Как вы поступите в следующих ситуациях:

-К вам на улице подходит симпатичый представитель противоположнго пола и гордо заявляет: "Вы меня достойны"

Высокая самооценка - это, конечно, хорошо. Если это будет существо неформального облика и поведения - что ж... все возможно. :)


- на земле бесхозные 500 рублей, только вы побороли искушением совесть и собрались нагибаться за вожделенной денежкой, как её проворно хватает собака породы "русская дворняга" и бежит в противоположную нужной вам сторону

Совесть? Да я бы сразу нагнулся! А по дворняжке пальнул бы из пневматики разок. Не на поражение, а так...в лапу куда-нибудь. Завизжав, она стопудово выронит купюру. Не, я очень люблю собак, но деньги я люблю еще больше.


У вас неожиданно попросили прощения, причем в весьма странной форме:"прости за всё плохое". А вы не можете ничего припомнить плохого, чего бы вам сделал этот человек.Он вам в какой-то мере посторонний. Но он на полном серьёзе.

"Чувак, не проси у меня прощения. Если ты что-то сделал плохое - я тебе отомщу и забуду. Расслабься."


-Вы сделали себе яичницу, а пока отходили в ванную, то в кухню успел прибежать гость, проживающиий у вас,и сидит, причмокивает. причем все "глаза" целые были, а он в них смачно окунает хлеб...

Ты охренел, что ли? Я тебе кухарка? Я это для тебя приготовил? Сука, еще и последний хлеб дожрал! Теперь вали за хлебом и яйцами. И готовь мне завтрак. Да, ветчины купи и оливок. Деньги? Какие деньги? Это твоя плата за мой труд и мою яичницу.


Ночью на улице, во дворе вашего дома, ругаются два грузина: "Вай, послушай дарагой...", "Да какой дарагой я типэ, паслющай да, ты мнэ жоп нэ лизал!" и в таком духе.

Да хренли - пневматика-то есть...


- Ваша соседка обожает Марину Хлебникову, и видимо считает, что разделять её обожание должны все,и вы в том числе. Когда вы решаете вздремнуть, на ухо внезапно орёт песня: "Ес-ли всё будет пос-ле, и не помешааают никакие гос-ти..."

У меня подъезд правильный. Там электрощитки прямо в подъезде. Так что в таких случаях я обычно поднимаюсь на нужный этаж и щелкаю рубильником. Иногда еще вешаю на рубильник записку типа "Приятных сновидений".


Вам спьяну запихали в рот помидор.

О. Закусь.


- На дискотеке погасло электричество и в этот момент вас кто-то обнял и повлёк к выходу.

Если этот кто-то не пахнет крепким мужским потом и лосьоном "Огуречный" - наощупь выясню примерные формы всяких округлостей и, скорее всего, повлекусь.


-Вы приходите домой, а там чужие люди разгружают огромные спортивные сумки, причем на вас забили капитально, хозяйничают больше,чем вы.

Ахренеть. Это все мне, да? Теперь выметайтесь отсюда, потому что через 10 минут тут будут менты, а до того я вас успею погонять топориком.


- Вам поручили хранить миллион евро в чемоданчике. Шифр не сказали, разумеется.

Шифр, шифр... стенку взрезать и нунафиг.


- А потом оказалось, что чемоданчик разыскивает местная мафия.Вам в дверь звонит головорез, потом начинает долбать кулаком.А вы только из ванной...

Какие деньги? Деньги давно спрятаны. Не было у меня таких денег никогда, вы чего, я бедный верстальщик... о, а вот и милиция.


- На вашей кухне пьет чай живая Памела Андерсон.

Хорошо, что не мертвая. Pam, darling, the shower is there, the bedroom is over there. Use the blue towel, i'll be waiting. Мля, надо это все на видео заснять - а то никто не поверит.


- Вы заснули в гостях, а проснулись в вытрезвителе.

Сволочи ж хозяева... (с)


- На Новый Год вы получили только маленькую открыточку...

Паааадумаешь! Зато повеселились от души.


- Вас заставляют смотреть мультик про трех счастливых зверюшек.

Смотрю мультик, попивая чай.


- А что вы вообще смотрите, объясните мне?

Ужастики, фэнтези-фантастику, комедии всякие. И порно, порно, порно, да. :)


- А до пластилиновых боёв не скатились?

А это вообще что?


- Расскажите мне про любую подставу, срежиссированную вашей персоной.

Ну вообще-то я с детства планировал всякие пакости так, чтобы за них отвечали непосредственные исполнители, а не идейный вдохновитель. :)