Поехала я как-то раз на вокзал посадить подругу на поезд. Мы всё лето вместе работали и она позвала меня попрощаться. Пока мы ехали в маршрутке и разговаривали - я узнала, что билет ей должен купить один парень - сын нашей общей знакомой. Я уже в маршрутке начала стесняться))) Я совсем отвыкла от общения с парнями и уже давно ни с кем не встречалась. Но я быстро успокоилась - "Он же только отдаст ей билет. это две минуты", подумала я... Минут через двадцать мы уже стояли с этим парнем у поезда, а моя Наташа слала мне воздушные поцелуйчики и махала на прощанье рукой.... Как-то так всё получилось..... разговорились. Он мне очень понравился. Не похож был ни на одного из моих бывших. Мне не сильно везло раньше в личной жизни. Последние мои серьёзные отношения длились 2 года. Еще столько же я этого человека пыталась забыть. Это было что-то.... Был конечно период, когда у нас всё было хорошо - и человек этот меня любил и я для него была на первом месте.... Друзей и даже маму он всегда ставил на второе....Но как-то так....Замену он мне нашел.... Были конечно попытки вернуть. Себя ненавидела и винила во всём. пыталась понять в чем я не права. искала в себе причины - почему мы расстались и даже находила их!))) Сейчас уже смешно... в результате этих отношений была процентов на 90 уничтожена моя личность, самолюбие, гордость да и вообще желание жить, учиться.... с людьми общаться....Превратилась в домоседку. Растолстела до безобразия. В универ месяцами не ходила...Я очень разочаровалась в парнях и никого к себе не подпускала. В одиночестве у меня прошел почти год. Мне нравилось моё одиночество. Я привыкла к нему и уже чувствовала себя комфортно. Взяла себя в руки. И похудела.. и на работу позже устроилась вроде все нормализуется потихоньку. Вроде всё хорошо.. Но иногда... вечерами так... когда одна сидишь - хочется уже кричать от этого своего любимого одиночества. Ненавидишь всех, кто причинял тебе боль. ты вроде стала сильнее.... но места в сердце для любви уже не оставила. смотришь на влюбленные пары, проходящие мимо.. искреннее радуешься за них.... но в этот же момент осознаешь полную ничтожность, непотребность и бесцельность своей жизни. Была мечта... Хочется детей.. любимого мужа... Я сама по себе такой человек - я очень люблю дарить тепло и уют близким... По дискотекам ходить стало не так интересно. Хотя иногда бывает. Ну в общем текла как-то так моя жизнь.. до встречи с этим парнем... Первый месяц я так аккуратно себя вела.. всё время присматривалась к нему... внимательно наблюдала за его поведением.... Он мне очень понравился. Правда! Я почти не разлучалась с телефоном - всё время ждала звонка или СМС... и они для меня были как праздник! мне было приятно. Хотя настороженность и боязнь обжечься меня всё еще преследовала. Закрутилось всё... и я уже абсолютно четко понимала - я влюбилась. Ну вот, думаю.. опять! Ну нафига, спрашивается? Я как будто в омут с головой окунулась. Уже никого вокруг себя не замечала.Всё было отлично. Пока не сказала ему, что люблю. Услышав в ответ молчание..... я ничего не поняла! Он так хорошо ко мне относился... Всё было просто замечательно! Я обиделась... Потом сделала вид, что ничего не случилось. Всё снова хорошо. Потом я не смогла... Мне всё время хотелось говорить ему, что люблю. Вот как скажу - так сразу на душе легче! какое-то такое счастье ощущалось.... Мне нравилось, что я еще на это способна... а в ответ было только молчание. Потом я уже начала злиться. Мне казалось, что я разговариваю в пустоту и вообще встречаюсь с камнем.... душу разрывало противоречие - как так? Он так тепло ко мне относится....Мне очень хорошо с ним рядом. ну неужели он меня не любит? А если любит - то почему об этом не говорит? В итоге всё переросло в мою навязчивую идею... Я себе уже места не находила.... но всё же пыталась молчать. Не портить то, что есть... Но вот вчера я уже не выдержала. думаю - устрою что-то вроде расставания... Если любит - скажет об этом, не даст уехать.... Я очень надеялась.. ждала.....чтобы он не дал мне уехать. Меня терзало абсолютное непонимание его поведения. Меня вроде держат рядом.. вроде все хорошо.... И в тоже время никто меня не держит. Сколько я не выпендривалась реакция - ноль эмоций. Вот так вот я и уехала.... Раньше бывало - выпендрюсь... устрою ссору..Он молчит. потом не выдерживаю. Сама звоню.. извиняюсь... Так было уже несколько раз. Стыдно даже за такое поведение. Но в этот раз всё не так. Смысл держаться за человека, которому я не нужна? Я не позвонила. и сегодня весь день борюсь с желанием взять телефон в руки. Очень трудно дается это ожидание. Я сердце надеется.... не сдается.... ждет.....ждет, что он позвонит.... скажет, пусть даже не "люблю", а просто какие-то нужные слова и не отпустит меня. Хочется чувствовать себя нужной! Хочется быть любимой! Хочется знать, что тебя любят, видеть это, слышать,чувствовать! понимать - что твоя жизнь не напрасна....
а... к черту всё!!! сейчас не то время. это я как идиотка из восемнадцатого века верю с чудеса и в любовь! Нет их... девочкам нужны богатые мальчики.... Сейчас просто ищут удачную партию выйти замуж. Мальчикам хочется просто потрахаться... Серьезнае отношения - бред! это я как идиотка верила, что такое еще возможно. стыдно... стыдно что опять купилась.. что снова позволила себе открыть человеку душу..... а зачем ему моя душа? К чёрту! Ноги об нее вытереть.... Мне стыдно, что способна любить человека не за материальное состояние и внешность, а за характер, душу.... стыдно.. кому сейчас нужны такие как я? С таких можно только посмеяться. Никто меня не любит.. никто мне не позвонит....Я на своё "люблю" могу услышать либо молчанье, либо мычание, либо что-то вроде "аналогично".... И хочется быть сильнее. научиться никого не пускать в свое сердце. Ведь нет ничего обиднее невзаимности. Всё! к чёрту! Вот только.. как не крути.... чтобы я не делала.... В голове возникает его образ....какие-то его фразы.... жесты.... Вспоминаю моменты, которые запали в душу.... когда просыпаешься рядом... когда он просто смотрит....целует....так.. как никто раньше не целовал....