В колонках играет - Yngwie Malmsteen - Trilogy Suite, op.5
Настроение сейчас - покопаться в прошлом

Решил посвятить свободное воскресенье небольшой ретроспекции. А точнее, покопаться в себе чуть-чуть, глядя в прошлое. Заодно вспомнил всё примечательное, что творилось у меня в личной жизни...
Началось всё относительно давно. В 16 лет впервые влюбился. Звали её Аня. Но здесь рассматривать, в общем-то, нечего. Просто история та продолжения не имела - мои самые светлые чувства оказались безответными. Причём настолько, что я даже внимание к себе привлечь не смог. Жуть, правда? Но ничего, та история всё же оставила некий положительный след в моей жизни. Я стал писать песни. Сейчас они, естественно, куда лучше и что ли глубже тех, по- детски наивных стишков, но всё же... Толчок получил я именно тогда. Так что СПАСИБО, АНЯ, за ту неразделённую любовь, разбудившую во мне поэта. =)
Дальше было интереснее. Я по-прежнему был "маленьким несмышлёнышем" и не мог понять, чего же от меня хотела моя первая девушка, с которой я более-менее периодично встречался. А хотела она известно чего... Ну а я, дурак, не понимал этого. Мужики, знаю, не простят такого упущения. Выражаясь футбольным термином, я не реализовывал стопроцентные моменты. Но мне тогда реально хотелось романтики что ли. В общем, поняв, что всего, что хочет, она сполна не получит, та девушка решила со мной расстаться. Причём, за что ей честь и хвала, рассалась она со мной наиболее гуманным способом, который можно придумать. А именно: она просто постепенно меня от себя "отучала". Сначала мы стали видеться пару раз в неделю, потом раз, затем один раз в две-три недели, ну а потом у меня и вовсе не возникало желания приглашать её на встречу: знал, что откажется. И в то же время мне было не так больно, как после резкого облома...
В следующей серии под названием "Моя личная жизнь" я уже стал постарше. Следовательно, сумел-таки осознать, чего от меня хотела предыдущая девушка, а собственная физиология также стала выдвигать некоторые недвусмысленные требования. Для этого мне, естественно, снова требовалось найти себе девушку. Ну девушку я, допустим, нашёл... Но вот одного факта я не учёл: теперь уже она была "маленьким несмышлёнышем" и, соответственно, не могла понять, чего же я от неё хотел. А так как я противник насилия как такового, то все мои происки нежности остались безрезультатными. Абыдна, да...
После расставания с этой девушкой на личном фронте у меня наступило некоторое затишье. Нет, конечно, были некоторые всплески активности. Особенно интересен был момент, когда у меня ОДНОВРЕМЕННО появились сразу три (!) девушки, с котороми хотелось и в какой-то степени моглось встречаться, ведь они совершенно не были друг с другом знакомы. Но надолго меня так не хватило, и я всё-таки определился с главным фронтом атаки. Естественно, наименее перспективным (из разряда "что такое не везёт, и как с этим бороться"). Но понял это я уже слишком поздно. В целом, мне, однако, есть, что там вспомнить, но... Меня почему-то не покидает чувство, что всё могло быть ещё лучше.
Честно говоря, я рассчитывал на некоторые перемены к лучшему в плане личной жизни, когда поступил в вуз. Ну-ну... Они-таки пришли, конечно, но далеко не сразу... Только прошлым летом, по окончании первого курса мне посчастливилось начать встречаться с девушкой, которая действительно доставила мне радости и блаженства больше, чем все мои предыдущие девушки вместе взятые. Юля её зовут. Я поистине считаю июль прошлого года счастливейшим месяцем своей жизни...
Но хорошего, как известно, понемножку... Уже в начале августа она мне сказала эту жестокую фразу: "Я думаю, что нам не стоит больше встречаться". И зачем, спрашивается, было меня в себя так сильно влюблять? Сначала появлялись у меня в голове разные мысли (кто в таких ситуациях бывал, тот поймёт, какие мысли). В частности о том, стоит ли мне настаивать на продолжении наших отношений. Но в конце решил, что не стоит. Позже пожалел о том решении, ну а теперь нисколько не сомневаюсь, что поступил тогда правильно, отпустив её и освободив себя. Я ещё какое-то время пытался сразу выяснить, что же послужило причиной разрыва, вроде бы, неплохо складывающихся отношений. Думал, что если всё дело во мне, то как можно исправить ошибку, дабы не повторять её впредь. Но её лучшая подруга меня клятвенно уверяла, что всё дело не во мне, а в ней. В общем, не знаю. Если кто-нибудь знает - поделитесь соображениями, плиз... :)
Ну и вот так, с тех пор ничего особенно яркого у меня не случалось. Была, правда, одна история этой весной, но здесь событий на целый рассказ. В общем, из той ситуации я, вроде бы, благополучно выпутался. Сам виноват там был, правда. Это ж надо было так сильно изначально обнадёжить бедную девушку, что у неё настоящая истерика была по поводу окончания наших отношений, которые и начаться-то толком не успели! Кошмар. Отныне буду знать, что начинать встречаться с девушкой надо только тогда, когда абсолютно уверен, что я БУДУ хотеть её видеть и слышать. Пусть и расставание может быть более болезненным для меня, но ведь и совесть потом мучить не будет. А совесть эта у меня, оказывается, где-то там есть... А голос у неё (у совести) - ого-го! Тяжело иногда бывает ужиться. :)
Итак, что я имею на данный момент? Вполне свободное и более-менее закалённое сердце, а также уйма энергии, которую не на кого тратить. Страх! Куда ж это мир катится? И ведь самое плохое то, что у меня нет плана действий, как исправить сложившуюся ситуацию. Ну ладно, ещё пол-лета впереди. Кроме того, можно ведь и импровизировать, правда? ;)
Вроде, всё. Славно я покопался в своём прошлом. Короче, замечания и предложения просьба присылать...