Я, как паук, лезу туда, где меня никто не ждет, а позже и убьет. Я знаю об этом, но волнение, которое, скорее вызвано не чувствами, а материнским инстинктом, сильнее боязни умереть. Хотя, может, это просто я хочу, чтоб так было бы. Но сомневаюсь.

После дня счастья, наступает день расплаты за него. Ничего нету бесплатного. Хотя, мои чувства, которые с каждым днем угасают (и, скорее всего, от большого костра, через которое прыгают парни на день св. Купала, осталось маленькое пламя на кончике спички, которое так трепетно танцует, что мне не охота самой задувать), бесплатны. Также бесплатны, как и та картонка, на которой еще совсем не давно сидел человек, над которым хоть и все и смеялись, но чувствовали, что он часть их. Я тоже это чувствовала, что он часть моего смеха и переживаний, волнений и улыбок. Как коротка жизнь.. жаль, что с каждым днем мне приходится верить в это все сильнее и сильнее.

Даже если я и влетела туда, где мне не следовало бы находиться, мнение осталось таким же, чему я очень рада, хоть и я прослезилась и пережила каждое слово, которое наводило на меня страх за (не знаю, как тут назвать..) просто человека. Даже, если я и автоматически приехала туда, где луна не смотрит на меня, а звезды угасают, не значит, что я клянусь в вечности своих чувств. Наверное, всем осточертел этот период, который, слава (не знаю, кому..) Времени, заканчивается с большой победой в мою пользу. Заканчивается постепенно и нежеланно ( как я думаю) Судьбой, но она всегда берет верх, поэтому я в нее должна верить.

Мне больно осознавать то, чего мы все так хотели, осуществилось. Полностью все. Неужели я перешагнула этот порог, за которым осталась огромная часть меня? Впрочем, это не имеет значения, главное, что музыка в моих ушах звучит нежнее и с большим смыслом, нежели она звучала до этого. Не повзрослела ли я? Странно, но с каждым днем я понимаю, что все те, с кем я общалась - лишь люди, которые нужны мне (впрочем, как и я им) для общения. Мог бы ли кто теперь со мной поговорить? Я не хочу плакать и жаловаться, я хочу наконец-то обрадовать тех, кто так долго за мной следил и не забывал. Даже Виолетту, ведь я знаю, открытка от нее. Хочу автоматически сказать, что люблю, но, наверное, из моих сверстников я никого больше не люблю. Ведь это хорошо. Хочу немного подремать от интриг и боли, огромнейшего счастья и большой любви.

Могу исполнить последнее желание.