Настроение сейчас - похмелье(((

Влад всегда отличался любовью к подробным описаниям. Поскольку я не могу похвастаться знанием таких подробностей (хотя знаю другие), то здесь привожу честно спертый из ЖЖ Влада отчет о нашем выпускном. Итак...

Там был АДД!
Вам когда-нибудь доводилось наблюдать за тем, как ваши голые однокурсницы вечером голыми купаются в озере? Будучи, при этом, уже в изрядном подпитии? Причем в настолько изрядном, что попытки выбраться на берег оказываются бесполезными – девочки не в состоянии держаться на ногах и падают обратно в озеро. Приходилось? Нет?

Значит, вы не были на нашем выпускном и дальше читать вам будет, скорее всего, неинтересно. Всех остальных – прошу под кат, но заранее предупреждаю – там нет никакой цензуры. Все описано так, как я это видел. Так, как это было. А значит – будьте готовы узнать о себе то, что вам больше никто не расскажет. Потому что больше никто этого не помнит.

Черт меня дернул, конечно, взяться за организацию этого чудного мероприятия. Но, ей Богу, лучше было мучиться две недели, пытаясь сообразить, как уместить все идеи и задумки в скудный бюджет, чем радостно насвинячиться в ресторане в центре Москвы, наблюдая за каким-то шуточным стриптизом и совсем уж непонятными Штырликами (умоляю, не пытайтесь мне объяснить, ЧТО это), после чего пойти на улицу бить морду прохожим. Разумеется, до встречи с первым милиционером и получением в морду от него.
В общем, я подписался. Прикинул свои силы, подумал, что их должно хватить и подписался.
За день до выпускного я проклял все. Я проклял себя, за то что взялся за это, проклял тех козлов, кто вообще придумал проводить выпускные вечера. Вообще, вам даже трудно себе представить, как много людей было мною проклято в воскресенье вечером накануне выпускного.
Надеюсь, кстати, что с ними все в порядке. Я не со зла.
У всякого мероприятия есть небольшие закулисные моменты. То, чего никто не видел и не знает, кроме организаторов. Таких моментов перед выпускным набралась хренова туча. Я после этого весь вторник вечером, перед зеркалом, искал у себя на голове седые волосы, ибо был уверен, что после ТАКОГО, они там точно где-то должны быть.
Мы приехали в Медвежьи озера на последний чекинг в воскресенье, в шесть вечера, и около 20 минут не могли даже просто завернуть в сторону базы отдыха. Машины, по обе стороны дороги стояли машины, припаркованные как Бог на душу положит (какой-то чувак на своей шестерке укатил в глубь поля и, по-моему, застрял в болоте – я не знаю, как он оттуда выбирался). Двухполосная дорога превратилась в однополосную с реверсивным движением БЕЗ какого-либо регулирования. Мы просто не могли подъехать туда, куда нам было нужно.
Но мы прорвались. А добравшись до зала, где должна была состояться торжественная и прочая части выпускного, мы пришли в ужас.
Все вокруг было в голых телах. Я не так часто бываю на мировых пляжах (если говорить точнее – никогда не был) и смутно представляю себе, что там творится. То, что я увидел, напоминало морг на открытом воздухе – полумертвые от жары мужчины, женщины, дети и нечто неповторимое (таких я насчитал человек шесть) лежали просто везде. Без движения. Без малейшей эстетики. Слава Богу, не было никого топлесс, иначе мой шок был бы значительно серьезнее, чем после увиденной тетки со страшным целлюлитом в стрингах, потерявшихся где-то на первой стадии этого целлюлита.

В ходе проверки выяснилось, что:
- неясно, как будут стоять столы
- неясно, кто и как будет украшать зал
- неясно, какой будет звук, ибо колонки в зале оказались убитыми напрочь
- неясно, будет ли показан специально для выпускного смонтированный видеоклип и сделанные коллажи, поскольку не работает проектор (несмотря на то, что он висит)
- неясно, работает ли вообще хоть что-нибудь
- неясно, как будет огорожена территория от «живых трупов» в стрингах (и не только)
И вообще ничего неясно.

Часть вопросов в этот вечер удалось решить.
Вторая часть осталась висеть по чисто русскому принципу «авось решим завтра» и оставшийся до конца дня вечер я провел тупо глядя в экран телевизора, где футбольный арбитр из России Валя-блять-Иванов творил чудеса в матче Голландия - Португалия.
