Во-первых, поздравляю всех-всех вас с уже наступившим, самым новым 2010 годом!!! Ура, он настал, мы его дождались и сейчас входим в новый период, в новую жизнь! Когда можно забыть обо всех своих косяках и попросту не париться из-за них, не мучая свою совесть.

Во-вторых, как обычно, необходимо подвести какие-то итоги.
(Черт, дневник - это зараза и привычка, без которых мысли логически не выстраиваются в некоторых вещах).

Прошел еще один год моей жизни, не такой уж и короткой.
Помнится, совсем еще недавно отмечался год 2000. Земфира, первая водка, дискотека, тусовка, увлечения, школа, грусть, первая любовь....Первая..."Моя любовь осталась в 20-м веке" - неужели?!...Невольно эти строки всплывают в памяти.
Хочется плакать целыми днями. Отрешенность полнейшая. Хандра, неудержимое желание копаться в своих мыслях, в своем прошлом. Очень сильно многие месяцы хотелось убраться в шкафу, перечитать все письма, все Ее письма и выкинуть, сжечь, забыть. Но присутствовал страх хоть что-то ощутить, что-то почувствовать. Ведь так здорово живется, когда в сердце и душе раны не ноют, нигде не свербит, не болит, когда не мешает жизни.


Но! жизни без этого нет.
Теперь жутко хочется открыть уже этот шкаф, прочитать, пореветь, вспомнить и сжечь, выкинуть, ведь нельзя хранить эти бумаги, эту историю любви на бумаге, тем более, мало ли, придется переехать или...

Или со мной что-то случится. Не хотелось бы случайных читателей травмировать строками в этих письмах. Хоть квартиру на месяц сними и возьми все с собой, ящик вина или пива и дать волю всем своим чувствам, слезам, соплям.

Мысли о том, что смерть может наступить внезапно возникла неделю назад, я даже не успела подготовиться, к этому нельзя подготовиться, потому нужно всегда все делать правильно, не оставляя ненужных следов.

Это я о том, что примерно неделю назад я почти умерла. Из-за глупости.
К тому же, боже, я почти год нормально не ем. Потому что не могу. Тяжело даже пить воду. И запах еды не действует. Постоянное ощущение, что подавлюсь.
Какое счастье, когда можешь кушать, нормально покушать. Но и без еды, как оказалось, люди не умирают. Как и от любви.

Снова возвращаюсь к мысли о том, что от любви не умирают. Не умирают....
30 числа на мой магазин была получена лицензия на лви, это был самый лучший подарок на новый год. Пришло под вечер очень-очень много водки. Хотелось просто лечь на коробки и заплакать, так тяжело принимать столько позиций. Но мы к ночи справились. А смысл в том, что до этого мне показалось, что я увидела в моем магазине ЕЕ. Зрение не очень, но тем не менее я узнала ее, когда она боковым зрением посмотрела на меня, полуобернувшись. Я лишь презрительно посмотрела, ведь она была с девушкой, вернее с двумя. И я с дуру подумала, что она со своей девушкой, и потому все эти обещания, обещания, снова обещания. Я растерялась и погнала дальше. В работу, пытаясь справиться со своими чувствами. Я ЧУВСТВУЮ. Я ЖИВА.
31 числа почти перед самым новым годом ОНА позвонила мне. Сказав, что видела меня. А я на нее презрительно посмотрела и ушла, отвернулась. Конечно, я обманула, сказала, что не видела, не знаю. И на какой-то такой ноте мы поздравили друг друга с новым годом, я лишь сказала, когда уже начнет она свои обещания выполнять. А как мне хотелось услышать совсем другие слова!!! Что любит меня, что хочет начать все сначала, что она поступала очень плохо, что хочет все исправить. Почему она может такое сказать только когда пьяна?? И по ночам!

Год Тигра - мой год. Тигр не любит слабых людей. Потому необходимо собраться в кучу. И не давать себе слабины. Но я такая расклеенная. Хочу безумно позвонить ей и высказать все, что думаю. Что устала ждать, когда она повзрослеет, но ведь она совсем не маленькая девочка! Или она считает, что я молода и не умею чувствовать, что мне все пофигу, что можно издеваться. И если ей пофигу и это действительно была ее девушка, пусть оставит мои мысли и чувства и мое сердце с душой в покое!!! Я хочу жить, я хочу быть кому-то нужной, хочу, чтобы меня ЛЮБИЛИ.

После ее звонка у меня все упало. Абсолютно все, ведь я не услышала того, чего хотела. Зачем она мне позвонила, зачем звонит, ведь я почти научилась жить без мыслей о том, что мы можем быть вместе!!! Ненавижу ее, себя, все вокруг.

Слоняюсь молча по квартире, сплю целыми днями, как подросток в депрессии, смотрю телик, слушаю Максим, Тату, сидя как овощ тупо вконтакте.
Не умею скрывать сообщения, простите.
Какое-то грустное подведение итогов и совсем не кратко.