Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Муж — жене:
- Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
- Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?…
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Не втащим?!?!?
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк — «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел…
- Ну, брат, надо себя заставлять!
- Мама, я не могу достать до воды — миска слишком глубокая…
- А ну замолчи — а то воду спущу!
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов — гад, сука и сволочь!
