я просто скована прочными железными цепями, при которых я не могу двигаться, думать.. мне остается только надеяться на несбываемое, курить, слушать рок, откоторого мне уже тошно.. нет, если вскоре это не кончится, я кончу. я всегда беру верх. мне будет наплевать на чувства остальных. я не могу так, черт побери! каждое напоминаение меня бросает в жар, а потом в слезы. я просто, черт побери, умираю!! будто через эти цепи в меня бросают ножи, которые проходят насквозь мое тело. нет, еще неделя, и я обещаю, я покончу с этим навсегда, несмотря даже на последствия. я ничего делать не могу! мысли сами забегают ко мне в гости со злобным "привет", которое разъедает весь пофигизм, эгоизм и гордость. я ничто. я просто существо, ищущее укрытие там, где его не найти. я просто.. бессильна. и меня не волнует, я брошу все, лишь бы этот кошмар прекратился. я даже брошу музыку, себя. в кому. и это не шутки. я схожу с ума. постоянно эти мысли, сны, черт побери, школа! всезде то, что пробуждает эти негативные эмоции, которые сковывают меня моментально. ум не подвластен этому. даже если я и улыбаюсь, не значит, что во мне солнышко светит и травка блестит. я ненавижу. я просто ненавижу за то, что я ничего не могу сделать, кроме как унизиться. упасть на колени и молить о пощаде, чтоб этот кошмар прекратился. готова мир перевернуть, чтоб наконец-то обрести долгожданный покой. но это все напрасно. как говориться, слова в пустоту. будто у меня нету голоса. точнее, он есть, но никто его не слышит, только я. от криков у меня замирает каждая нервная частица, и я.. просто становлюсь неконтролируемой, повластна только инстинкту животного на выживание. но выжить у меня не получается. чувство, что я борюсь со всем миром, со всеми живыми существами. я одна за себя, а они - против. я не могу сдаться, но выграть так тяжело..