ну вот.опять сижу в темноте....слушаю музыку и пою.....ни слуха ни голоса....а мне всё равно....я пою и мне нравится.....я пою и мне приходят в голову мысли.разные.приятные и не очень.воспоминания.приятные и не очень...новый трек..... под который можно потанцевать....вскакиваю с кресла и начинаю танцевать....так как мне хочется.....ведь никто не видит...а даже если бы и видели...всё было бы точно так же...новый трек....груз.....скорее грусть.....на небе не видно звезд...а я так давно их не видела.....падающие звезды......не вижу,но очень хочу(поймут те кто смотрел foryou.wmv)...любимые цветы на подоконнике почти умерли...я их давно не поливала? или они передают моё состояние? на грани жизни и смерти...эмоциональной....а как живут люди без эмоций? а как вообще можно жить без эмоций? наверно невозможно....так же как и без фантазии....попробуйте заставить человека жить без фантазии.....что у вас получится? а я знаю что....нихрена у вас не получится...человек который не может фантазировать-уже не человек.....так что та условная грань между жизнью и смертью у меня-УСЛОВНАЯ. я уже сегодня сказала что такие как мы живут вечно) и я буду жить вечно!
а к чему этот пост? да хер его знает....а смысл в этом посте вообще есть? неа..... после написания этого поста мне не станет ни хуже ни лучше.это не пост в котором я хочу выговориться.это просто пост....перед трудной рабочей/учебной неделей! а несмотря на это подарки не купила,ещё один экзамен остался и работать нихрена не хочу....
а столько всего хочется сказать людям,только я заметила что с каких-то пор меня перестали слышать.точнее они слышат меня но не слушают. ненавижу когда я говорю одно а люди либо не обращают внимания либо понимают всё совсем по другому. я вроде не так уж и сложно говорю чтобы мои фразы понимались двусмысленно. ну да,давайте я как и раньше буду работать центром психологической помощи и все ваши проблемы буду воспринимать как свои,а свои буду тупо держать в себе! только потом не удивляйтесь что я раздражительная,плаксивая,нервная или просто тупо никакая...а может мне начать разговаривать с собой? ну а что....это вариант...я себя всегда выслушаю и всегда дам себе совет....только знаю что совет будет абсолютно ненужный и неправильный....потому что во всю эту систему я уже давно перестала вписываться и мыслить перестала адекватно..... просто надоело делать для людей всё а они......нет,я никогда не делала что-то для того чтобы получить какую-то отдачу. но такое ощущение что везде одни эгоисты которые урвут свой кусок и убегут туда,куда им надо.....а я? а что я? как в каком-то стишке.....ты сильная,согреешься сама....вы все придерживаетесь такой позиции? да с каких пор в ваших глазах я стала сильной? и вообще по каким критериям измеряется эта сила? если вы знаете-расскажите мне! мне очень интересно..... а может пора сказать всем всё что я думаю? не держать в себе? ну если я так сделаю,то из моей жизни можно будет вычеркнуть несколько человек...они не вынесут того что я им скажу....точнее они всё это вынесут,но переживать всё это будут уже без меня....а может так и нужно? зачем мило улыбаться тем,от кого мою душу выворачивает наизнанку? не знаю.....
просто ночной бред....такой бред у меня каждый день после 11.....только сегодня я решила это написать....кто осмелится поставить мне диагноз? а может есть кто-то кто хочет выслушать о себе правду? возможно она не будет негативной...зависет от того кто вы.......но если бы та мразь которую я ненавижу всей душой хотя бы читала мой дневник.....специальной для неё я написала бы пост со всеми подробностями моей ненависти и призрения.....эй,киска,у тебя есть ася,ты есть в контакте,что же ты дневник то не ведёшь? или хоть на улице ко мне подойди и сделай что-нибудь не так...не полезу же я первая на тебя.....это твой удел задевать и делать вид что типа меня не видно...я поклялась себе...ещё одна такая выходка с твоей стороны и твой нос станет ещё страшнее....хотя куда уж там...
ну всё....вроде бред кончился......продолжаю петь и искать звезды.....падающие....