Наутро было вручение, после чего я, заехав на пять минут домой, помчался на место преступления. Но то время, что я ехал, я был близок к помешательству ибо выехав на Садовое мы с Леной попали даже не под ЛИВЕНЬ. Мы попали под ЛИИИИИВЕННННЬ!!! Как нас не смыло к едрени фени с Садового кольца остается только гадать. Но было понятно, что вступительная часть с джазом, запланированная на открытом воздухе, катится ко всем чертям, вместе с, собственно, выпускным. В ход были пущены все известные способы изгнания дождя – молитвы богам, ритуальные танцы под там-тамы у костра и попытки прогнать дождь широкими взмахами рук и трехэтажным матом. Что характерно, к моменту моего прибытия в озера, облака начали рассеиваться.
А в озерах уже вовсю шли работы, в результате которых выяснилось, что звук не работает. Это несколько усложняло проведение вечера, в связи с тем, что планировался ведущий, клип, танцы, концерт и вообще какого хера? Был созван экстренный консилиум всех, кто хоть чуть-чуть соображает в технике (по ходу консилиума четверо человек были с позором изгнаны из этого уважаемого состава), в результате чего было принято решение весь звук перепереть вниз и пытаться подключить его внизу. Решение оказалось верным, звук вскоре заработал, хотя с учетом того, что колонки были сожжены, ди-джею пришлось потратить не один час, на то, чтобы заставить их звучать хоть немного приемлимо. Да, не один час... А два.
К радости общественности заработал и проектор, но по весьма интересной схеме. Поработав 10 минут, он благополучно перегревался и гас. После чего, какое-то время отдохнув, включался снова. Пришлось перекраивать все расписание вечера под это чудо техники, что также отняло огромное количество нервов. Про распределение людей по домикам и по столикам вообще молчу. При этом следует помнить, что цейтнот просто дичайший, поскольку скоро начнут прибывать гости.
И они прибыли. Первыми приехала святая троица Можаев-Турбин-Сошин. Господа привезли с собой небольшую бутылочку Red Label и пригласили меня размяться в их компании. В ответ были вежливо и непреклонно посланы на хер. Кроме того, ребята получили предложение поучаствовать в подготовке мероприятия, от которого они не менее благоразумно отказались и на хер отправился уже я. Так мы все и пошли на хер, но в разные стороны – ребята разминаться ред лейблом, я – заниматься подготовкой концерта, поскольку еще нужно было настроить инструменты.
И как раз когда мы закончили, появились первые гости. А вместе с гостями – первые проблемы у организаторов. Как выяснилось, люди, распределявшие выпускников по домикам, должны были учесть многочисленные политические и личностные моменты в отношениях людей и распределить их по домикам так, чтобы ВСЕМ было удобно. На крайняк, построить еще два-три домика, если уж мест не хватит.
И тут я должен сказать спасибо еще одному моему помощнику в организации – Володе Дегаю. В момент обсуждения этой проблемы с ним по мобильному, Вова сказал: «скажи, что распределял я, пусть идут ко мне, а я уж их буду посылать на… по домикам». Прикинув, что авторитета, голоса, веса и страшного выражения лица у Вовы побольше, чем у меня, я передал ему ключи от домиков, списки и поспешно сбежал. Но надолго сбежать не удалось – один из домиков не открывался.
Ключ был правильный. Замок тоже. Но домик не открывался. Были предприняты различного рода попытки решить эту проблему – давлением на ключ, дверь и замок, ударом руки, ударом с ноги и трехэтажным матом, который, к тому времени, уже успел помочь разогнать тучи над базой отдыха. Однако против тяжелой деревянной двери мое матерное искусство (равно как и матерное искусство Саши Несветовой, гораздо более искушенного чем я человека в этом плане) не помогло. По тревоге были подняты все центральные силы базы отдыха и вскоре домик был открыт запасным ключом, к радости всех в нем проживавших и всех, кого из него выселили в результате жилищной реформы под названием «Я не хочу с ним жить, бля!» (с) С. Несветова
Тем временем, все фотографировались с будущей королевой вечера в плане красоты – Юлей Черниковой. Не хочу никого обидеть, знаю, как ранимы женские сердца, но шикарней Юли в тот вечер никто не выглядел. Где-то поблизости была Лена, практически весь женский состав 505-й языковой группы и кто-то еще, чьего имени я не помню. Я не удержался и в моем архиве теперь тоже есть фотография с Юлей. Хорошая такая фотография. Стоит такая Юля, в очень красивом платье, кудрявая, а рядом с ней, в мятой белой рубашке, галстуке наперекосяк, лохматый и в темных очках – я. Недоделанный Нео. Компьютерная, нах, аномалия.
