уржался, вспоминая деццтво)))

Линор Горалик "Дорогая! Я задам тебе дурацкий вопрос"

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта.
К трем годам мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу; к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно эту штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно забеременеешь; в пятнадцать мальчикам ста-новится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцати-летние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то, кроме мужа, может только проститутка и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны. В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась. К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм. Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.
В одиннадцать лет в изоляторе детской больницы номер такой-то (папа, наверное, помнит) девочка Аня объясняла мне, откуда берутся дети. Объясняла внятно и четко. Невыясненным оставался один вопрос, который я немедленно и задала: "Что, вот просто засовывает и от этого сразу образуется ребенок? От засовывания?" Повисла
Я до сих пор твердо уверена, что многие, многие из этих страшилок были подброшены нам взрослыми. Если трогать это место руками, то в нем заводятся червяки, просвещала меня Ирочка, и добавляла и все сгрызают. Господи.
Сейчас мне кажется, что многие наши детские рассказы "про это" произрастали на той же почве и преследовали те же цели, что и пресловутые страшилки про Черную Руку. Сказок про Черный Пенис я, правда, не помню, но что в пионерском лагере ночью в темноте мне рассказали про девочку, к которой во сне пришел кот и лизал ее там, а потом она родила (важно - через неделю!) чудище с головой кота и телом ребеночка, я помню точно.
Еще один известный мне тип заблуждений произрастает, как я это понимаю, из отсутствия элементарной информации и сохраняется в качестве "народных примет".
Есть любители при признаках гонореи "облучать" член, стоя со спущенными штанами перед работающим телевизором. Одна девочка рассказывала, что в 18 лет спичкой прижгла себе генитальную папиллому. Другой девочке подружки объяснили, что, по слухам, на ранних стадиях беременности от плода можно избавиться с помощью какого-то "отсоса". Не знаю, сколько попыток избавиться от плода девочка успела сделать, прежде чем поняла, что что-то не так.

...Вот позвонила подруга два месяца назад - двадцать пять лет, высшее образование, подрастающий ребенок, все дела. "Дорогая, я задам тебе идиотский вопрос. Я понимаю, да, что он идиотский, но я не могу уже, я с ума схожу. Только не смейся надо мной. Ты обещаешь? Я головой понимаю, что это чушь, но я хочу убедиться. А то я с ума сойду. Потому что он мне вчера всю ночь рассказывал, что у некоторых мужчин в члене есть телескопическая кость. Ну что - "что?!" Телескопическая кость, крайне редко встречается, он говорит - атавизм, от каких-то динозавров... Дорогая, ради бога, скажи мне, что он издевается. А то я тут сейчас с ума сойду!