- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Поднами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют...

В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!

Нет в жизни счастья... Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

После сдачи экзамена встречаются два студента, которые учатся в одном курсе. Один другому говорит:
Первый:
- Ты, что написал?
Второй:
- Как что, чистый лист.
Первый:
- Как чистый лист?
Первый:
- Я тоже написал чистый лист, теперь все подумают, что мы друг у друга списали!

Президент едет по стране на машине, видит старика посущего одного барана и табичкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

- За что это твоя на тебя так вечером орала?
- Да за библиотеку...
- Ты ходил в библиотеку?
- Да..
- А за что орала то?
- Трусы в читалке забыл...

У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус:
- Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера!
Волк подбегает к зайцу и говорит:
- Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера?
Заяц отвечает:
- А вчера украли и не отдали!

Приехали муж с женой из Украины в Армению, гуляют по городу. Забрели на кладбище, ходят между могил, читают надписи:
Вано Абрамян род. 1933 умер 1999, жил 10 лет
Жора Амбарцумян род. 1940 умер 2000 жил 20лет
Ничего понять не могут, уже и на калькуляторе считали, не сходится...
Спрашивают у сторожа:
- Почему так?
Сторож:
- Жил - это когда деньги были, дача у моря, машина, дом, за границу поездки.
Муж жене грустно так:
- на моей могиле напишешь: "Родился мертвым…"

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера, открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

Блондинка стукнула свое авто. Стоит, осматривает вмятину. Ей советуют:
- Ты в выхлопную подуй, она выправится.
Та радостно опускается на колени и дует...
Встала, смотрит, непонимает, вмятина как была так и осталась... И тут она хлопает себя по лбу:
- Я же окна не закрыла!

Мамонты увидели слонов, и кричат:
- Смотрите, бритоголовые!

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.

82-летний дедок приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! У меня проблемы с половой жизнью... Половой акт длится всего 2 часа 42 минуты.
Врач удивленно:
- Так вроде бы это нормально, тем более для Вашего возраста. Хотя, расскажите поподробнее.
Дедок:
- Понимаешь, сынок, сначала 40 минут жду пока встанет, потом 2 минуты занимаюсь сексом, а затем 2 часа валяюсь в отключке.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек..

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.

Взвалил медведь себе на спину корзину с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в корзинке лежала тихо-тихо... в каждом пирожке...