расстанемся так или иначе. Другое дело, что я, может быть, не хочу причинять тебе боль... Тогда мы расстанемся по-особому, так, как я посчитаю нужным для тебя. Тебе это может не понравиться, но что поделаешь, бывшая "вершина мироздания", придется подчиниться и уйти. Ну, а затем следует успокоение. Причем, чем быстрее ты меня забудешь (физически, но не духовно), тем быстрее я успокоюсь. Ты меня и так уже не волнуешь ничуть. Нет, ну разве что чуточку, потому что мне тебя жалко, ты ведь теперь так одинок и разбит... Но ты меня прости... И не забывай совсем. Просто меня в покое оставь, но не забывай. Помни меня, я была твоим чудом, я тебя искренне любила (см. второй этап "всепоглощающей любви"). Из всей этой тирады по поводу четвертого периода надо уяснить только одно: этап этот может быть бесконечно долгим, и именно поэтому всякие расчеты типа "три любви за год" моментально отпадают. Порой и одна в год не укладывается. Уж больно затягивается четвертый период... Другие затягиваться не могут.

В общем, весь этот объемный монолог был посвящен лишь тому, чтобы подойти к ответу на вопрос, а что же это за пресловутая "холодная реальность", упомянутая мною в названии Части?

Так вот, весь процесс, описанный мною выше, постоянно со мной случается, словно это круговорот какого-то химического элемента или соединения в природе. И вот этот процесс я называю не просто "всепоглощающая любовь", а конкретно – холодная реальность.

Хотелось бы заострить внимание на этом словосочетании и разобрать его поподробнее.

Итак, первое слово "холодная". Но словосочетания так не разбираются. Надо начинать не с первого слова, а с главного. А главное, как легко определить, слово "реальность". Так вот. Описанный мною процесс есть моя реальность. Да, это не просто какие-то размышления, взятые из ниоткуда. Нет, это моя жизнь, то, что мне присуще, то, чем я живу. То есть это как ни крути реальность. Пусть только моя, но от этого она вымышленной не становится.

С первым, главным словом разобрались. Перейдем ко второму. "Холодная". Вот тут хочу заметить, что слово "холодная" – вообще ключевое в моей жизни. Холодная я. Глыба льда. Нет рядом со мною места длительным счастливым эмоциям. Нет места и радости. Нет места и для длительной страсти. А вытекает это все из периодичности моей реальности. Вспоминаем четыре периода. Вспомнили? Так где там место для длительных чувств? Если и есть страсти, то мимолетные, но горячие, но все же мимолетные. Вот так и закрепилась за мною холодность. Совсем не напускная, а реальная. Получается, реальность холодная и холодность реальная. Вот такая вот петрушка.

В общем, петрушка-то сгнила. И вот меня опять мучает что-то неумолимое. Что-то либо из второго, либо из третьего этапа. И пока оно меня мучить не закончит, не успокоюсь я. Не будет мне покоя, пока я не разочаруюсь в очередной своей влюбленности. Поэтому, чувствую я, пора уже разочаровываться. Но что-то пока никак. Видимо, зацепилась за что-то? И за что, интересно?.. Если бы это знать, если бы я только могла это знать... Я была бы самой счастливой. Но, увы, знать мне это не дано. Поэтому сижу и грущу, беспокоюсь, нервничаю, страдаю и... люблю...

Хотелось бы совсем напоследок отметить обстановку, в которой я закончила это мое творение ума. В комнате все так же полумрак, в третий раз поставлен альбом Theatre of Tragedy, один и тот же. За окном окончательно стемнело, и одиноко горит яркий фонарь. Грустно мне. Грустно.