Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы...

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

Мужик просыпаеться с утра а на груди сидит барсук.
М: - ТЫ хто?
Б: - Барсук
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватает!!!

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.

Едут в поезде в одном купе свяшенник, врач и распространитель косметики. Общаются как положено, немножко выпивают, закусывают, разговаривая о том и о сем. И вот между ними произошол спор, а чья профессия важней на земле для людей, кто из них главней. Священник: " Я представитель Бога на земле и поэтому я самый главный из вас и нужный для людей". Врач: "Я для людей как Бог. Ведь я их штопаю, кромсаю, лечу и все ко мне обращаются". Распространитель: "А давайте спросим в соседнем купе и пускай люди сами скажут" Вышли онииз купе и распространитель заглянул к соседям. Оттуда раздался громкий возглас: "Господи, опять ты!"

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо
проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан…

Идут два чукчи. Один несет телефонную будку, а другой бревно. Через некоторое время тот который несет бревно спрашивает у первого:
- Зачем, ты, тащишь эту будку?
Тот ему отвечает:
- Когда на меня волки нападут, однако, я в будку спрячусь, и они меня не съедят.
Идут они дальше и тот который с будкой тоже заинтересовался зачем его спутник несет бревно, и спрашивает у него:
- А ты зачем несешь бревно?
Тот ему отвечает:
- Когда на меня волки нападут, однако, я бревно брошу, чтобы бежать легче было.

- Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками...
- А папа сказал что тебя черти принесли.

Заходит в пожарную шеф и говорит:
- Вы тут по маленьку собирайтесь...
- Что случилось?
- Да так, коммунальная горит.