отныне местоимение ТЫ будет принадлежать человеку, которого в своей жизни я еще не встретила.


возможно ли простить предательство? меня предавали, меня выгоняли в плохую погоду только в тапочках и в легоньком летним халате, меня избивали и унижали, надо мной смеялись и тыкали в меня пальцами, показывая, что я тут никто. а я терпела. по ночам плакала, ненавидела жизнь за такую боль, которая была невыносимо сильной. я жила и верила, что я поднимусь из этого всего и.. нет, я не мщу. считаю, что это слишком низко. агрессия вызывает агрессию, месть-еще большую месть, которая, если продолжать, может превратиться в кровожадную войну. я была тиха и мучилась. у меня не было человека, к которому я могла прийти со слезами, и который был искренне озабочен моим состояние, который поднимал трубку каждые два часа, когда я в холодном поту просыпалась от кошмарного сна, в котором я видела продолжение избиения моей души. к сожалению, хоть и как больно это не звучало, но я была одна. мой единственный друг был-пэйер, который часто разрежался. казалось бы, без него я не могла. единственная надежда. два раза по три месяца состояние существонания. мучения. одиночество и депрессия. возможно простить человеку, который изменил все так, что мне пришлось пережить полностью все это? странно, но если вы считает прощением то, что я верну прежние отношения, то никакого слова о прощении быть не может (хотя, кто знает. может мы оба поучились на моих ошибках?). если же просто общаться, то пожалуйста, я буду общаться. один раз потеряв человека, чувства к нему уходят невозвратно. моя бывшая лучшая подруга. как же она меня предала.. это было давно. тем не менее, простить и впустить ее в свою жизнь я не могу. иммунитет, простите. (хотя, кто знает, что будет завтра?) всем сложно прощать, чтобы они не говорили. каждый это воспринимает по-своему, лично я плачу, когда дорогой мне человек, просит прощения, ибо мне больно, что он мучается. можно сказать, что я прощаю не сразу, но стараюсь забыть. не знаю, кому от этого лучше, но это успокаивает советь тех, кто просит у меня прощения. лично я часто говорю слово "прости", но.. оно просто часто употребляется без придавания значения ему. порой, невсегда задумываюсь о том, что оно по-настоящему значит. каждое мелкое слово "прости" давит меня вниз. не хочу, чтоб мне его по пустикам говорили. тем не менее, я говорю. странно, но считаю, что это минус. "вот ты с ним общаешься, значит, он твой друг". глупость полнейшая. я много с кем общаюсь не предавая никакого этому значения. просто общение. а друг. у меня почти нету друзей. пара реальных, а остальные виртуальные, тоже неахти. так легче высказывать все, что происходит во мне. мне не нравится, когда как-то хотят овладеть мною. то есть, вкинуть в сети. чтоб я была привязана к тому, кто меня "словил". как золотая рыбка. я люблю свободу. не люблю, когда меня подкупают, пытаясь мне понравится. для меня материальные ценности.. я считаю, что друг и деньги.. просто неуместны. и вообще. какое-то у меня настроение в последнее время.. мне кажется, что я начинаю осмысливать все то, что я натворила в прошлом. знаю, что к нему возвращаться не желательно. но весь опыт в прошлом. один раз упав с лестниц, мы еще долго спускаемся по лестницам, держась за пирила. когда наступает момент, когда мы осознаем, что уже свободно можем спускаться, то просто идем дальше, не зацикливаясь на лестницах. хватит мне зацикливаться на любви, которая нужна Бог знает кому. все придет. раз попробовать можно. чрезмерное количество желаемого-вредно. я рада, что моя жизнь сложилась именно так.

.