Опять про кума...
Лет 15-20 назад была у нас на работе традиция: по пятницам, после техзанятий, праздновались дни рождения сотрудников. Пока в предвкушении застолья бегло обсуждались тех. новинки отрасли, на аппаратуре в кастрюльках грелись чигири и голубцы, напитки доводились до дожной температуры в холодильнике...
Было время какого-то летнего поста. Пока мы сдвигали столы, расставляли закуски (сооовсем не постные!), по какаим-то делам зашел в отдел батюшка из храма по соедству. Увидев на столах такое колличество скоромных деликатесов, не прокоментировал ни как, перекретил пространство перед собой, сказал только:" Pace colectivului vostru"*, и удалился. Зачем приходил, так и не узнали...
Через неделю кум должен был дочурку крестить, тогда-то мы и стали кумовьями. Батюшка посмотерл на счастливог отца и спросил, а не работает ли этот самый счастливый отец тат-то и там-то. Кум еще не вкурил, куда ветры веют... Последовал утвердительный ответ... А не принимал ли уважаемый кум участия в оргии чревоугодия там-то и там-то, и это во время поста! Куму идти на попятную было уже поздно. Он во всем чистосердечно признался. Следующий вопрос - а не присутствует ли в храме еще кто-нибудь из этой компании. Соврать священнику в храме для любого немыслимо... Кум, настоящий партизан... Скосив на меня взгляд, и увидев, что я во главе процессии стою стою даже не на паперти, а у самых ворот, кум сказал, что из той банды богохульников он один в храме.
Далее батюшка заявил, что ежели мололдой папаша хочет крестить ребенка, то он должен отбить столько-то поклонов с молитвами, по 10 за каждого грешника. Возражения были бы напрасны, кум немедля исполнил епитимию, длилось это около часа. Вот когда погранвойска вспомнились!


Потом, за столом, рулили в основном гости, кумовья да роственники. Кум, обычно заводила везде, сидел какой-то притихший... умиротворенный...
Примерно через месяц наша контора стала предлагать населению нужную услугу: зарядка, ремонт и заправка аккумуляторов любых типов. Одним из первых, пыхтя от натуги, принес аккумулятор от своей "Волги" батюшка. Спросив, где мастерская, св. отец потопал к указанной двери. У двери опустил аккумулятор на землю и позвонил в дверной звонок. Через пару секунд дверь открылась. На пороге стоял с ариометром в руке кум...

*мир вашему коллективу!