и все вот это, длившееся, как ты говоришь, два дня, мы прекращаем. ибо тебе не удается открыть ни одного моего козыря.
неужели я так таинственна? по-моему нет. неужели меня так сложно понять? опять же, я считаю, что ответ отрицательный.
и хоть, я слушала это все с комом в горле, но.. я была сильна и говорила, что все хорошо. но блин.. ведь правда все хорошо!
к 98% людей я отношусь равнодушно, ибо.. может просто я остеригаюсь предательств и разрушений отношений?..
но у меня это получается нехотя. тем не менее, даже день без тех людей, к которым я отношусь равнодушно, не был бы днем.
просто.. странно объяснить. но.. мне плевать.
я как последняя сволочь не испытываю практически ни к кому каких-либо чувств: любви, симпатии..
может это даже к лучшему? я никого ненавижу.
все серое, как говорит Дима.
и насчет него.. ведь ты не хотел прощатся. ведь когда стояли на остановке и улыбались, ибо я чувствовала, что это не все, ты смотрел в мои глаза так..
будто ты все это невольно говорил.. и на глазах сияла фраза "может подождем лета? мы будем свободнее..."
черт побери! это не может быть концом. хотя.. нет.. мне не очень и все равно.
ты индивидуален, и я тобой очень восхищаюсь.
в 22.38 приехал его автобус, и он явно хотел, чтоб я обналя его.
он всю эту встречу этого хотел. но я была холодна.
я его не обняля, не взяла за руку и тем более не поцеловала, чего он тоже ждал.
"может мне подождать следующего?"-спросил, когда в автобус зашли уже 2/3 людей, стоявших на остановке.
Боже, Дима.. уже столько времени.. я далеко от дома, ты тем более..
ведь оба получим. особенно ты. следующий в 23.15
"нет, Дима. едь."
"нет?" (явно ты надеялся услышать, что я соглашусь. но.. в душе-то я соглашалась!!)
"нет"
хммм.. может все ж не так ты неопределенно равнодушен, если хотел..?
все равно я осталась холодна, хоть и как хотела, чтоб ты остался.
и неважно, что я шла, роняя слезы. ведь я могла полюбить тебя! и ты это знаешь!
прощальные сообщения тоже дали понять, что ты не хочешь, чтоб я удаляла твой номер. и не хочешь удалять мой..
не удаляй. мне уже легко, потому что.. потому что ты научил меня жить по-другому. но.. ведь я напишу 17июня. и это придает мне надежды и мысль строить песочные замки подальше от моря..
после всего-всего я напишу.
и я знаю, что ты обо мне будешь думать больше чем об экзаменах.
"это все что ты хотел сказать? я буду вынуждена написать самое ужасное слово, которое поставит точку"
"пожалуй, все. я готов его услышать. Вика..."
"....(много что написала.)"
"это самые милые слова, которые я когда-либо слышал. я их оставлю. Вика.."
явно ты не хотел, чтоб я ушла. я не хотела уходить, но дверь манила меня.
и я невольно стала ее рабыней. я перешла через порог. не отворачиваясь. и ушла.
на месяц. хотя, кто знает.. может я и 17 не напишу.
ведь кто знает, как повернется Мой Мир?
Мой равнодушный Мир, в котором практически вымирли дорогие для меня люди.