....если я незнаю, что будет завтра...то.....да, я знаю, что будет минут через 5, и то я не уверенна в своих силах и мтаериализации моей мысли. вот, например, я минуту назад и не могла подумать что сейчас буду икать...это ведь никак не зависит от меня. я просто знаю, что меня кто то вспоминает, догадываюсь кто...опять дикие ночные бабочки вокруг меня....но что то я отвлекаюсь. мысли о хорошем, всегда-всегда наводят меня ны мысли о том, что ничто не вечно. и что мы умрем. а там- ничего. кто то верит в рай и ад, кто то - в то, что мы поменяемся местами. телами....и будем кошками. мне больнее всего представлять. что после смерти я даже не смогу думать. я потеряю свои мысли. это очень больно осознавать. когда я говорю про это маме, или близким друзьям...меня всеравно никто не сможет понять на все 100 ....и все втот же момент говорят - просто наслаждайся каждым моментом своей жизни и цени то. что  утебя есть. я так делаю, и знаю это...но только до того момента, как вспомню, что ничто не вечно. еще я люблю остановиться....и посмотреть со стороны, на свою жизнь и запомнить то или иное мгновение.

я думаю каждый день о взрослой жизни что ждет меня впереди. и вижу ее всегда в нескольких цветах. вариант первый и на сейчашний момент самый близкий мне - оставить почти все как есть, то етсь быть с Ним. пусть язнаю. что жизнь наша не будет такой богатой и прекрасной как могла бы быть возможной с другим человеком. хотя кто знает.....да и не в деньгах счастье. я могу быть с другим, с "мечтой моей жизни"...я даже знаю кто это. но что скрывается за 4х годовой стратью и безответной любовью к красивой обложке? какой он человек? ттоли это, что будет -поменяй я их???? я боюсь перемен. потерь. я невижу его, не думаю уже месяца 3 так чато как раньше. НЕ СРАВНИВАЮ ИХ. почти не кривя душой я могу сказать. что даже его забыла. но если бы забыла раз и навсегда - не писала бы сейчас. а еще мы можем расстаться. я этого очень боюсь, чесно. боюсь быть обматой. боюсь никогда больше не получить тех воспоминаний что у меня появляются с каждым днем, прожитым вместе  с Ним. а со смертью они закончатся. во что я верю? хотела бы я знать сама. а может все вообще будет подругому. но япока не знаю, и это тоже погает.

дружба ушла. теперь мы просто хорошие знакомые. что бы ты не говорила. может ты это простеш сейчас тут. а может и нет и это не столь важно. я сейчас не буду укорять тебя  втом, что ты не званиш и не пишеш. просто если тебе дорого то что было и что то всетаки нужно, то не смей говорить "я лучше не буду мешать твоему счастью и уйду", просто не смей. вернись.

вот вроде и все мысли за день. с таким успехом я к завтру ебнусь) а еще меня пугает тот позавчерашний голос. мысли не умеют говорить.