Чем больше крылья, тем сильнее болит спина....

Мы сами ставим себе границы, а потом удивляемся почему все в нашей жизни так....Именно так...А не так, как мы того хотели....Вроде все правильно, красиво, стройно, но не так и все тут!! Сегодня поняла одну важную вещь, много последние время об этом разговаривала, думала об этом, но сегодня меня просто пронзила эта мысль, без объяснений, поводов, просто все взялось и прояснилось...Надо делать то, что ты хочешь, расширять, менять границы, как можно меньше зависеть от других людей, быть самим собой.....

Утром шла, погрузившись в свои мысли, в ушах плеер, иду быстро, просто хотелось идти быстро-быстро, чтобы чувствовать свою силу, свое молодое и здоровое тело.....Встречаю однугруппницу, здороваемся, вынимаю наушник, идем дальше вместе, медленным неспешным шагом, молчим, мне лично лень говорить....И вот я иду и думаю - зачем, почему я сейчас себя ограничиваю, замедляю шаг, делаю музыку тише, я ведь не хочу этого....Я просто боюсь ее обидеть, даже не обидеть, просто считаю нужным проявить вежливость, просто привыкла так делать, привыкла, что это НУЖНО, что это правильно...А на самом деле я просто ограничиваю себя, прячу свою сущность, надеваю на лицо маску и с улыбкой начинаю рассуждать об учебе, хотя мне абсолютно все равно.....Кончилось тем, что я просто пошла быстрым-быстрым шагом подальше от себя и своих предрассудков, настречу холодному снегу.....

Хм, не знаю правильно ли это, но на какой-то момент я почувствовала себя свободной от всего......А это много стоит....

Не понимаю......Вечером выползла из универа.....Устала за день, физра вымотала все силы.....Опять плеер в ушах.......Навстречу девчонка - кидается мне на шею с криком, что мы давно не виделись. Я, конечно, рада ее видеть, но я даже не знаю ее фамилии!! Зачем проявлять такие чувства, кидаться на шею почти незнакому человеку? Для меня это нонсенс....Это так пусто, фальшиво, не правильно, одна маска...Для меня кинутся человеку на шею очень сложно, это должен быть действительно близкий мне человек, и то не всегда, иногда я проклинаю себя за свою сдержанность.......Иду дальше....Уже погрузилась в мысли и музыку.....Знакомый парень, выныриваю, завязывается разговор.....Вопрос:"Как дела?"....Отвечаю усталым голосом, что все хорошо...."У тебя такой голос, что не скажешь, что у тебя все хорошо"....Таким шутливым голосом....Чуть не убила.....Вопрос: ему, что надо, чтобы я ему все свои проблемы выложила?!......Из последних сил стараюсь улыбаться и поддержать разговор.....А он еще шутит, да еще так противно, у меня аж зубы скрипят...... Я уже месяца четыре стараюсь его избегать.....Опять же почему я не сказала ему, что устала и не пошла дальше, а стояла и из последних сил поддерживала разговор?.....Не знаю......

Опять ощущение, что я не там, где нужно....Вроде все хорошо и мне нравится, даже очень, я всем довольна....Но в глубине души чувствую, что это не мое, что я все время иду против себя....Сначала я хотела изменить себя, а сейчас я понимаю, что зашла слишком далеко и доизменялась до такой степени, что скоро совсем потеряю себя.....Надо найти, что-то мое.....Такое, где я могла нормально существовать......

Чувствую, что потерялась.....Теряю друзей, растрачиваюсь на малозначительных знакомых, в попытке что-то найти, но вместого того, чтобы обрести что-то, я наоборот больше теряю, теряю в этом шумном чуждом мире......

Совсем отделилась от семьи....Сегодня узнала, что у отца завтра операция.....На мой вопрос почему я об этом раньше не знала мама ответила, что я редко бываю дома, поздно прихожу.....Вот и пропустила такое известие.......Мне страшно.....Я же так совсем потеряюсь....И останусь одна......Страшно за отца, мало ли что........

Страшно......