есть только одна приятная для меня боль.

иногда кажется, что мир крутиться(не так, как должен крутиться). что моя действительность постоянно меняет свое место и облик, что уж говорить о цвете. проснувшись одним утром, бывает, что я смеюсь над своей ошибки, вспоминая с каким нервным срывом я ее совершала. тем не менее на другое утро.. я даже не просыпаюсь, ибо и не спала-осмысливала о том, что я сделала не так. я не склона к тому, чтоб всю вину брать на себя, но тем не менее, придерживаюсь мнения, что полностью все зависит от нас. покупая лотерейный билет просто так, без большого желания выграть, не получиться ничего. конечно же, всегда есть исключения. и этими исключениями хотят казаться абсолютно все. даже я. не так уж я и неповторима. не так уж ты, дорогий человек, читающий эту охинею вызванную головной болью от проблем, индивидуален. я не говорю, что все люди неиндивидуальны и как белые листы бумаги похожи. нет. просто не настолько, насколько им кажется, но это уже другая проблема. самая большая проблема, когда человек возвышает себя выше всех и это внушает другим. внушает!! тогда другие падают в своих же глазас с возгласом:"а он лучше меня умеет..", "он тогда сказал красивее..". я такая была. после года падения, я поднимаюсь и кричу об ошибках, которые наделали много хлопот в моей юной жизни, которая взрослым кадется беззаботная. тем не менее, сравнивать всегда надо, хоть это и плохо (кажись, по Божьим законам? я не верующая, поэтому могу делать фактические ошибки). ведь на сравнениях строится человек. он добивается чего-то или наоборот, сдается. считаю, что сдаваться не следует (конечно, есть ситуации, в которых сдаваться именно и надо, ибо бороться за пустоту, которой по правде и нету. которая везде.. бессмысленно). в своем сочинении о любви написала, что за любовь бороться нужно. тем не менее, теория теорией, а практика.. за нее надо бороться, когда человек, которого ты любишь показывает, что заслуживает любовь. а если нет-к черту. в мире 6млрд. людей. почему мир останавливается только на нем? странное строение нашего этого "чувственного" организма. не раз задумывалась над вопросом "а за что я люблю ее/его?" детские ответы успокаивают нас "за гордость", "за доброту", "терпение". почему впервую очередь нельзя сказать:"я люблю за то, что меня любят"? тем не менее, если я тут так рассуждаю, то почему я люблю? человек, которого я люблю, меня не любит, тогда зачем мне его любить? зачем мне любить пустоту? не могу найти ответа на этот вопрос. мы еще все пожалеем о том, что убиваем других. изнутри, конечно. я тоже убиваю. но такая я. странно, но любовь бесследной пройти не может, как бы этого не хотели. и я понимаю, что след в моей жизни остывать будет долго, но не на ошибках мы живем? конечно, надо их избегать, но кто знает, как могла бы сложиться жизнь, если бы мы сделали по-другому? почему мы всегда, когда совершаем ошибку, думаем, что если бы мы совершили по-другому, то было бы лучше? почему мы не можем подумать, что проблема может иметь два отрицательных конца? как бы мой бред тупо не звучал, я просто говорю, что приходит в голову, поэтому судить меня не надо. на последок скажу, что люди, окружающие нас с улыбкой и распахнутыми руками, не всегда честны и искренни.
спасибо за внимание.