Дальше я должен сказать несколько огромных слов благодарности Боре Булаю. Нет, Гриша Троянский, конечно, тоже помог. И даже Дима Мусатов, которому досталась миссия нести синее пластмассовое ведро для мытья полов. Но инициативу проявил именно Борян, за что ему сердечная благодарность. Кто-то должен был вручать прекрасным девушкам специально закупленные для сего знаменательного дня розы, но кто это должен был делать – было абсолютно непонятно, поскольку я этот вопрос решить банально не успел. По счастью розы, которые мы с Леной привезли в дом отдыха накануне, поставили на хранение в домик, в который поселились Гриша с Борей и Антоном. Борян, узнав о предназначении роз, моментально вызвался их раздавать, подбив под это дело Гришу. Мусатов подбился сам и получил задание донести до места раздачи ведро. В общем, спасли меня парни, за что им огромная благодарность.
Вступительная часть прошла хорошо. Джаз постарался, повара тоже, да и розы сделали свое дело – все, вроде, были довольны.
А потом был АДД.
Нет смысла описывать торжественную часть – она прошла в равной степени торжественно и достаточно формально, но в целом культурная программа получилась не самой скучной. Первые признаки АДДа стали появляться по время последнего выхода танцовщицы, которая, начав под русские народные мелодии, вдруг практически разделась и пустилась в жесткий пляс – к ней присоединились два самых готовых к плясу в тот момент товарища – Вадик Макаров, опоздавший на выпускной на час с лишним, но не только нагнавший, но и перегнавший Америку за каких-то там 2 часа и Дима Сошин.
Потом был фейрверк, во время которого все тот же Вадик активно пытался покончить жизнь самоубийством – он все старался встать именно там, куда, по его расчетам, должна была полететь ракета от фейерверка. Гонять его от фейрверка, вместе с Антоном Соколовым, который, как обычно, пытался залезть с фотоаппаратом туда, куда забираться совсем не следует, пришлось мне.
Затем АДД еще раз подал признаки жизни во время выступления музыкальной группы. Если быть точнее – во время песни Wonderwall. Вадик Макаров (опять Вадик!) решил, что он знает текст и ноты. Это его кто-то обманул. В действительности, ни хера не знает Вадик, но, Боже мой, КАК он мне орал в ухо “and after AAAAAAAAAAAAAALLLLLL, you’re my wonderWAAAAAAAAALLL”. Орал, разумеется, исключительно мимо нот, так что песню мы с ним спели, прямо скажем, отвратительно.
А затем началась дискотека и АДД начал приобретать масштабные формы. Главный герой вечера, Вадик Макаров, где-то еще кваснул водочки и через час держался на ногах уже исключительно потому, что держался руками за узкую талию Юли Синявской. У этих двоих, в тот момент, похоже, совпали интересы и мало кто из тех, кто видел эту пару на танцполе, сомневался в том, чем для них закончится вечер. Забегая вперед, должен сказать, что мы ошиблись.
Практически сразу после того, как закончилось выступление группы и мне вручили подарочный мяч (спасибо вам, кстати, друзья! Офигенно ценный подарок! Всю жизнь буду хранить!) началось купание красного коня в озере. То есть, простите, купание голышом моих однокурсниц. Ну, не совсем голышом. Топлесс. Самое интересное, что узнал я об этом от мента, призванного охранять наш покой. Мент был толстеньким, с бородкой, звали его, если не ошибаюсь, Саша (может быть и Леша, я к тому времени действовал исключительно на автопилоте) и ростом доставал мне, примерно, до носа. В общем, за порядок можно было не беспокоиться. Так вот, найдя меня, мент строго спросил: «ты организатор»?
- Ну, - культурно согласился я.
Мент неожиданно перешел на умоляющий тон.
- Послушай, ну ведь это нехорошо. Ваши девчонки там голыми в озере купаются, там уже местные подошли, это ж проблем не оберешься потом. Ты бы сходил, решил проблему, а?
Я предложил менту пойти со мной, как представителю власти, хорошо понимая, в каком состоянии находятся девчонки и что мои увещевания вряд ли окажут на них хоть какое-то воздействие. Зато мент мог воздействовать на местных, если уж не ростом и внешним видом, не говоря про амуницию («у тебя пистолетик-то есть?»), то хотя бы погонами.
