/везде, где я буду писать слово «ненавижу» подставляйте «недолюбливаю» ведь я не умею ненавидеть./

С добрым утром. Или привет суббота.

День начался обычно. С испугом подпрыгиваю с постели, на которой уже нету ни одной игрушки/, и тянусь за пультом. На нем что-то щелкаю, пытаюсь открыть, когда окончательно просыпаюсь, понимаю, что это не телефон и времени показать не может. Смотрю, что еще рано просыпаться. Хотя, и никого дома нету и некому на меня смотреть, но чувствую дискомфорт от того, что на меня кто-то смотрит, когда я пытаюсь заснуть снова, хоть и на 10минут. Встаю с постели, в ванную. Заспанными глазами смотрю на себя в зеркале. Улыбаюсь и начинаю чистить зубы. За 15мин собираюсь и выхожу. В такую ужасную погоду которая мне напомнила вразу "люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы"/ мне надо идти самой на музыку. По пути грызу миндальные орехи. Делаю глобальное открытие - миндальные орехи мои любимые. По пути дом-школа я ни о чем не думаю. Просто еду. Пока поднималась по лестницам в этот старый класс, в котором, если посчитать часы, я провела больше двух недель, увидела объявление. Я ненавижу эти объявления от моего учителя, которого я теперь тоже ненавижу. «Симфы, в понедельник, 4 февраля, всем собраться около актового зала (без инструментов. Будем смотреть ДВД из мюзикла).» ненавижу. Я ж там почти не играла. Только смеялась и смеялась. Открыла мой "третий дом" ака класс. Начался урок. Через час учительница говорит, чтоб я осталась еще и поиграла. Она мне другой класс возьмет. Я не соглашаюсь. Вчера вернулась домой в 23.00, потому что не хотела быть дома. Я также не хотела возвращаться домой и сегодня утром, но это не значило, что я хотела остаться с этой сумасшедшей бабой.
Пока ехала домой, много думала о лишнем/. Такие фразы вспомнила. Неожиданно для меня почувствовала, что на меня все пассажиры троллейбуса смотрят, а я вся в слезах. Ненавижу такие ситуации. Вышла. Увидела двух бездомных. Возненавидела их судьбы. Отвернулась и шла. Уже ничего не видела. Мне было неприятно из-за того, что есть те, которым нужна помощь (на мой взгляд), но я-то помочь не могу. Зашла в магазин, думая, что я куплю себе что-нибудь успокаивающее душу. Не нашла. Зато увидела другого бездомного, который направлялся к хлебному отделу. Я подумала, что он будет покупать себе кушать. Я ему могла все свои деньги, которые у меня в кошельке были, отдать, лишь бы он был бы сыт и счастлив, хоть и немного. Но я ошиблась. Он завернул. И направился к алкогольному отделу. Отвела глаза. Ненавижу алкоголь.
Снова шла, уже выйдя из этого магазина. Ведь даже если я не могу помочь, не значит, что я не хочу. Ведь даже если я говорю правду, не значит, что я хочу причинить боль. Ведь даже если я не смотрю в твою сторону, не значит, что я не хочу тебя видеть. ведь даже если бы я могла, то звонила бы по пустякам, задавая самые глупые вопросы, но это не потому, что мне нечего сказать.
Ведь я много уже изменила. Я чаще улыбаюсь, реже плачу. Хотя, я плачу тогда, чего-то через чур. Обиды, ненависти, горя, любви и даже счастья. Не раз плакала из-за того, что была через чур счастлива. Но те слезы не были соленными, как тогда, когда я плакала, когда мне было очень больно. Тогда, когда я была через чур счастлива, они были сладкими. Чем дальше в лес, тем больше дров (с). Чем больше времени проходит после того дня, тем больше приятных моментов я вспоминаю, но уже не плачу. Теперь все по серединке. Как и должно быть. Но я вспоминаю не потому, что воспоминания всплывают.
Я просто ненавижу всем сердцем субботу. Она такая таинственная и содержит в себе слишком много приятных и обидных воспоминаний. Лучше ее, как и любовь, пережить, не задумываясь о своих желаниях. В субботу меня никто не зовет ни потому, что некому. Они все понимают меня. Хотя, и некоторым удается натянуть улыбку на мое личико именно в субботу. С себя я также смеюсь, как и с других. Не знаю, понимайте, как хотите. Толи я мало с других смеюсь, толи много с себя. Хотя, не со всеми я так. Но сегодня не этот день, потому что суббота.
Удаляюсь.