Придя на место, мы обнаружили голых девчонок, которые так испугались мента, что сразу стали выбираться на берег. А также обнаружили одного местного по имени Гриша Троянский. Гриша, за время перерыва, успел сгонять в свою комнату и переодеться в шорты, так что от местных он теперь не слишком отличался, в результате чего и был принят ментом за нарушителя.
Дальнейшие события я помню примерно. Но остальные помнят их еще хуже. Помню, что придя в зал, обнаружил на танцполе человек шесть настоящих местных и, неожиданно проявив завидную для меня храбрость, выгнал их нафик из зала. Помню, что Вадик Макаров настолько задолбал меня песней Лигалайз про какую-то «сережку в пуповине» и про «зажигаем горячо», что я подошел к диджеям и отнял у них диск с этой песней. Мол, если придет Вадик – посылайте его ко мне. Помню, как вышла в астрал Маша Лосюкова. Она легла на стол на улице, там, где была вступительная часть вечера, и долго горевала на тему того, что вокруг нет мужиков (сидящие поблизости я и Булай не считались). Маша вообще весь вечер искала мужиков. Спишем это на большое количество алкоголя.
Где-то в час я обнаружил Эку, Наташу и кого-то еще (не помню) возлежащими на траве недалеко от зала. Вообще, чем дальше шел вечер, тем чаще я обнаруживал людей лежащими.
На танцполе стоял АДД. Мы с Несветовой йопнули водочки, после чего пошли читать друг другу рэп под 50 Cent. Дима Мусатов, кажется, в тот вечер всего в третий раз в жизни вырвался из под родительского ига и, к концу вечера, успел сделать предложение выйти за него замуж Насте Панковой.
Подчеркиваю – он не шутил.
Ближе к трем часам ночи в зал, окруженный девушками и комарами, ворвался Троянский в своих шортах, который к тому времени уже не мог сказать «мяу». Воспользовавшись случаем, я взял с Гриши одну дружескую клятву и, надеюсь, что он ее сдержит. На танцполе Гриша моментально стал королем, в основном потому, что движения его, к тому времени, мозгом не контролировались, а значит выглядел он на удивление пластично.
Антон Соколов пребывал в небесах. В таком состоянии я его никогда не видел и не уверен, что увижу когда-либо еще. Босой, пьяный в слюни, Антон жег так, что с ним, мне кажется, была готова переспать половина женского состава выпускного (опять же, без обид, может мне это только кажется). Однако у самого Антона были явно другие планы и жег он до умопомрачения и бреда. Кончилось все тем, что проснувшись утром Антон понял, что проипал свой фотоаппарат. Правда, нашел я его уже минут через 15 после обнаружения пропажи.
А потом я ушел спать и не знаю, что было дальше. Шел я практически зигзагами. Это был самый настоящий автопилот. За моей спиной стоял АДД, и мне было очень приятно, что все именно так – значит, выпускной, все-таки, удался.
Ну, а утром стали выясняться неожиданные подробности. Выяснилось, что Гриша ночевал не один, а с сокурсницей. Ночевал во всех смыслах этого слова. Выяснилось, что Вадик Макаров нахерачился до такой степени, что забыл, как зовут Синявскую, а потом, сделав умный и хитрый вид, подмигнул дружкам и важно сказал «Оля». Был близок, кстати. Поняв свою ошибку предлагал выйти за него замуж и бежать на край света. Был послан. Кстати, за этот вечер он был послан не раз. С тем же самым предложением.
Выяснилось, что одна из сокурсниц, обладающая пышными формами, сообщила Боре Булаю, что отныне она будет его музой. В момент сообщения одна из пышных форм вывалилась наружу. Булай бежал. И покажите мне того, кто не поступил бы также.
Выяснилось, что Дима Мусатов, которого мы поселили к нам с Леной в домик, придя спать обнаружил, что его постель занята одним из диджеев. Ничтоже сумняшеся, Дима отправился вниз и устроился спать на деревянной скамейке, «как настоящий синяк». Чем, насколько я знаю, он теперь гордится.
Один из самых ярких моментов, который мне очень запомнился, случился в момент, когда я бегал по домикам вместе с администратором, чтобы их сдать. Зайдя в домик, где жили Гриша, Боря и Антон, администратор проверила содержимое мини-бара и у Гриши чуть не случился инфаркт – он, бедный, страдавший от сушняка все утро, обнаружил, что прямо в его домике была ВОДА!!!
И на этом я завершаю рассказ. Я не так много помню, по правде говоря. Но, мне кажется, то, что я мало не помню, является лишним подтверждением того, что выпускной удался.
конецформыначалоформы